hola dosmildocemás uno.

Luchar, luchar y luchar. Golpes más golpes y más aún. En ese se basa la vida y le da igual que te propongas empezar el nuevo año con la cabeza bien alta. Ser cada día más perra, es el fin a lo largo de cada día. Está en ti el poder de superación y levantarte una y otra vez.

No creo demasiado en las supersticiones. Pero nunca me han gustado los números impares. Sin embargo, estoy deseando que se agoten los últimos minutos del 2012. Que no vuelva a pasearse por mi vida.

Ni por asombro ha sido un año brillante. En nada. Pero tampoco ha sido catastrófico.

Si tuviese que sopesar en una balanza lo positivo y lo negativo, necesitaría más de un plato para lo segundo. Aún así, gana el primero. 

No sirve de nada hacer planes, porque hasta quién menos te lo esperas, hoy está a tu lado y mañana ni te mira a la cara, por eso, vivir el día a día y con cautela, son las mejores armas para enfrentarse a otros doce meses de incertidumbre.

Por el camino del dosmildoce, se han quedado varias personas. De esas que se proclamaban incondicionales a ti, a necesitarte en su vida y en realidad nada era así. No las he perdido. he ganado en sinceridad, en deshacerme de sucios intereses, problemas estúpidos que solamente generaban mal estar. 

Otras, han caído en esa trampa que todo el mundo desde dentro ve positiva, en lo maravilloso que es enamorarse y bla bla bla. Desde fuera, cada vez tengo más claro que es un arma de doble filo que ciega a las personas con personalidad vulnerable y las transforma en lo que no son, o quizás sí, pero sigo sin entender que amor sea sinónimo de dejar amig@s de lado. A la lista se suman esas interminables promesas vacías, repetitivas y con el mismo resultado de siempre. Nada. Palabrerío. Humo que se esfuma antes de terminar de pronunciar los infinitos "de verdad, te lo prometo".

A pesar de todo, me quedo con lo positivo. Sin duda, lo más bonito, llegó en Abril. Ser uno más. Verle crecer, volver a jugar, que la máxima preocupación sea hacerle reír cada segundo y conseguirlo con un simple trozo de papel o unas cosquillas. Su sonrisa y el olor a bebé que se te queda cada vez que estás con él, cura cualquier herida, por muy abierta que esté.

Y sobre todo, este año he aprendido, que ni los buenos son tan buenos, ni los malos son tan malos. Que no hay nada mejor que dejar el orgullo a un lado y dormir con la conciencia tranquila, pero que todo tiene un límite, y hay veces que es necesario ser egoísta. Por mucho que nos empeñemos en mantener llamas encendidas, en algunas historias hay que pasar página. A quién verdaderamente le importas, está ahí sin que lo pidas. Los hechos hay que demostrarlos no basarlos en palabras vacías que se lleva el viento. Cuando las personas te valoran de verdad, pasan los años y siguen estando ahí. No importan los km que haya por medio o que ahora no se pueda, en el primer momento libre que tengan, van a pensar en ti y van a demostrarlo, que es lo mejor de todo.

Todas esas risas y conversaciones que duran todo un año, las quiero a mi lado. También las broncas y los secretos compartidos. Los problemas también, que hay que seguir aprendiendo, lo fácil nunca me ha gustado. Pero las pérdidas de tiempo, aquí se quedan. Las esperas, le harán compañía, de la única persona que depende mi sonrisa a partir de ahora, es de mi. 

Tenemos otros doce meses por delante "por volver a disfrutar".

No es nada malo.

"...somos sensibles, vulnerables, humanos... 

Y tan proclives a comportamientos cuestionables, como cualquier otro. 

No hay por qué avergonzarse de ser humano. 

Puede ser un alivio dejar de esconderse, aceptar quién eres, 

y dejar que el mundo te vea así. 

Conocerse a sí mismo no hace daño a nadie. 

Porque cuando sabes quién eres, es más fácil saber lo que te importa, 

y en última instancia... lo que necesitas"

Ahora sí.

Sentir y hacer. Actos y no palabras. Sí, una vez más no ser capáz de esperar, pero ante todo, tranquilidad. Ahora sí, cerca del fin.

poder olvidar...

Nadie nos enseña a cogerle cariño a los demás. Tampoco a quererles. No existe ningún manual, que explique como sentirte especial porque le importas a determinada persona. Ni nada que explique como establecer un vínculo tan fuerte, que llegues a pensar que jamás se romperá. No nos preparan para esa sensación continúa de felicidad provocada por un suma y sigue de detalles interminables. Igual, que nadie nos enseña a sentirnos solos. A asimilar el vacío cuando esa persona se aleja de ti. Nadie nos dice como sobrevivir cuando pasas de ser una prioridad, a ser una opción de por si acaso. O ni si quiera eso. No nos dan lecciones de como reaccionar ante esa indiferencia. 

Sin embargo, a lo primero nos adaptamos con toda la facilidad del mundo. Es como si fuese un acto reflejo. Algo innato. Pero a lo segundo... Da igual que pasen los días, las semanas o los meses. Si a esa persona le habías cogido tanto cariño, nunca acabarás de acostumbrarte a que todo cambie. Sientes dolor y a la vez nostalgia. Es todo un caos en plena combustión constante...
Lo peor de todo, es cuando la confusión comienza a jugar. A ser parte de la historia. Es entonces, cuando el miedo capta todo el protagonismo posible y arrasa con todo. Le da igual destruir lazos inseparables, complicidad, secretos, desahogos.
Rompe con todo. Se lleva sueños e ilusiones de calle, sin importarle nada ni nadie.
Llega un momento, en el que llegas a plantearte, que puede que tu papel haya sido el de ser la parte fuerte. La parte que estuviese siempre al pie del cañón. Que no decayese nunca. Y que, en el momento que dejaste de serlo, al decidir que luchasen por ti, cometiste el mayor de los fallos. Esperabas que lo hiciesen, que tirasen de ti y nadie lo hizo porque habías decaído. Piensas en levantar la cabeza y dar un paso. Pero entonces recuerdas, que la otra parte optó por agarrarse a la duda. Que ni si quiera tuvo valor de arriesgar y prefirió dar la vuelta. Y se te quitan las ganas de no dar ningún paso. Lo único que quieres es dejarlo estar y poder olvidar... porque ni ahora, ni nunca, estarás preparada para seguir siendo nada. 

Estar dispuestos.

"Puede darte miedo ver que has cometido un error, pero no darte miedo cambiar de opinión. Aceptar que las cosas cambian, que nunca serán iguales, para bien, o para mal. Debemos estar dispuestos a abandonar nuestras convicciones. Cuanto más dispuestos estemos a aceptar lo que es y no lo que creíamos antes, antes acabaremos en el lugar al que pertenecemos."

[anatomíadegrey]

Saturación.

No soportar y tener que tragar porque no hay ninguna otra lista de opciones. Poner buena cara, asentir y además sonreír. Callar cuando se sabe más de lo que se aparenta. Tener un máster en disfrazar palabras/reacciones para no desatar un huracán... ¿Hasta cuando? A la mierda, ahí es donde mandaría todo, realmente, seguiría estando igual de sola que ahora, y seguiría siendo la mala de todo por hablar y no callar, por decir y no fingir. La verdad escuece, no está bien vista si se lleva por bandera. Pero llegados a este punto, no pienso cambiar NADA. Estoy realmente harta de tanta mierda. De poner buena cara a todo el mundo cuando en realidad no dejan de joderme, o eso creen, porque realmente a quién se engañan es a ell@s mism@s, a mi realmente ya me resbala todo. Es más, me da mucha/demasiada pena, ver a personas manteniendo ciertas actitudes con determinada edad.

Nadie ha dicho que la soledad sea mala compañía, la prefiero cien mil veces más antes que estar rodeada de tanta falsedad. Seguir viviendo en vuestro mundo de cuento, que el día que caigáis de la nube, el hostiazo va a ser tan tremendo que van a faltarme días para reírme

Por si...

Es verdad que estoy dolida, y es verdad que nunca esperé nada de esto. Por si piensas que es orgullo, no lo és, nunca dejaría que algo tan superficial tomase protagonismo. Creo que nunca he querido más de lo que merezco. Es verdad que no es hacer a cambio de nada, pero si que es rabia acumulada por tanta protección inmerecida de por medio. Puede que cambie de pensamientos un millón de veces por minuto, pero por si tienes dudas, no he dado ni un paso atrás. No niego que tan pronto sería capaz de salir corriendo y dejarte atrás, como que sería capaz de salir corriendo en tu dirección....
Pero no es cosa mia, ni es de mi de quién depende. Nadie es menos por reconocer errores, al contrario, las personas que los reconocen, crecen más y más cada día. Por eso, por si decides volver, tu hueco sigue estando vacio, y por si lo dudas, si no vuelves, así quedará vacío...

Hasta aquí.

Si una persona, adopta determinada actitud en un momento dado, que haga romper con algo bueno, y a pesar de los intentos por subsanar el error, esa actitud se repite, como mínimo una vez más, no existirán jamás intentos suficientes que eviten que se vuelva a repetir. Continuará haciéndolo una y otra vez, y otra más. Porque si realmente le causase el mismo dolor que el cambio le provoca a la otra persona, jamás daría pie a una segunda vez. Pero si la historia se repite una y otra vez, no importa que tu hayas colocado a esa persona en un pedestal, seguirá repitiéndolo infinidad de veces, porque ni le duele ni le importa.

Lo peor que se puede hacer, es esperar algo de alguien si ya has tenido que repetirlo un millón de veces. Hacer de los actos de los demás tu centro de gravedad, es la peor forma de hipotecar tu felicidad.

Yo no sigo en en ese barco.

La enormidad donde nadie oye mi voz.

Hace un tiempo, escribí esta entrada "castillos" , y a día de hoy, me reafirmo en mis palabras. Sigo pensando, que sin una buena base es imposible que algo tenga la suficiente fuerza como para soportar todo el peso que supone el día a día...
Si una base es buena, está bien constituida,  aparte de ser resistente a cualquier tipo de golpe, y fortalecerse con ellos, no duele, y solamente te conduce hacia lo bueno...
Es verdad, que ya hace bastante tiempo que debería haber aprendido, que lo bueno no atrae, que cuanto más peligrosas y arriesgadas son las situaciones más llaman la atención, más enganchan, pero por mucho que lo intente, creo que jamás lograré entenderlo, ni acostumbrarme...
Puse la base, y la he mantenido durante cierto tiempo, no diré bastante, porque es verdad que nunca nada será suficiente... todo lo que haga se me quedará corto, me sabrá a poco, porque sería capaz de llegar a darlo todo. Pero esa base... se ha ido desintegrando, ¿hasta que punto es "sano" mantener una actitud si no se recibe nada positivo a cambio? ¿dónde está el límite para seguir luchando por algo que no compensa tu esfuerzo? Si tengo que pasar página y mantener mi mirada en la polvareda que levanten los escombros al caer todo, sé que por muy mal que lo esté pasando, y por mucho que me cueste, acabaré consiguiéndolo... Aceptándolo. Mientras tanto, me abrazaré a los buenos recuerdos poniéndoles banda sonora.

  

Características bipolares y combinaciones explosivas.

No sé disimular cuando me pasa algo. Da igual si es algo negativo o es algo positivo. Si es negativo, se me nota a la legua, sobre todo si es con alguien en concreto, esa persona se da cuenta enseguida. Me vuelvo esquiva, escueta en palabras y de un humor un tanto borde. No se tragarme lo que me molesta, y adoptar una actitud indiferente. Y si me pasa algo positivo, me encanta compartirlo con el resto, airearlo a los cuatro vientos, y todo esto, puede ser una virtud... La mejor actitud sin duda es mantener la sinceridad ante todo... Pero cuando por un reflejo innato, mezclas tu sinceridad con el hecho de creer que vas a recibir la misma actitud de todo el mundo, es ahí cuando se convierte en una combinación explosiva, corrosiva, que la mayoría de las veces te impide sentirte cómoda cuando no entiendes la actitud del resto...

Quizás tengamos la verdad puesta sobre un pedestal, que sí, es el lugar que merece, pero quizás en ciertas ocasiones la tengamos demasiado sobrevalorada. Estoy cansada de tantas "decepciones", de quedar como la tonta que siempre da explicaciones, y ver cada vez el resto va mas a lo suyo, sin contar para nada con el resto. 

Me encantaría no ser tan transparente, tener la capacidad de esconderme bajo un caparazón y que dejasen de afectarme ciertas situaciones... dejar de esperar tanto del resto, porque hacerlo se puede llegar a convertir en algo demasiado tóxico.

Wonderland...

- Ojalá pudiera despertarme.
- ¿Sigues creyendo que esto es un sueño?
- Claro, todo procede de mi mente.
- Eso supondría... Que yo no soy real...
- Lo siento... Te ha creado mi imaginación. Siempre suelo soñar con algún loco.
- Sí... Pero tu estarás loca para soñar conmigo.
- Supongo que sí... No te olvidaré al despertarme.

¿Reír o llorar?

Todo esto es tan surrealista, que ya no sé si reír o llorar, porque reír, ante todo sería lo más serio. Y llorar, lloraría de la risa que me produce el punto hasta que hemos sido capaces de llegar... es todo como un chiste, pero sin el como.
Aún sigo sin saber ni enterder, cual se supone que debería de haber sido mi rol en esta historia, y podría seguir aplicándo mil razones, pero todas serían ilógicas ante tanta evidencia... Pero será, que este es el final que nos deparaba el destino...

Opto por lo dificil.

Todo eran excusas y caminos secundarios. Hasta ahora ha sido lo más sencillo. Eran las mejores vias para mantener a flote a cualquiera menos a mi, mientras yo, me hundía y me hundia, esperando rescates que no llegaban, ni han llegado. Si continúo esperando, perderé tiempo y me perderé a mi misma... Más aun.
Ahora, es el momento de retomar el camino dificil, el de retomar el vuelo.

Tiempo.

Creo, y he decidido que lo mejor de todo será dejar paso al tiempo y dejar de mover más hilos.

Tiempo para él. Para mi. 

Para que se dé a sí mismo la oportunidad de comprobar si me echa o no de menos.

Yo ese tiempo no lo necesito, ya sé la respuesta. Claro que le echo de menos, pero llevo haciéndolo mucho  tiempo, es como si ya se hubiese convertido en parte de la rutina.

Tiempo para que comprenda, que todo puede mirarse desde otro punto de vista, que todo tiene otra cara. 

¿Qué ganaría yo haciéndole daño? Nada, a parte de hacérmelo a mi misma. 

¿Conseguiríamos algo si ahora yo voy tras él una vez más? No. Simplemente seguiríamos sumergidos en el mismo abismo. Y sé de lo que hablo. Es a mi, a la que le consume por dentro que no saque lo mejor de si mismo. 

Si viviese en la ignorancia de no conocer su mejor cara, me tomaría esto como agua pasada. Pero no es el caso. No me sirve la expresión "por suerte o por desgracia" porque por suerte al 100%, sé que al fondo de toda esa maraña de alambres, ramas y demás elementos que le hacen tomar un aspecto de especie de guerrero maléfico e infranqueable, se esconde la sensibilidad hecha persona y sé que lo tiene ahí escondido bajo capas y capas de dolor, de heridas sin cicatrizar, a las que ha dado una importancia y un valor que jamás debieron alcanzar, me puede la rabia al verle hacerse pequeño una vez más.

¿En qué momento ha dado por hecho que la fuerte siempre tengo que ser yo? Yo también le necesito a él, pero al de verdad, no al que se esconde detrás de miedos y barreras.

En su día, ya le levanté, y le recogí cuando no era ni su sombra, y nunca le he dejado solo, pero en algún momento, tiene que descubrir que es capaz de levantarse por si mismo, sin que nadie le diga o deje de decir, y si lo hacen, que no le importe, porque se sentirá orgulloso de luchar por sus valores. 

Se lo debe a él mismo, a mi, no tiene que demostrarme nada, me conformo con que deje de intentar convencerse de que así está bien, porque a mi hace ya mucho tiempo que no puede engañarme. 

Yo lo único que quiero es que vuelva a ser él. No es necesario que se pase las 24h del día buscándome como hacía antes, pero si necesito que me devuelva ese colchón, esa base, esa seguridad que me hacía saber que no me equivocaba. Saber que no le hago daño, que todo esto le alivia... Que no vaya dejando señales por ahí a ver si alguien las atrapa... Mi hombro sigue estando ahí por si sus lágrimas lo necesitan, pero yo también necesito sus abrazos. 

Tiempo, para que en algunos de esos momentos en los que esté sin hacer nada, deje de exigirse a si mismo y se pare a pensar... 

Esto no es una despedida, ni es el final de nada, ni tan si quiera es una guerra abierta, nunca lo ha sido.

Y a veces pienso...

...que en el mundo real, hay tres bandos, los unos que viven y otros que lo intentan. Los terceros... solo sueñan.

me mientes...

- No te culpo por estar enfadada... Me lo merezco, he sido un cobarde. Debía haber luchado por ti.
- ¿Y por qué no lo hiciste?
- No huía para no verte... Lo hice... Lo hice por ti. Creía que si me iba, podíamos conseguirlo. Entonces... supe que estabas con él y comprendí que era un egoísta, que si tenías la oportunidad de ser feliz sin tantas complicaciones...
- Eres idiota... No puedes ir por ahí decidiendo como van a ser las cosas, ni decirme lo que debo sentir... Me creas o no, yo siempre he sido sincera contigo, pero al ocultar tus sentimientos me mientes...

Demasiado de todo.

Demasiadas preguntas, demasiadas dudas, demasiados miedos... Demasiada protección, demasiada incertidumbre... Demasiado de todo... Pero llevadero. Y todo va bien, hasta el momento en el que te das cuenta de que has sido una completa estúpida. Que has invertido tu tiempo, tu cariño, tus preocupaciones, en alguien para quién creías ser, al menos, un poco importante, pero para quién en realidad no has sido más que un punto pasajero del pasado, e incluso hasta un estorbo. Es entonces cuando entiendes ciertas situaciones, despreocupaciones y demás piezas de un puzzle que... Ya no es el el momento de que importe, ya no es el momento de ese puzzle... Te llena un vacío que poco a poco te hace sentir pequeña, es normal cuando alguien te importa, cuando le has puesto en esa zona de personas intocables, a las que proteges pase lo que pase, y es como si ese vacío se llenase de agua que se congela, y te congelas tu también y te rompes como un bloque de hielo... Pero creo, que he encontrado el equilibrio entre esos pedazos, mi conciencia y el lado positivo de las cosas. No hay culpables, solo errores. No hay culpas, simplemente equivocaciones. Jamás cerraré ciertas puertas, simplemente han cambiado material, siguen en el mismo lugar, abiertas, y el camino es el mismo, pero detrás de ellas hay todo lo que sé ahora. Todo lo que me has enseñado.

No seamos enemigos

"cuéntame que de algo vale, 

lo que gano si te pierdo"

Hoy he aprendido...

Es humano aferrarse a lo que nos gusta, a lo que nos tranquiliza por dentro y nos hace sentir bien. No somos culpables de sentirnos atraídos o de engancharnos a todo aquello que nos provoca una sonrisa. Es algo que no puede medirse, ni puede controlarse. 

Pero como todo, nuestra vida se compone de etapas, e igual que llegan unas que nos gustan, llegan otras no tan buenas, que sin darnos cuenta, también nos atrapan, y que, por mucho que queramos huir de ellas, nos cuesta un poco mas.

Hoy he aprendido que lo principal para poder seguir avanzando, es perdonarse a uno mismo. Perdonarse por esas veces que no estamos al 100%, por esos días que lo único que necesitamos es que tiren de nosotros, y sobre todo, perdonarnos porque no todo salga como nosotros queremos.

No somos culpables de dar más de lo que recibimos, ni de sentirnos capaces de mover el mundo por quién quizás, no es capaz ni de enfrentarse a sus propios miedos.

Todo pasa, todo deja de doler, y todo eso comenzará en el momento, en que cada uno se permita perdonarse a sí mismo.

El peor de todos.

Lo único capaz de arrasar con todo, es el orgullo. Es el peor consejero, el peor compañero de viaje. El que altera todas las reglas y rompe todo en mil pedazos. Te nubla y te ciega, cambia tu punto de visión y te empuja al lado contrario... Te impide reaccionar y frena cualquier tipo de movimiento provocado por la lucidez o la coherencia.
Durante mucho tiempo he luchado contra el, pero ahora... Ahora ha ido ganando terreno y se ha convertido en el peor de mis enemigos.

Sueña con despertar en otro tiempo y en otra ciudad.

El valor para marcharse, el miedo a llegar...

[...]

...la frontera entre siempre o jamás.

Copenhage - Vetusta Morla.

...creo que tenemos un problema.

Vuelvo a tener esa maldita sensación. Es como si algo me apretase en el pecho y me impide respirar bien, es entonces, cuando todo ese aire que no puede tomar su camino, decide ascender y convertirse en lágrimas derramadas por mis ojos. No es la primera vez que me ocurre, pero quizás puede que sea la última, y eso, eso es lo que más miedo me da. Cuando dábamos un paso atrás, o había un pequeño roce, cuando nos distanciábamos un poco, me ocurría lo mismo que ahora, pero esta vez es diferente. Lo pienso y más se emborrona la pantalla... Es como querer avanzar y no poder, porque delante de mi tengo un muro de acero infranqueable, pero ahora, parece que ese muro ha doblado su grosor. 

Pensaba que estábamos cerca, que el hecho de medir todas las palabras y gestos no era más que una medida de "autodefensa" contra el miedo que nos provocaba que lo más mínimo hiciese explotar todo sin control, que en realidad la distancia no era más que parte de nuestra imaginación y estábamos tan cerca, que estirar el brazo supondría encontrarme con el roce de tu piel y que por esa razón, cuando crece el abismo tengo la necesidad de sentir tu presencia aunque sea lo más mínimo, y que a ti te ocurre lo mismo y por eso, cuando el muro se vuelve opaco y no me ves tienes todos esos gestos... Puede que esté siendo una estúpida y todas esas evidencias que creo ver, no sean mas que meros espejismos en medio de la nada, que sean imaginaciones mías, pero si es así, no le encuentro sentido a otras muchas cosas.

La cuestión, es que me siento tan derrotada, tan cansada de que seamos incapaces de salir de este maldito bucle, que ya, no tengo fuerzas, ni ganas, ni de tirar de ti, ni de mi, ni de nosotros. Siento que el abismo poco a poco crece y a medida que lo hace, avanza sin importarle lo que pisa a su paso y está destrozándolo todo. Por eso, me da tanto miedo, porqué sé, que si me dejo ganar por la desilusión, el abismo se comerá parte de nuestra felicidad, sé, que dejaremos que el futuro consista en dejarnos llevar por otros cuerpos, otras mentes, pero en el fondo continuaremos pensando en lo que pudo ser y dejamos escapar. El abismo nos está ganando el terreno, por primera vez me está ganando el pulso. 

Si tu no tiras y luchas para plantarle plantas cara... creo que tenemos un problema.    

y quizás, con él, alejarme yo también.

Es verdad que durante diferentes etapas no he tenido claro por donde tirar, porque no he sabido, y sigo sin saber, que quiero en realidad. Digamos que es como si tuviese varias opciones, y todas ellas estuviesen mezcladas entre si, con casi los mismos pros y contras.

Una de ellas, no es nueva, puede que hace ya bastante tiempo hubiese hecho bien tomando la decisión de tirar la toalla y olvidarme. Dejar paso al tiempo, dejar en sus manos mis heridas y que a medida que fuese avanzando me hiciese quedarme solo con lo bueno.

Otra de las opciones es decidirme y dar un paso más, pero sé que me sentiría como si estuviese dando un paso en falso, ya que soy consciente de que no aguantaría muchas de las cosas que ese paso implicaría, no van conmigo y mucho menos es lo que quiero, aparte, de que al dar ese paso, estaría poniendo todo en riesgo, aunque es verdad que eso tampoco supondría demasiados cambios con la realidad, ya que sería perder todo, quedarme sin nada, y sin haberlo dado, estoy en la misma situación, no tengo nada. Pero a la vez, ese riesgo de perder todo, supondría un alivio y despejaría todas mis dudas, dejándome muy claro que no hay de donde tirar.

Y otra opción, es de una vez por todas, ponerme en mi lugar. No dejar que nada me conmueva y no permitirme el hecho de actuar como una marioneta. Aprender a no ser nada y a no correr a curar heridas que no me incumben, que yo no he creado y para las que llevo tejiendo vendas durante demasiado tiempo sin que eso se valore. Han sido demasiados minutos lo que he sido incapaz de actuar de ese modo, creo, que ha sido lo único que en toda mi vida ha sido capaz de superar mis propios límites, lo que en más ocasiones me ha hecho caer totalmente destrozada, pero a la vez me ha hecho sacar fuerzas de donde no las tenía.

No puedo decidirme por nada. Aún no. Todo está demasiado reciente. Me duele y no puedo evitarlo, si tomase ahora una decisión sería bajo los efectos de la decepción, aunque en realidad no sea nada nuevo ni nada que me sorprenda, pero siempre he recibido jarros de agua fría cuando estaba dando lo mejor de mi y el dolor puede llegar a alcanzar límites que solo me empujen a abandonar, y aun dudo de si es la mejor de las opciones.

Prefiero mantenerme al margen para evitar enfrentamientos que puedan romperme más aun. Prefiero quedarme con el vacío, dejar que pase el tiempo y quizás, con él, alejarme yo también. 

Sin otra elección.

¿Definir como me siento? Algo realmente complicado cuando llegas a un punto en el que, de repente todo se da la vuelta. ¿Mi fallo? Mi disponibilidad al 100% independientemente de las circunstancias. Ceder, ceder y volver a ceder. Anteponer todo a mi, a como pueda sentirme o como pueda afectarme. Y no, no me gusta huir de las situaciones o los problemas, pero no tengo otra elección que la de cambiar el rumbo.

aparente indiferencia.

Ahí continúa guardada la imagen que ella en su día me envió diciéndome algo similar a esto: 

"La he visto, y no he podido evitar pensar en vosotros".

En ese momento, aquellas cenizas cobraron vida de nuevo, volvió a encenderse la bombilla. 

Pero los impulsos se frenaron frente a los muros que les impedían avanzar.

Creo que no es el momento de continuar dando pasos en falso.

Creo he dejado más de una vez, todo en bandeja. 

Creo que no me quedan fuerzas, ni ganas, ni ánimos, para seguir enfrentándome a tu aparente indiferencia.

Dame motivos, yo te daré todo lo demás. 

Una tregua.

Solo quiero y pido una cosa, una tregua. Con eso me conformo.

Es verdad, no sé muy bien si te la pido a ti  o la pido en general, pero llegados a este punto, creo que es totalmente innecesario darte a ti cualquier tipo de explicación, ¿las quieres? déjame dártelas, déjame ser lo que fuimos, déjame ser yo, sin echarme encima la responsabilidad de cicatrizar heridas que yo jamás abrí. He estado dispuesta a todo durante mucho tiempo. Puede que aun no sea tarde, no lo sé, no estoy segura, eres tú quién tiene que actuar ahora...

Solo quiero una tregua, calma para las inseguridades, señales que me indiquen el camino por el que debo tirar. Que sea de mi de quien tiren, ser yo quien reciba los detalles, el cariño, dejar de luchar contra la indiferencia y lo superficial de optar por lo fácil.

Solo quiero esa tranquilidad de tener un respaldo verdadero, ese apoyo de quién apuesta por ti el todo o nada, no quiero más medias tintas...

Solo quiero y pido una tregua antes de que sea demasiado tarde. 

(QUÉDATE,

jugará tu corazón al esconder,

con el mío, en la basura)

La clave.

Nadie nos dijo que fuese sencillo... 

tampoco que iba a ser tan complicado.

Sólo el tiempo tiene la clave...

Puede que esto sea el comienzo de un adiós

Hay momentos en los que es totalmente innecesario pronunciar una sola palabra. Se respira en el ambiente lo que sucede. Hay palabras, que por mucho que se pronuncien, o se escriban, son solamente eso, palabras sin un mínimo de valor ni sentido por si solas. Son insignificantes. Hay ocasiones y situaciones en las que son necesarios los hechos. Hechos, que si esas palabras pronunciadas, fuesen verdaderas, saldrían por si solos. Hechos imposibles de controlar. Con vida propia, y capacidad para dejar sin palabras a la otra persona. Esa misma capacidad, la tienen si no surgen.

Por mi parte hasta aquí puedo escribir. Me costará un poco asimilarlo, no lo niego, pero a medida que avanzan los minutos, a medida que faltan los hechos y se llena el vacío, vas matando la ilusión, y me haces sencillo el camino de olvidarte. Y si esa ilusión se convierte en cenizas, tendrás que hacer un reset en tu vida. Borrar mis palabras, mis hechos, mis detalles, mis momentos a tu lado, mis miradas y mis besos. Tendrás que borrar mis buenos días y mis palabras inesperadas, las risas y esos momentos, que según tu, cada vez te encantaban más, porque yo, te desearé lo mejor, pero me iré.
Lo haré, porque desde el primer día he tenido muy claro lo que quería, porque me he dejado convencer por tu insistencia y he estado tirando de ti, cuando eso no estaba, ni está en mis planes. Puede que sea egoísta, o que suene a eso, pero ahora, soy yo la que necesita sentirse especial, la que necesita que le llenen los días de ilusión y de sonrisas, la que quiere que tiren de ella y le demuestren que el amor si merece la pena, que no es autodestructivo. Ya he estado durante mucho tiempo en el otro lado y mi estancia allí se acabó.




Puede que esto sea el comienzo de un adiós.

Tus besos.

Pienso convertir tus besos

en un elemento antes que 

agua, tierra, aire y fuego.

Para que estoy aquí.

Sabes? No he venido hasta aquí para ser tu segundo plato, ni el tercero ni cuarto. Tampoco la última de tus prioridades. No quiero repetir la historia una vez más, pero no haces fácil la elección de otra opción. Hacer las cosas bien parece que no sirve, y hacerlas mal, no está en mis planes. No puedo pensar que eres diferente porque no lo demuestras. No he venido hasta aquí para tirar de ti. Ni de nadie. Estoy aquí para que por una vez, sea de mi de quién tiren, a quién hagan sentir especial. Desde luego, no vas por buen camino.

No estaba en mis planes.

Hace frio y si cuando aun habia sol ya lo hacía, supongo que ahora la sensación será mucho peor. Esa sensación se une a la que tengo en estos momentos. Has llegado sin avisar, sin esperarte y sin pensar que todo podría ser así. Por eso aun no existe la seguridad necesaria para no tirar por el camino fácil, pero verás... Es el único que sé tomar. El de las dudas, el miedo, la inseguridad... Y puede que mañana resuelvas todas mis dudas y te comas todo el frío que ahora me envuelve, pero no estaba en mis planes echarte de menos tan pronto y que todo fuese surgiendo de manera que las piedras llenen el camino... Pero el tiempo, dirá todo lo que tenga que decir. Estamos en sus manos.

Baile de máscaras.

Esto es una mierda. Así, literalmente. Vale que la vida sea como un baile de máscaras, que no sepas a ciencia cierta que hay detrás de cada disfraz, y que cada día sea una nueva prueba, pero de ahí a que todo sean puras fachadas, hay un abismo. De vez en cuando, no viene nada mal que algún rayito de sol te indique por donde tirar, o que tire de ti directamente. No estaría de más que un día llegase, y detrás de esa máscara, detrás de esa fachada hubiese algo que viniese cargado de alicientes. Si no, van a dejar de gustarme los bailes.

Ser un hombre.

Hay diferencias entre el cerebro femenino y el masculino. El femenino, tiene un hipocampo más grande, suelen tener más retención y memoria. El cerebro masculino, afronta los retos de forma distinta al femenino. Ellas, tienen más capacidad para el lenguaje, los detalles, la empatía... los hombres... no tanta. 

- Eso no significa que seamos menos capaces de sentir. Podemos hablar de nuestros sentimientos, sin embargo, casi siempre, preferimos no hacerlo.   

Sé un hombre, te lo dicen constantemente, ¿pero qué significa? ¿Significa fuerza? ¿Significa sacrificio? ¿Significa ganar? Quizás sea más sencillo. Hay que saber cuando no ser un hombre. A veces hay que ser un hombre para olvidar tu amor propio. Admitir la derrota, y símplemente empezar de cero, otra vez.

como a café con leche hirviendo...

y... huele a casa 

como al volver de vacaciones en septiembre, 

como a café con leche hirviendo,

como manta y tele  

como si fueras tú el que a sido siempre... 

No quiero un final feliz solo quiero serlo, 

repartir el amor, 

retrasar el momento de irnos 

y al despegarnos no dejar inmolarse el pecho, 

compartir el placer, 

prolongar el encanto de vernos...

Olor a mandarinas (Zahara)

La misión.

Empleo mi tiempo en canciones que me llenen y por casualidad la descubro. Tiene algo que me gusta. Lo tiene todo, pero no le presto demasiada atención. Llega la noche y decido tumbarme en mi cama. Pulso el play... Voy a saborearla, a sacarle el máximo partido. En el segundo 44 unas palabras en forma de resumen, invaden el espacio " Me da por multiplicar los momentos buenos por las pesadillas"...

Con eso es con lo que me quedo. Lo mejor de mi ha fluido sin dificultad, he conocido aspectos que jamás pensé que existían en mi forma de ser. Y... no, no me queda más por hacer. Si algún día tiene que ser, lo será, si no... El tiempo traerá nuevos aires.

De la misma forma que traerá nuevos días, y uno de ellos se dará cuenta de que lo mejor de esta vida no se planea. Que no puedes pasarte toda tu vida buscando algo si antes no has cerrado heridas o puesto remedio a ciertos asuntos. Descubrirá que estar solo no es tan malo y que las cosas que mejor sabor de boca dejan, son las inesperadas. Que no se consigue nada quedándose aferrado al miedo.

Y sé... más de lo que debería saber.

Es mucho suponer.

"...para otros, la curación llega paulativamente 

y tienen que pasar meses, o años, 

para que se den cuenta de que no les duele. 

El reto... es tener paciencia. 

Pero si consigues superar los primeros meses, 

si crees que la curación es posible... 

Puedes recuperar tu vida. 

Aunque... Es mucho suponer..."

Expectativas.

"Si le preguntas a la gente qué quiere en la vida, la respuesta es sencilla: ser felices.  Pero quizás sea esa expectativa, querer ser felices, lo que nos impide llegar a serlo. Quizás cuanto más intentemos obligarnos a ser felices, más confundidos estemos... hasta que, ni nos reconocemos. En vez de eso, seguimos sonriendo,  e intentamos ser esas personas felices que quisiéramos ser. Hasta que nos damos cuenta de que lo hemos tenido delante. Ni en nuestros sueños, ni en nuestras esperanzas, sino en lo que nos hace sentir cómodos. En lo que conocemos." 

muy complicado, por no decir imposible.

Lo intento, lo juro.
Pero me supera. 
Hay días que antes de dormir lo último que pienso es:
"Venga, mañana será otro día. 
Ya sabes como es.
Es así, sin explicación.
Lo mejor es hacer borrón y cuenta nueva.
Tirar de todo,
con todo el empeño del mundo
con todas mis fuerzas y ganas"
Otros, lo único que soy capaz de pensar es:
"No merece la pena, no se lo merece. 
Ni mi tiempo, ni mi preocupación, 
ni ser el motivo por el que mi mal humor siga latente. 
No me merezco eso"

"mente privilegiada la tuya, que le entiendes" me dijo ella, pero ¡maldito privilegio! digo yo... lo que fuese, daría lo que fuese por dejar esta maldita sensación de no se qué, cuando pasa algo así. No tengo la culpa de sus actos, de sus reacciones, de su comportamiento al fin y al cabo, pero no puedo sentirme cómoda, porqué sé que algo no va bien. 

Pero en historias de dos
es muy complicado,
por no decir imposible,
destapar la caja de los truenos
en soledad. 

Eso es lo extraño.

"En las fotos, los escaladores en la cima de la montaña, están sonrientes, pletóricos, triunfantes. Nadie hace fotos del camino, por que...¿Quién quiere recordarlo?  Nos exigimos porque es necesario, no porque nos guste. El implacable ascenso, el dolor y la angustia mientras intentas superarte. Nadie hace fotos de eso. Nadie quiere acordarse. Solo queremos recordar las vistas desde la cima. El incomparable momento en la cumbre del mundo. Eso nos ayuda a seguir ascendiendo, y el dolor merece la pena. Eso es lo extraño... que merece la pena"

  

De ganancias y pérdidas...

Nos empeñamos en hacer responsables a los demás de nuestro estado de ánimo. Si ellos actúan, hacen, o dicen, son los mejores, porque en nuestra cara se dibuja una sonrisa automática, pero si por el contrario no nos agrada, nos encanta hacerles responsables de tener un día de mierda. 

Si obtenemos respuestas, es porque nos empeñamos en buscarlas sin parar a pensar que hay el mismo tanto por ciento de que nos guste como de que no nos guste. ¿Pero por qué no nos gusta? Por que nuestra cabeza va por libre, pisa el acelerador y avanza en soledad, se crea su mundo paralelo, en el que todo es a nuestro antojo y la película está plagada de felicidad. Pero la realidad no es esa... la realidad está plagada de actos y consecuencias, de recompensas y puñaladas, de respuestas buenas y respuestas malas. 

De ganancias y pérdidas... 

Octubre. ♥

"...vale sí, ...

puede ser cierto que me equivoqué,

pero a mi esto me supera y

no quiero ver como me hundo junto a ti... 

entonces, no destroces nuestro intento

de llegar contigo al fin del mundo..."

Niños.

Ellos creen en la magia y piensan que hay polvo de hadas en sus vías intravenosas. 

Los niños cruzan los dedos y tienen deseos... 

Y eso los hace más fuertes que los adultos.

Los lunes de Octubre.

¿Dónde coño te escondes felicidad?

Los lunes de Octubre donde estarás...

Una etapa que ha llegado a su fin.

El verano ya se nos ha ido de las manos y el siguiente en escaparse es Septiembre. No ha sido el mejor verano de todos, ni ha sido un Septiembre que haya marcado el inicio de algo nuevo como ocurría antes. Pero eso ha sido tan solo una etapa que ha llegado a su fin. El gran reto de algo que me propuse ya está aquí, frente a mis ojos y no habrá una mala racha o un día gris que sea capaz de ponerme la zancadilla. 

Se lo debo a toda esa gente de verdad, la que siempre ha creído en mi y con las que las palabras tiempo y distancia no existen, por que siguen estando ahí, pero sobre todo, me lo debo a mi misma, por todos esos miedos que en su día dejé atrás, y que ahora, ya no tienen un lugar a mi lado.

Aún me queda mucho que dar. 

Primera tarde de frío, después del verano.

He visto series, he organizado el planning pre-proyecto, he calentado café... no, mentira, lo he hecho todo en automático... como si hubiese pulsado el play y mi cuerpo hubiese actuado por inercia, lo que es mi cabeza estaba.... yo que sé donde estaba... lleva días perdida vete tu a saber donde. 

Lo que si puedo describir es que sin ninguna razón mínimamente lógica, al menos aparentemente... lleva todo el día tarareando la misma canción. Es absurdo, igual de absurdo como que, de repente, me haya acordado primero de aquellas mañanas en las que... bah, da lo mismo lo que ocurriese aquellas mañanas, y que, para no pensar en el tema, me haya sentido como si tuviese un post it en la frente en el que pusiera "pudimos ser mucho y no hemos sido nada por tu cobardía" y lo haya sentido hacia otra persona...

Lo que no entiendo es por qué, cuando "dejo de pasar" necesité huir, refugiarme en otras historias, en una en concreto. Sí, me entregué tanto que hasta pude olvidar(le), creía sentirme feliz, pero no era más que un espejismo del desierto que cuando empezó a doler de verdad se evaporó, sin más. 

Creo que puedo añadir todas estas vueltas de mi cabeza, a la lista de cosas estúpidas que surgen de las tarde de manta y sofá. Es ridículo seguir pensando en ello... ¿no? 

Sin reglas.

...

- ¿Celos?

- Es que no creo que me engañe... Lo que me jode... es pensar que puede haber otros que le puedan gustar. 

- ¿A ti no te pasa eso?

- ...sí..  pero me aguanto, es que sino...¿en qué consiste el amor?

 - En compartir... ideas, deseos, experiencias. Pero no vale poner límites en tu vida, y menos en la de los demás...

- Pero si no hay unos límites... no eres una pareja de verdad... solo alguien más.

- Lo mejor es que cada pareja encuentre sus propios límites. Imponerle reglas a todo el mundo no hace que una relación sea mejor... eso creo yo, vaya.

- Si, pero en una pareja tienes que ser especial para el otro ¿no?

- Eso es otra cosa...  

"El sexo de los ángeles"

Resolvamos las dudas infinitas.

¿Sabes? Creo, que quizás, simplemente no hayamos hecho las cosas de la mejor forma. Con esto, no quiero decir que nos hayamos equivocado. Para nada. Las circunstancias nos han llevado a permanecer encerrados en un estado de locura transitoria. Sin pausas, ni descansos que nos alentasen a tomar aire y barajar la posibilidad de diferentes perspectivas. 

Ahora estamos a tiempo. Y de hecho, eres consciente de ello. Vamos a volver a empezar. Pero vamos a hacerlo con calma, con aliento, despacio, sin prisas ni agobios. Empezaremos de cero. Desde el principio. De abajo arriba, como se construyen los buenos cimientos. 

Sería engañarnos si creyésemos que hemos podido salir de ese estado de locura... nos delatan los hechos y las acciones. A cada cual más desconcertante. Pero párate a analizarlas... nos llevan a aquél punto. Al instante en el que sobraban las palabras. Conversaciones demasiado coherentes nunca hubo. Acción Reacción era el motor que nos impulsaba cada día hacia adelante.

Distancias abismales, fue algo que jamás supimos mantener. Ni quisimos hacerlo. Tiempo separados, simular ser desconocidos... fueron las arma que decidimos emplear para curar las propias heridas. Las que tu te causaste a ti, y las que yo me cause a mi misma. Las que nos causamos mutuamente. Fuimos el número uno de la estupidez. 

No me conformo con esto, pero tampoco quiero más. ¿Te suena? Evidentemente, tu tampoco sabes que es lo que quieres, o que es lo que necesitas para retroceder a aquellos momentos en los que nada nos preocupaba. Puede que mi cabeza no esté en su mejor momento. No lo está. Las dudas me absorben, la desconfianza me atrapa y me embauca a permanecer perdida en el tumulto que me rodea día a día. No te preocupes, que tú, lo estás haciendo bien. Has vuelto a regalarme sonrisas, esas que tanto echaba de menos. Las que tanto necesitaba. 

¿Una banda sonora para todo esto? Vienen una tras otra las melodías a mi cabeza, frases que nos identifican, que dibujan lo que éramos antes, lo que somos ahora y seremos en un futuro. El único objetivo, motivo, circunstancia, llámalo como quieras, que siempre he mantenido claro, ha sido el sacar lo mejor de ti. Creo que lo he conseguido en cantidades demasiado grandes para lo que estabas/estás acostumbrado. Pero sé que hay mucho más detrás de todas esas trampas que nos hemos ido encontrando por el camino... Ya no hay prisas, solamente todo el tiempo del mundo es lo que tenemos a nuestros pies para volver a empezar, y hacerlo a nuestra manera. La mejor de todas. 

El límite...

...de lo bueno y de lo malo. De lo correcto e incorrecto. Lo coherente y lo descerebrado. El orgullo y la razón...

Contigo, tengo perdido el límite en todos sus variantes. Contigo... Me he perdido hasta yo.

Razones.

Razones para desistir, y tiempo para imaginar. 

Sorpresas.

Y de repente, cuando menos lo esperas y de la forma que no imaginabas, la vida te proporciona una inyección de adrenalina, que te abre los ojos, y ves que por mucho que pasen los años, cuando la gente es de verdad, no importa ni el tiempo ni la distancia, todo estará en el mismo sitio en el que quedó en el pasado. No todo estaba tan perdido.

Nada será igual.

Si hay 20, yo he mirado todo desde 100 perspectivas. Si a la tercera va la vencida, yo te di 50 oportunidades más. Si quedaba algo por hacer, hice todo lo que estaba en mis manos y en las tuyas. Por eso, por más que intento que pase a ser un punto más del pasado, por mucho que intento comprenderlo, no puedo entender, como hemos podido cambiar tanto. Y que ahora de todo, sea nada.

Creo que sin duda, lo peor de todo, es saber, que por mucho que todo cambiase, nada sería igual. 

Cenizas. I

"No es que no te hayas dado cuenta, es que no quieres admitirlo, pero en el fondo, sabes que todo ha sido por olvidarle, eres muy consciente de que le quieres, simplemente no quieres hacerte a la idea"


...desde lo más profundo de su inocencia, destapó la caja de los truenos. Puede que sus pocos años de vida no le hubiesen brindado de demasiadas experiencias, pero sabía muy bien de lo que hablaba. Era un secreto a voces que todo el mundo veía, pero desde dentro de la historia nadie quería admitir. Y la mejor forma de no hacerlo, era evitando pensar en ello, abstraerse de la realidad con otra historia que  llegó de la nada, con el único fin de abrir nuevos horizontes. Pero sin embargo... esa historia que se encargo de reducir todo aquello a unas míseras cenizas, caló tan hondo, que se convirtió en la verdadera protagonista. Todo lo demás pasó a ser parte simplemente de los recuerdos, por mucho empeño en reavivar el fuego, jamás volvió a arder. La espiral arrasó con todo.
Tampoco fué nunca un camino fácil, nada sencillo más bien, complicaciones y quebraderos de cabeza eran la bandera que más hondeó en el aire, pocos eran los momentos de dar paso a una tregua de tranquilidad, sin embargo, traspasó los límites durante demasiado tiempo, y sus llamas no llegaron a apagarse jamás... puede incluso, que las cenizas estén más vivas de  lo que parecía...

castillos

¿De qué te sirve construir 

mil y un castillos 

si a todos les faltan los cimientos?

Hoy (también) te echo de menos.

Cuando menos lo esperas, buscando algo ajeno a todo aquello, caes en la trampa de releer textos que en su día creaste con toda la ilusión del mundo para intentar hacer feliz a alguien... Y caes en la trampa de aquellas palabras en un día en el que tus sentimientos están a flor de piel y los recuerdos del pasado comienzan a ser parte del presente...

Jamás había tenido, sentido, vivido o como queráis decirlo, algo similar. Fue como una puerta que de repente se abrió para descubrirme una realidad completamente diferente a la que había percibido hasta ese momento. Un torrente de energía que me impulsaba hacia adelante. 

Era una complicidad absoluta y plena. Una dependencia, mutua, puede que hasta insana. Y nunca sabré, hacia donde llevaba ese camino. Nunca lo sabré por que esa duda siempre será mía. 

Es una mezcla de sentimientos. Rabia, nostalgia, anhelo, rechazo... Me siento incapaz de explicar con palabras que se siente al haber dejado de vivir todo aquello. No puedo evitar que algo dentro de mi se estremezca cuando me paro a pensar en todo aquello, en esos días en los que jamás se nos paso por la mente algo parecido a esto.

Y sí... nos incluyo a los dos, por que puede que en todo esto, la única parte triunfante haya sido el miedo, y sea el único que desde algún lugar nos esté mirando de reojo con una continua sonrisa dibujada en el rostro por habernos vencido... pero es la parte implícita de la duda, esa que jamás insistiré en despejar... para hacerlo debería mirarte a los ojos, pero no puedo. 

Ideas equivocadas

Siempre he pensado, que las cosas buenas eran todas esas destinadas a ocurrirles al resto, a los de mi entorno. Pero desde hace unos días da vueltas por mi cabeza, la idea de que quizás, he estado equivocada. Que la vida solamente me haya sonreído en momentos puntuales y superficiales a lo largo de todos estos años, me ha dado la oportunidad de levantar el vuelo e ir con la cabeza alta tantas veces como zancadillas me ha planteado la vida. Ahora, ante las adversidades o los problemas, tengo una amplia lista de actitudes y/o soluciones que plantear. Se que hacer, decir o como actuar frente esos baches o puñaladas que voy recibiendo. Y me pregunto... ¿Esas personas, que viven sin problemas, que todo les sonríe saben como comportarse ante algo complicado? ¿O ante la menor grieta que crezca bajo sus pies se derrumban? Estoy segura de que sí. Y cada vez se me plantea más clara y evidente, la idea de que tengo la gran suerte de tener un buen escudo y armadura, tejidos a base de heridas, que me protegen ante lo que pueda venir. A nadie nos gusta caer, pero si te sabes de memoria el ritual de como levantarte, todo sabe mejor.

Good Luck.

La suerte... ¿se busca o se tiene? Supongo que depende de cada caso. Hay gente que tiene suerte. Que tiene luz, estrella... Pero si les observas bien, llegas a la conclusión de que se lo merecen. Que hacen tanto bien a la gente que les rodea, que todo a su alrededor suele ser positivo. Hay otra gente que puede parecer que siempre tenga mala suerte, pero a veces la buena suerte solo se puede buscar viendo lo positivo que te deja la vida. Creo que lo importante no es si uno merece o no lo que tiene, si no aprovecharlo todo. Aprovechar todo lo bueno y todo lo malo que nos ofrece la vida. Yo por lo menos me esfuerzo en disfrutar de lo que me ha dado por que si no lo hiciera... no me lo perdonaría nunca.

"frágiles"

Armas de doble filo.

Fluyen. Brotan. Embellecen. Agradan. Halagan. Llenan. Surgen. Queman. Duelen. Alegran. Llegan. Llenan... Pero igual que todo aquello de lo que abusamos, cansan. Llegan a saturar de tal manera que llegan a aborrecerse. Son armas de doble filo. Y estoy realmente cansada de ellas. De que a lo largo de mi vida hayan sido un flujo continuo que excasas personas han llegado a transformar en hechos o actos. Me he cansado de ellas. De las palabras. De sus idas y venidas, de su desgaste, de sus puñales, sus heridas sin cicatrizar... De lo fácil que es decir y no hacer. Si realmente algo importa, hazlo, demuéstralo, no te conformes con decirlo y adornarlo con sutiles palabras que no son más que píldoras envenenadas.