lunes, 30 de mayo de 2011

Tequila, sal y limón.


Para muchos, solo alcohol, noches de fiesta, música y desconexión... para otros, mucho más que tequila, sal y limón. Fines de semana del pasado que en el camino se perdieron, pero ya nada ni nadie harán que vuelvan a desaparecer. Al menos yo no lo permitiré. ¿Y si te digo SIEMPRE? Creo que nuestro sitio de siempre nos está esperando...

...

Ven y mírame a los ojos. Ahora tienes dos opciones:

La primera: Dime que no es verdad lo que dice mi cabeza y lo que siente mi cuerpo.
La segunda: No digas nada. Actua.

¿Con cuál te quedas?

miércoles, 25 de mayo de 2011

lunes, 23 de mayo de 2011

Frenar a tiempo.

Es como si todo fuese diferente, pero sin el como. Ya no pienso, sé que desde el primer momento tenia razón. Todo tiene un aspecto, pero pocas cosas terminan siendo como realmente se muestran. Creo que aun no soy consciente... no me duele el echo de no tener razón, ni ningún echo quizás, son solo pequeños pinchazos en aquello que un día pude empezar a sentir pero supe frenar a tiempo. Ahora ya no importa. El tiempo ha contribuido a que el dolor sea diferente, y aunque algo queda no es de la misma manera, al fin y al cabo... ¿ya debería estar acostumbrada no?






P.D: Ahora que las ideas estan claras, lo único que tienes que procurar, es que no exista ese día en que llegues y me digas que no tenía razón, pero el miedo te ganó.

jueves, 19 de mayo de 2011

Confio en ti.

Ven, y dime que eso que salió de tu boca, bueno mejor dicho manos, es verdad. No me lo prometas, es mucho más serio que eso, júramelo. Solo eso. No necesito explicaciones de horas, ni si quiera de minutos... tampoco las quiero. A cambio te juraré que si tu te atreves yo también.



martes, 17 de mayo de 2011

Un poquito de ego.

Hay veces que los sueños se cumplen, siempre con trabajo. Y uno de ellos siempre ha sido el mundo del diseño... poquito a poco ese mundo se va abriendo...


¿te pasas?

lunes, 16 de mayo de 2011

Hoy digo...

...que si todo esto que está pasando es un sueño, lo puedo decir más alto pero no más claro, no quiero que acabe nunca.




viernes, 13 de mayo de 2011

¿Cuanto tiempo falta?

El otro día te vi, tranquilo no fue por la calle, si hubiese sido así creo que mis pulsaciones se hubiesen disparado a niveles incontrolados, no te preocupes, te vi en una foto. Soy tan paranoica que te note triste. No vi ese brillo de siempre en tus ojos. Y ayer cuando me tumbé en la cama a escuchar mis canciones favoritas, el iPod fue tan caprichoso que escogió la tuya la primera. No fue su culpa que me acordase y pensase en ti. Ya lo había hecho antes, como todos los días. Y ahora hace un rato, he visto en la tele una pareja de amigos, que el destino había querido separar, y ella le echaba tanto de menos, que durante todo ese tiempo no dejó de insistir, no dejó de buscarle, de pedirle a gritos que la llamase... pero él, no la había echado de menos al mismo nivel... le daba igual... y los ojos de ella se llenaron de lágrimas. Creo que sé como se sentia ella. No voy a pedirte nada, solo me gustaría hacerte una pregunta ¿Cuanto tiempo falta para que llegue ese maldito día en el que todo esto cambie?

miércoles, 11 de mayo de 2011

Que tenga mil defectos que no se puedan curar.

Sobrevivir a los tópicos muertos, hacer esquí en cada curva del cuerpo... Y que podamos decir que el mundo sigue siendo nuestro, sin tener que lucir ninguna imagen al resto. Quiero su voz y sus enfados molestos, no tienen importancia cuando fluyen por defecto el afecto, el respeto y el trato es honesto, cierra los ojos y deja el corazón abierto. Yo solo quiero que me quieras tú, solo en tus ojos puedo ver la luz.


martes, 10 de mayo de 2011

Es bonito recordar las partes más importantes de tu vida.

Me lo pregunto todos los días. No entiendo porqué no deja de dolerme, de afectarme... La rabia sigue ahí y creo,  que seguirá durante mucho más tiempo, para siempre quizás... Es rabia hacía las dudas, hacia el no saber en que punto exacto todo empezó a perderse. Creo que nunca ha sido realmente consciente del papel tan importante que ha jugado en mi vida. ¿Lo que más me gustó? Aparte de todo lo que me enseñó, fue esa confianza. Recuerdo que volvió después de un tiempo, y es raro, porque antes, no fuimos ni la mitad de lo que después llegamos a ser. Se convirtió en una parte imprescindible, y a día de hoy, aunque todo se haya perdido, lo sigue siendo, sino, no me dolería. ¿Lo mejor de todo? Que llegué a conocer mucho más de lo que cualquier otra persona conocía, y que también me necesitaba, en un mismo tanto por ciento. ¿Lo peor? Quizás el acostumbrarnos a tenernos ahí mutuamente, porque ahora ¿como lleno ese vacío? No cambiaría nada, ni de lo vivido, ni de él, ni de lo aprendido... Puede que esa sea la razón por la que duele, porque su verdadera manera de ser, es esa que después de salir a ver la luz, volvió a esconderse y no ha vuelto a salir, con sus cosas buenas y sus cosas malas, como todo el mundo, pero sigue ahí recluida, como cuando volvió y un muro de acero imposible de traspasar le rodeaba... pero lo crucé y descubrí la manera de hacerle vencer el miedo, la manera de que dos formas de vida completamente diferentes se compenetrasen de tal manera que ya no fuesen vida la una sin la otra... pero todo eso volvió a quedarse detrás del muro, y todo porque su camino se cruzó con quién volvió a abrirle esas heridas que no estaban cerradas. Me duele porque no reacciona, porque está en sus manos el que todo sea como antes, y no hace nada... a pesar de que también le duela. Ni él ha hecho todo bien, ni yo he hecho todo mal... ¿me equivoco? Te dije más verdades que nadie, para ayudarte, para hacerte ver las cosas desde todos los puntos de vista, por tu bien, y ahora todo eso esta vacío. Creo que me he resignado a no tener tus gestos, a que puedas estar sin mi, a que no me necesites, a que ya no haya, ni buenas noches ni buenos días, ni un ¿que haces? ¿quedamos?, a que nadie me llame como tu, y que no lo hagan, que eso es solo tuyo... Siento frió y me faltan muchas cosas... demasiadas... y las sigo esperando, pero no llegan...Lo único que llegan son las lágrimas que resbalan por mi mejilla, pero no te preocupes, estaré bien, es bonito recordar las partes más importantes de tu vida.


lunes, 9 de mayo de 2011

Nunca he tenido el corazón tan rojo.

Si me preguntas porqué, las razones me salen solas. Fue sin buscarlo y sin esperarlo, llegaste y parecía que estabas ahí desde siempre. Sabes escuchar y sin que te diga nada me entiendes. Haces que hasta lo más negro se vuelva blanco, eres consecuente con tus actos y aunque venimos de mundos completamente diferentes eres completamente transparente. A día de hoy, me confieso totalmente adicta a ti, enganchadísima. ¿Lo que más me gusta? Todo, pero sobre todo el poder hablar, razonar, el sabernos pedir perdón, no tener que controlar nada, dejarme llevar a tu lado, ha  sido lo mejor que he podido hacer en mucho tiempo.


domingo, 8 de mayo de 2011

Cuanto más tienes, más quieres.

¡Qué gran verdad! y es que por muchas horas que pasen a su lado, por muchos minutos que esté sin separarme de él, siempre quiero más. Es tan raro... que no termino de acostumbrarme y ni él ni yo sabemos como reaccionar en determinados momentos, y es que hasta en los cuentos hay pequeñas nubes de tormenta... pero cuando no pasan ni dos minutos y viene y me abraza y no deja de repetirme que me quiere todo eso se olvida. Y así, sin esperarlo, sin pensarlo hemos llegado al primer capítulo, y lo mejor de todo no es que sea un día especial por que el  calendario señale determinada fecha, no, es que todos los día a su lado son especiales.

sábado, 7 de mayo de 2011

viernes, 6 de mayo de 2011

Aunque aparentemente sea tarde

En mi cuarto tengo un rincón lleno de recuerdos. Recuerdos en forma de fotos, momentos guardados que llenan mi espacio de sonrisas cuando al mirarlas, vuelven a mi mente la conversación, el día, la persona... Y en otro de los rincones, hay tres cajas, llenas de recuerdos, papeles, cartas, pulseras... todo de personas especiales. Esta bien tener este tipo de cosas. Hay días que me dedico a leer viejas cartas, o a ver entradas de todos los conciertos a los que he ido... pero en el fondo ese tipo de recuerdos tan solo están plasmados en algo físico, algo material, que puede acabar perdiéndose... sin embargo, algo que nunca perderemos serán los recuerdos que nuestra mente pueda llegar a guardar... esos que incluso mucha gente ni si quiera conoce, miradas, conversaciones, confesiones, gestos... Creo que de momento se quedarán ahí, bajo mi custodia. Son todos buenos, a pesar de las dudas. Incluso hasta los malos han entrado a formar parte de ese grupo. Tanto unos como otros  me han enseñado mucho, aunque no lo parezca, aunque aparentemente sea tarde.

domingo, 1 de mayo de 2011

Arrivederci.

Hay veces en las que me apetece plantarme delante de su cara y preguntarle que si es gilipollas... pero como se que la respuesta es sí, paso. 





Que se quede con su vida, que la mía va de puta madre.