lunes, 31 de octubre de 2011

La caja de Pandora.

Abres la caja de pandora y crees volver al pasado durante unos instantes cuando en realidad no estás viviendo más que un mero dejà vu. Retrocede más tu mente que el tiempo. Te atrapa esa maldita sensación. La angustia quiere sentarse a tu lado. Pero recapacitas, respiras, vuelves a posicionarte en el lugar en el que estabas hace tan solo unas horas y despejas tu mente. Cierras la caja y la metes en el cajón más profundo. Si ha de abrirse lo hará, si no que todo siga como hasta ahora.





domingo, 30 de octubre de 2011

Sin príncipes SI hay cuentos.

Desde pequeñitos nos enseñan o nos cuentan, que en todos los cuentos tiene que haber príncipes y princesas. Princesas que son protagonistas y siempre sonríen, nunca ponen mala cara, dicen a todo que sí y que conforman con esperar y esperar a que llegue su príncipe y les arrebate el protagonismo. El príncipe llega y se convierte en un héroe, hace a la princesa la más feliz de todas... ¿Por qué desde pequeños nos cuentan mentiras?
Yo no quiero ser una princesa que se calle y se conforme con lo que le diga el resto, no quiero un castillo donde no haya amigas, ¡que ellas son mis verdaderos héroes! que no quiero príncipes que sin hacer nada se lleven galardones, ¿Por qué tiene que girar todo alrededor de un tío? Que no. Que me he cansado de ser buena por el que dirán, de callarme opiniones, de mirar por el resto antes que por mi, de no hablar... todo por esa supuesta y falsa teoría de que la vida te devuelve lo que tu le das ¡Y una mierda! También se puede ser feliz siendo una princesa rebelde.
Es hora de pensar en nosotras, en lo que nos hace sentir bien, de preocuparnos por nosotras mismas, ¡de querernos! y el resto vendrá solo y si no viene no perderemos el tiempo en  buscarlo.



jueves, 27 de octubre de 2011

La vida es larga y las ilusiones cambian.


Han sido muchas, muchísimas, demasiadas, las vueltas que le he dado a algunos asuntos durante cierto tiempo. El número de excusas que he podido llegar a encontrar, incluso rebuscando en lo más absurdo es infinito, y las veces que he intentado hacerme inmune a todo lo que sucedía ya… hace demasiado que perdí la cuenta. Era una dependencia inexplicable, no oia a nada ni a nadie que no acabase diciéndome lo que yo quería oir, a nada ni a nadie que no siguiese disculpando todo aquello. Y han sido pocas las personas que han llegado con un:  “haz lo que sientas, aunque no me guste te apoyaré”  y muchas las que han dicho : “si estás así es porque quieres, borrón y cuenta nueva y acaba con todo”Y había días en los que el odio me comía por dentro, días malos han sido casi todos…Pero cuando menos lo esperas, llega uno en el que por lo más mínimo ¡Zas! De repente ves una luz y piensas, que al fin y al cabo no es malo ser uno mismo… y ese mismo día llegó alguien y me dijo:

¿Sabes? Igual es mejor que ciertos asuntos de tu vida ya no existan... Es como los reyes magos. Al principio cuando eres pequeño y tienes algo que te tapa los ojos crees en ellos y en que todo será como tu lo pides, que para algo son magos. Pero después vas creciendo, vas abriendo los ojos y ves que no existen. Ves que nada va a ser como tú lo pides. Pero a la vez te das cuenta de que la ilusión que envuelve todo lo demás no decae, y de que, aunque esos reyes que antes nos imaginábamos no existen lo mejor de esa época es la ilusión por los regalos que te pueden hacer, cómo lo demás te sorprenden y tú los sorprendes a ellos con los tuyos. Dejas el disgusto de que no son reales atrás, porque no importa que algo no exista, y que hayas perdido el tiempo creyendo en ello, porque la vida no acaba ahí. La vida es larga y las ilusiones cambian. Se puede empezar de cero, lo importante no es cuando. Si no hacerlo.”


Nunca lo había mirado desde ese punto de vista, pero tenía toda la razón. Fue el empujón que necesitaba para decir ¡Basta! Lo decía con cabeza, sabe, conoce, ha visto y ve como ha ido todo. Sabe lo que es perder el norte y que de repente lo que en su día te unió te arrebate muchas cosas. Pero a la vez, sabe que el tiempo pasa, que lo que en su día fue realmente verdadero, sigue latiendo. Que trescientosesentaycinco días no son nada. Que los no cuentos son el himno de la vida mejor creado. ¡Que va a decirme del cambio de ilusiones! Todo pasa, todo llega... todo se va y todo viene. Todo se va menos nuestra complicidad. Y ahora tengo metas que cumplir, ilusiones por las que luchar, que no merecen ser abandonadas por causas perdidas. El invierno ha traido el calor de las sonrisas. Es hora de volar alto.

















miércoles, 26 de octubre de 2011

Magia del sur.

"A veces pienso que... los malos tragos los reciben las personas mas honestas porque son las mas fuertes... A los débiles se les da las cosas faciles de superar. ¡Quizás sea por eso por lo que tu pasas por tan malos momentos! mira el lado positivo... eres una persona fuerte... fiel a sus ideales... ¡con la cabeza bien amueblada! Eres soñadora y los soñadores consiguen sueños. Las personas normales solo consiguen cosas. Jamás tires la toalla, porque el dia que lo hagas la recogeré yo... y te la volvere a dar... ¿vale? Algunas circunstancias de la vida han terminao destrozándome por dentro pero siempre hay un lado positivo. He aprendido muchas cosas y he conocido a gente... He conocido una persona que cada vez que me habla me enseña que la fuerza de voluntad puede superar cualquier obstáculo... y que sabiendo siempre que es lo que se quiere... ¡se puede conseguir! ¡Muchas gracais por todo!"


Y después de que me dijese esto, volví a sonreír. Abrí aun más los ojos. Tan solo son meses, me da igual, los que lleva en el mismo camino de mi día a día. ¿Alguién tiene un botón para poder rebobinar? Quiero volver allí, a su tierra, darle las gracias a la cara. Sé que nos perdimos muchas tardes buenas, las metas eran otras pero no importa, sabemos que eso llegará algún día. Sabe que aquí, donde hace mas frio que otra cosa hay alguien que siempre le ayudará a levantarse cuando se caiga, hará lo imposible por sacarle una sonrisa. Siempre hay algo que mantiene viva la ilusión.



domingo, 23 de octubre de 2011

De los días meses y de los meses años.

Nadie venimos con un manual de uso bajo el brazo, y en algunos casos sería necesario. Sobre todo, en los que no sabes si estas conociendo a quién puede convertirse en un buen amigo o puede que llegue a ser el llamado "hombre de tu vida". Y es que puede que se de el caso de que te dejas llevar, que está muy bien, pero corres tanto, que haces de los días meses y de los meses años y acaba todo del día a la noche... Pero es posible que en el momento en el que todo eso está acabando te estés dando cuenta de si esa persona merecía la pena o no. Que acaba perdiendo toda la importancia el como empezó todo, o si por el camino has discutido. Que pasa el tiempo y te das cuenta de que ha seguido ahí, que ha aguantado tus lágrimas, tus risas, tus dias buenos y dias malos, te das cuenta de que incluso hay muchísima más confianza que antes, que sin querer y poco a poco se ha convertido en esa parte intocable. Te ha sorprendido y ha estado ahí cuando menos lo esperabas e incluso merecías, y sin saber como, habéis encontrado ese punto medio... o eso crees. Y quieres ser capaz de saber llevar la situación, saber disfrutar, no ver mas allá de la realidad... y te das cuenta de que es imposible... Que nunca has sido de esa clase de personas. No eres tan fría, ni tan dura como aparentas... que aunque no estás dispuesta a dar, te mueres por recibir, y ese no es el camino correcto, simplemente es una tapadera. Eres consciente de que sigues echando de menos, sabes cual sigue siendo la única y verdadera la razón de tus altibajos, que hasta que no estalle todo de una u otra forma, no vas a poder ser tu realmente... ¿Qué hacer? ¿Cómo actuar? Se aceptan sugerencias.




sábado, 22 de octubre de 2011

viernes, 21 de octubre de 2011

¿Me echas de menos?












Es imposible saber cual de las dos partes era la que tenía razón. Es igual de imposible que saber si me echa de menos sin preguntárselo. Lo único claro es que me quejo de que él no hace nada, que yo si que le hecho de menos y soy la primera que no hace nada... Pero somos así, nos encanta complicarnos la vida.

miércoles, 19 de octubre de 2011

¿Para qué?

No he llegado a la conclusión de si el actuar de esta manera está bien o está mal. De si es la forma correcta de enfrentarme a los problemas, muros, dificultades o como lo quieras llamar. Lo único que saco en claro es que no me queda otra. Que cuanto mejor intentas hacer las cosas, peor es el pago que recibes. Nunca hago nada esperando algo a cambio, pero desde ya hace un tiempo mucho menos. ¿Para qué? No veo el motivo por el cual he de soltar las riendas del miedo, o de la desconfianza, si menos quién esperas más daño te hace. Esta vez he intentando más que nunca hacerme inmune a todas esas cosas que no se merecen ni un segundo de mis pensamientos, que no merecen robarme ni un minuto más de mi tiempo, es demasiado privilegio, y cuando lo consigo, cuando reuno el valor de mirar de frente, de ir con la cabeza alta, me cruzo con rastros que me hacen mirar atrás... ¿De qué sirve querer alejarte, si tu interior tiene vida propia? Va a su ritmo, no te espera y sigue su camino. Bajas la guardia y vuelven a venirte los golpes... ¿Hasta cuando? ¿Donde está la fórmula que desvíe el camino de los sentimientos? La necesito.



martes, 18 de octubre de 2011

trescientossesentaycincodías


¿Qué son?...
Nada.
Nada, comparados con la forma en que puede cambiar todo.

No quiero a nadie en su lugar.

Llega una persona a tu vida, y sin saber como, todos los pequeños detalles se van quedando guardados en tu interior. No es premeditado, no se hace queriendo, es algo que sale solo, pero no es con todo el mundo. Es curioso, pero de quién más te falla, mas daño te hace y más se aleja de tu vida, más recuerdos tienes. Guardas hasta los detalles más insignificantes, y sin embargo de las personas mas importantes de tu día a día apenas tienes recuerdos...
Abramos la caja de la sinceridad. No sé ni el día, ni la hora, ni el como, ni el porqué llegó a mi vida. Si, hay alguien muy importante para ambas partes que nos une... pero no recuerdo como empezó todo. Pero es que no me importa. No necesito gritar, siempre está. Si me alejo tira de mi. Si se cae, yo estoy debajo. No conocemos el significado de distancia. Puedo hablar de banchos, hamster, infinito... Solo tú lo entiendes y es lo que más me gusta de ti. Aparte de tus ojos claro, que cuando menos lo esperes te los robaré. Puedo hablar de fiestas pendientes, de lágrimas compartidas y de secretos inconfesables. Solo nuestros. Nadie puede ocupar su lugar. Ni si quiera llegarle a la suela de los zapatos. Nunca nos hemos mirado fijamente, sé que eso sería suficiente para saber que piensa. Todo llegará, no hay prisa. Soy afortunada, sé que nunca se irá.



viernes, 14 de octubre de 2011

Pura contradicción.

Eso es lo que eres tu. Creo que nada te definiría de una forma más correcta y completa a la vez, y sí, es de risa después de todo, de ese maldito todo. No ha sido hasta hoy, en el camino de vuelta a casa, cuando me he dado cuenta. Habré pasado un millón y medio de veces por cada sitio y siempre ha sido la misma sensación, aunque el exterior haya reflejado indiferencia, las pulsaciones han seguido acelerándose todos y cada uno de esos días, y hoy ha vuelto a pasar, pero ha sido diferente. No había necesidad de cambiar de tema, ni de poner buena cara, la única compañía era mi soledad, y mi silencio interior, tan solo el ruido de la calle, sin tan siquiera música en mis oídos, sola, junto a ese maldito malestar que ronda en mi desde ayer, pero eso es lo de menos, la cuestión en sí. ha sido que me he dado cuenta de que soy una afortunada. Tengo el privilegio de que sean estos los impulsos y no el odio lo que se quede aquí dentro, ¿es de risa no? tanto daño y aun dudo si el odio es una opción posible respecto a ti. Tengo el privilegio de poder recordar el mes de enero por demasiadas cosas buenas, de poder recordar uno de los días más fríos, como uno de los más bonitos. Es imposible que en mi cara no se dibuje una sonrisa al pararme a pensar en mi alrededor y ver que todo lo que me rodea es bueno, pero sobre todo es auténtico. Que desde hace un tiempo hasta el peor de los días puede convertirse en el mejor, en un día lleno de risas, que no importa el frío o la hora que sea. Tengo el privilegio de tener a mi lado amigos de los de verdad, de los que si les necesitas son capaces de dejarlo todo. Conoces esa sensación lo sé, fui quién dejó todo por ti durante mucho tiempo, pero esa es la cuestión... fui... Dentro de un tiempo, cuando miremos atrás, en el fondo, tu soledad me dará pena, y seguiré dudando sobre si el odio es una opción posible respecto a ti.




jueves, 13 de octubre de 2011

Tengo suerte de tenerte en la cabeza, como quién tiene un fracaso.

Todo podría quedar resumido en 4:46, los minutos y segundos que dura una de las mejores canciones que han llegado a mis oídos en los últimos días. No solamente ha llegado ahí, también lo ha hecho a mi parte mas sensible y a mi cabeza. Y se ha quedado ahí, retumbando, sonando una y otra vez... Cuando escuché el sonido del móvil, jamás pensé en la pequeña, pero existente posibilidad de que fueses él. Podía ser cualquiera de las pocas personas que aun me envían sms, las tecnologías también han acabado con aquel ritual, de los sms, y todas esas carpetas que guardabas con los sms que más te gustaban... Pero ocurrió y sin darme cuenta, en menos de medio minuto, el tiempo que tardé en leer aquel mensaje, sin comérmelo ni beberlo me había posicionado del otro lado... ¿Pero que sentía? Sigo sin saberlo... No había caído en la cuenta, puede que sea cierto eso de que todo llega, y si a ciertas personas les ha costado todo el tiempo que equivale a siete años darse cuenta de lo que tenían, puede que la historia se repita, o quizás no. Ultimamente no tengo nada claro. Ya no le planto cara al miedo, he dejado que campe a sus anchas en casi todas las acciones y hechos que repletan mi día a día. He cambiado. Todo ha cambiado.