lunes, 31 de mayo de 2010

Decisiones.

La gente toma decisiones, tiene sus preferencias, sus prioridades, y va creando a lo largo de su vida una lista con pros y contras de sus actos. Hasta aquí está todo claro, el punto en el que mi cabeza pierde el control es cuando yo realizo esos actos... me invade la sensación de tener que dar explicaciones a quien no las merece, de estar obligada a ser siempre la que tire de ciertas cuerdas antes de perder el estribo... pero mira, no. Me cansé. Quien quiera, o le parezca bien, perfecto, y quien no, también. Que lo que ahora te cuento es lo bien que puedes llegar a sentirte cuando poco a poco vas cumpliendo objetivos, cuando te abres caminos impensables y eso te da fuerza para continuar abriendo frentes contra los que luchar. Aunque todo lleva un esfuerzo, este camino ya va siendo compensado, solamente necesito un poco más de tiempo para entregar de mi todo lo que puedo, ¡ah! y que mas de una persona comprenda que en ocasiones es necesario desaparecer del mapa y adentrarte en tu mundo, en el que la soledad es la necesaria y mejor compañera posible. Que después todo irá mejor. Y no me cansaré nunca de que me lo repitas. Ni me aburriré de decírtelo una y otra vez, que nada es lo que parece y aunque el tiempo ha pasado, parece que fue ayer, aunque ahora nos acompaña la madurez suficiente como para razonar.

viernes, 28 de mayo de 2010

Que hagan un poco suyo mi corazón.

Cambié unas cuantas cervezas por una puesta semiapunto de la pila de apuntes que llevaban días a la espera de ser leídos. Las nubes y su lluvia fueron el detonante de mi decisión, y acompañada de la luz de la luna y un común programa de televisión me sumergí en el mundo de colores que ponían título a las diferentes características del mundo griego. Compartía mi camino la tranquilidad de la perfección, idílica tal vez, pero tan anhelada a la vez... Me adentré en el mundo de lo antiguo y tomé la decisión de aprovechar el día, darme un respiro a mi misma y dedicarle mi tiempo al mundo romano, siguiendo las rectas de lo idílico, nuevo, inquietante, que empezó a rozar los límites de la preocupación, pero me plantee no darle importancia a un insignificante gesto tan repetido por mi muchos de los días... el tiempo una vez más decidió no detenerse. No es sencillo plasmar con palabras sentimientos. No es fácil escribir nuevas sensaciones, no es sencillo...
Quiero llenar mi cabeza con buenos pensamientos. Quiero no rozar la intranquilidad. Tampoco será sencillo. Pero esperemos que el tiempo se convierta en aliado, que la escultura, arquitectura y demás muestras artísticas se conviertan en soportables compañeras de viaje. Que absorvan mi mente, que hagan un poco suyo mi corazón.







jueves, 27 de mayo de 2010

Jueves.


Cuando descubres sitios nuevos, nueva gente, el ambiente es más que agradable, sucede que los jueves pasan a ser más que el principio del fin de semana.
Se convierte en el día más esperado de la semana. Muchos podrían haber ido mejor, si, no lo niego, pero al fin y al cabo no merece la pena preocuparse por dobles caras o como quieras llamarlo, pero antes de que el sol de paso a la luna, los jueves están pasando a ser especiales, por esos momentos tan valiosos en los que puedes desahogarte con grandes amigos, ¡tan necesarios! en los que la comida sabe mucho más rica por que estás en buena compañía, los paseos se vuelven agradables y aunque tengas un buen número de apuntes por estudiar, es mas provechoso invertir el tiempo en tu gente.

miércoles, 26 de mayo de 2010

Se me olvidó todo al verte.

Como dijo un viejo proverbio, todo esfuerzo tiene su recompensa, y es algo que puedo aplicarme a todos o casi todos los aspectos que ocupan mi vida en los últimos días. Y es que, como ya plasmó en su día en una canción alguien muy especial para mi, lo mejor es posicionar prioridades. Todo el esfuerzo tendrá su recompensa, y si no, no me quedará la duda de no haberlo intentado. Y aunque se quiera evitar no se puede controlar algo que ya domina el corazón, no me importa el tiempo que haya pasado, ni si hemos hecho las cosas bien o mal. Me importas tú. Me importo yo. Me importa nosotros.




Se me olvido que me juré olvidarte para siempre. Se me olvidó que prometí por una vez ser fuerte. Y es que ya ni me acordaba, corazón, que me gusta tu mirada tanto, amor, que sigue habiendo algo fuerte entre nosotros dos y, ahora que te tengo enfrente, nada es diferente.
Me hace tan feliz que vuelvas, nunca quise que te fueras.
De qué vale tanto orgullo, tanta estúpida pelea
y perder en un segundo, lo que has buscado una vida entera.
Se me olvidó que no he dejado nunca de quererte.
Se me olvidó que en el amor no vale ser valiente.


Cosas Claras.

Que con el calor se hace muy duro estudiar, que me apetece ir de compras, que algunas decepciones planean mi rutina, que tengo ganas de ir a Madrid, que hoy tengo academia, que tengo sueño, que cada día queda menos para irnos a la playa, que cada día te quiero más, que dentro de tres días serán siete años, que quiero acabar mi página web, que quiero trabajar, que me gusta escribir y el helado de chocolate, que de vez en cuando se agradecen los descansos, que siempre he pensado que hay tiempo para todo y para todos pero ultimamente eso a mucha gente se le olvida, que es bueno posicionar prioridades y no esperar nada de nadie, que cada día se me hace más fácil y más difícil a la vez, que ahora estamos mejor que nunca, que mañana es jueves, que los jueves ya son mucho más que el prefindesemana, que hoy me pierdo un gran concierto...

lunes, 24 de mayo de 2010

Reflexiones nocturnas.

Y a estas horas del día la tranquilidad ha llegado a mi cuarto. Ha resultado más fácil de lo que pensé, bastaba con darme cuenta de que tenias una cara cuando en realidad escondías lo contrario, ese niño que fuiste en tu pasado te sigue acompañando, por mi parte, respecto a ti, nada mas que decir.
Por lo demás, me daré esa oportunidad de sonreír, y si el destino ha querido seguir jugando después de tanto tiempo quizás sea hora de que le hagamos un poco de caso. Mis cartas ya están hechadas (: sé que las tuyas también, solo quiero ese poquito a poco...
Se me acumulan los apuntes y entre griegos y romanos, sin saber la razón, me paré a pensar en toda esa gente que ha formado parte de mi vida, de los cuales muchos siguen ahí y otros por unas cosas u otras tomaron otro camino y no puedo evitar echar de menos ciertas cosas, y hasta plantearme muchos porques, no se, quizás en su día, mi tope de esperar promesas incumplidas se agotó y lo mejor fué hacer borrón y cuenta nueva. Admito que ahora las cosas se ven desde otra perspectiva, y que quizás, ya sea tarde... pero algunos temas puede que necesiten retomar su camino.
Cerraré la carpeta y la mochila, mi cabeza por hoy no da más, y pondré candado a los pensamientos, ahora toca descansar.

Dudas razonables.

La incertidumbre dio paso al desengaño, que quiso adquirir el papel protagonista en una historia conocida pero en la que algo estaba cambiando e inexplicablemente la esperanza volvió a llamar a la puerta. Fue entonces cuando más perdió el sentido de la orientación.
Es difícil ver una historia que siempre se ha tornado a ser un desastre desde otro punto de vista. Es difícil pero no imposible, quizás solamente se trate de darse una oportunidad y dejar que el tiempo actué con fuerza, dando paso a demostraciones ¿pero es posible tener sentimientos enfrentados en momentos claramente diferentes? las dudas surgían al paso que la cabeza y el corazón anhelaban una estabilidad en todos los sentidos, algo que resultaba un tanto complicado en el transcurso de una semana completamente inestable.
Las cervezas se mezclaron con las noches en la que todo empezaba a cambiar, y daban paso a los días de estudio intenso, tanto que impedía ver claramente la realidad y avivaba las llamas de las dudas, aun latentes aunque cada vez mas apagadas.
Estaba claro que dentro de toda espiral de desordenes, estaba teniendo una vida con un nivel ciertamente alto, por lo que es posible que se estén presentando el momento de ordenar prioridades y el momento de vivir.

miércoles, 19 de mayo de 2010


El tiempo & la distancia quisieron tener su papel protagonista, pero por mucho que quiso evitarlo, por mucho que evitó hacerle caso, por mucho que le doliese...
...por muchas lágrimas, por mucho echar en falta, por mucha rabia que tuviese...
...por otros muchos vagones que cogiese intentando engañarse a si misma, a su entorno...
...no podía ocultar que el final del recorrido estaba marcado.

Su corazón había tenido marca propia. Desde siempre.


lunes, 17 de mayo de 2010

Está mas que reconocido y asumido que hay un millón tropecientas mil cosas elevadas al infinito que no puedo hacer. Pero creo estar en lo cierto si digo que ni a ti, ni a ti, ni a ellos o ellas, os he fallado nunca. No trates de pensar si hablo de ti, por que no me estoy refiriendo a nadie en concreto, pero si siempre he intentado dar un doscientosporcien de mi, y estoy más que acostumbrada a los precipicios ¿por qué cuando caigo me siento en el mas de los grandes desiertos? Asumo mi parte cuando callo, pero mi mirada pide a gritos una vía de escape.
Los detalles inundaron los segundos en proporciones descompensadas acompañadas de temores que prometían no volverse realidad, nada mas allá de lo real, los zarpazos llegaron avisando a su manera lo que anunciaron los temores, la espera se torna amarga, y sin esperanza de ser espera. El resultado se volvió presente una vez más. Agridulces segundos comenzaron su desfile, llenando los días de espesas nubes que no dejaban paso a los rayos del sol. Huir. Desconectar. Distinguir. Propósitos que por el momento se hacían imposibles. La leve llama que abría paso a la esperanza, a las oportunidades, se quedaba sin latido en el transcurso del tiempo. Perdió todo el sentido posible.

viernes, 14 de mayo de 2010

Hoy salió el arcoíris, pero mucho antes de que comenzase a llover. Salió llenando el día de color, de la misma manera que lo a hecho en estos días que forman parte de un pasado próximo, que se ha convertido en presente. Y en este presente aflojaría uno a uno los tornillos que sujetan el armazón de todos los relojes que controlan el tiempo si al hacerlo consiguiese que los segundos no avanzasen. No me pidas explicaciones que no las tengo. Tampoco las busco.
Ha sido como tirarse a una piscina. Como retroceder en el tiempo siete años atrás. Como cruzarse con el destino, al cuál se le ha antojado rebobinar en nuestro pasado y devolvernos la plenitud de sonrisas inocentes. Llenarnos el día de recuerdos bañados de añoranza, cariño y complicidad.
Me repito en palabras, en la forma de plasmar sentimientos, en tema... pero no lo puedo evitar. Algo me dice que todo ha cambiado, que vamos a ganarle el pulso al miedo. Es ese mismo algo que me asegura con firmeza que todo lo que llena mis días en este presente, forma parte de lo que es vida de verdad. De esa vida que es mía. De mi vida. Esa que se cansó de miedos, esa que se cansó de ser manejada cual marioneta, esa que quiero vivir de verdad.

miércoles, 12 de mayo de 2010

Ahora, después de unos cuantos pasos más, después de unas cuantas horas, el sueño me pide paso. Quiere su parte de protagonismo, dice que por hoy ya le toca. Algo me dice que serán horas invertidas en un buen descanso, reponer fuerzas que mañana es ¡jueves! y seguir pensando, soñando...
El cambio es notable, solo necesito que sea constante, que mañana nada cambie.
Es fácil aferrarse a una ilusión. La vida básicamente se compone de ilusiones que van llenando cada hueco inerte de nuestro día a día. Pero cuando las ilusiones se rompen una y otra vez, llegas a replantearte el hecho de si merece la pena dejar que resurjan de sus cenizas, ilusiones que se perfilaban como enterradas. Solamente es necesario volver a escuchar tus tripas, si tus tripas. Ya no el corazón, porque en algunas ocasiones, hasta él se queda insignificante bajo el poder de la adrenalina que provocan ciertas ilusiones. Y es que cuando por muchos años que pasen, tus tripas siguen hablando, quizás es por que todo lo que tienen por decir, es mas importante de lo que pensabas.
Puede que me vuelva a encontrar frente a un muro que frene mis pasos, o que las ilusiones se vuelvan puñaladas que penetren de nuevo en heridas sin cerrar. Es algo que desconozco. Lo único que puedo hacer, por el momento, es plasmar en palabras, símiles de lo que ilusiones inesperadas provocan bajo su fuerza.
El tiempo empleado no ha sido en balde, simplemente ha sido el necesario para intentar luchar contra algo que desde el primer día, por mucho que hayamos intentado esquivarlo ha estado ahí. Encuentros, desencuentros que pasaron a formar parte de una distancia que intentamos llenar con cartas y música... simples ejemplos de todo lo que fuimos capaces de hacer por nosotros, pero nos dejamos ganar el pulso, sin entendernos, sin explicarnos... y el tiempo quiso engañarnos. Solamente ahora nos hemos dado cuenta de que todo forma parte de algo mas que meras ilusiones. Es algo de verdad. Fue pasado, y ahora es presente. No quiero más.
Ahora es cuando el tiempo tiene un papel esencial, lo dirá todo, pero no lo hará en soledad. No quiero más pasado en el presente, quiero más, en pequeñas dosis de todo lo nuestro.

domingo, 9 de mayo de 2010

echar.te de menos

Nunca me han gustado las tardes de domingo por que indican que lo bueno se acaba.
Pero si además son como la de hoy, no es que no me gusten, es que directamente las odio.
No quiero echar de menos algo que no solo no ha empezado, si no que ni si quiera sé si empezará. Quizás por mucho que digan que a veces nos montamos películas que solamente vemos nosotros mismos, las historias de dos no pasan si uno no quiere, y sé que tu también eres consciente de que algo pasa... quizás a tu manera, desde otra perspectiva, pero muchas veces el que comienza a escribir una nueva página en el guión de esta historia eres tú. Te prometo, que más de una vez y de dos, me como las ganas de ser yo la que te diga lo más mínimo, pero si alguna vez lo he hecho, me he quedado con un mal sabor de boca. Ese sabor que te indica que te estas adentrando en un terreno peligroso que no te va a llevar hacia un buen final. Ese sabor que me indica que...
Pero no puedo evitarlo. No consigo controlar que en mi cara se refleje una sonrisa cuando por unos segundos decides... lo siento, no puedo continuar. Sería arriesgarme demasiado. Enfrentarme a perderlo todo, y no quiero.
Déjame que encuentre la manera adecuada, el papel indicado, el sentido de esta historia, y después, sustituiré todos esos puntos suspensivos por todo lo que tengo por decirte.
Pero ahora no puedo.
Mi cabeza se ha adentrado en una espiral de recuerdos. En algo que pasó hace mucho tiempo, tanto que ni si quiera se como terminó, pero siempre que decide pasarse por mi presente, es capaz de volver a ponerme los pelos de punta, de provocarme ese característico cosquilleo que te hace temblar... una espiral sin salida, sin soluciones, sin marcha atrás... que hace resurgir esa ilusión, de manera diferente, y que apesar de que siempre queda en eso, en una mera ilusión, me hace recaer en el abismo de echar de menos demasiadas cosas.
Podría escribir una entrada solo con frases de las 34 canciones del concierto de anoche, concierto en el que perdí la voz, pero volví a sentir ese gusanillo que se instala en tu estómago cuando vas a un directo. Creo que hacía muchísimo tiempo que no iba a un concierto tan bueno, con tan buen rollo, tantas ganas puestas en el escenario que las dos horas y media largas, se me quedaron demasiado cortas. Volveré a "Despistarme" todas y cada una de las veces que sea posible.
Igual que seguiré en el camino de las casualidades... aunque mi cabeza se descentre. Aunque ni si quiera tenga la certeza de nada, aunque me arriesgue a perder, aunque no exista una meta clara...
...aunque corramos el peligro de que nuestros caminos se sigan cruzando.



Conduciré camino aunque reviente & en mis talones rompiendo las olas, removeré el mundo hasta que te encuentre. No importan los días, que pasen las horas, y correré aunque me siga la muerte, llevo en la bolsa escondido un cuchillo, para cortar de mis alas sus redes, volar donde estés y quedarme contigo


jueves, 6 de mayo de 2010

Me gustaría que supieras la mitad de todo lo que sé yo, o que el significado de esa sonrisa tuviese tan sólo la mitad de significado que la mía en algunos momentos. Que esos momentos fuesen sumando cantidades hasta llegar a un punto de estabilidad compaginada con dosis de sonrisas mutuas. Pero puede que no sea lo acertado. O quizás lo lógico. Que aunque no sea de mi estilo tenga que seguir unas normas, unas leyes de las cuales el corazón, por más que se lo expliquen nunca entenderá. Los corazones no entienden de caminos, normas o cosas similares. Son libres, no se pueden controlar. Igual que a las personas. Cada persona estamos hechas de una pasta diferente y si durante mucho tiempo nos intentan cambiar, acabamos resquebrajándonos como si fuésemos una taza de porcelana que choca contra el suelo. Pero nunca es tarde para encontrar un camino coherente para cada persona. Para cada corazón.

miércoles, 5 de mayo de 2010

El tiempo no se pierde nunca, es tan simple como emplearlo en la mejor o en la peor opción y la elección nunca es sencilla. Sentí como me perdía en el camino que llevaba a la felicidad, ¡cuanta ingenuidad conocí! pero no era fácil salir, ahora sé, que no era esa la dirección que debía tomar. No fué tiempo perdido, simplemente mal empleado. Los cruces surgieron en el camino y una tarde entre batidos de chocolate, el reloj decidió que era el momento de pararse.
Los segundos dejaron de sumarse y las ideas se descolocaban, lo malo parecía hacerse más fuerte pero nada era ni tan si quiera una simple burla a la realidad.
Todas y cada una de las cosas en su sitio. Las sonrisas no han desaparecido, ni si quiera han empeorado, si no que ahora son diferentes, ¿no oyes esa melodía? dice algo así como: "reducir velocidad, no tengo ninguna prisa por llegar a ningún lugar, no sin antes preguntarme una vez más ¿que estarás haciendo hoy? dime solo que estás bien", y que no hay nada como ser uno mismo, estar con tu gente, los de siempre, los que pase lo que pase siempre están ahí, para lo bueno, lo malo y lo peor, que si un día te apetece hacerte un piercing ¡haztelo!, y tú, si quieres las estrellas, las cojo y te las bajo a tus pies, nos vamos preparando para un concierto y unas posibles vacaciones y es que ahora si que es cuando empieza lo mejor.

sábado, 1 de mayo de 2010

Silencio...

...solo necesitaba estar preparada para todo esto. Era inevitable. Necesario.
Sobre lo demás... creo que la conexión era/es más fuerte de lo que pensaba... pero haré todo lo que sea necesario, para descruzar nuestros caminos.


Y sí, es la segunda entrada del día, pero esta semana nada es monótono.