viernes, 30 de abril de 2010

su propia banda sonora.

Demasiado que estudiar para tan pocas ganas, oleadas de calor paliadas con jarras de cerveza fría, recordando viejos tiempos siempre presentes, llamadas que acortan km, partidos familiares, volvamos al pasado, resaca de diario, mucho por hacer, nada avanzado, noche de jueves dando sorpresas, bebiendo cervezas de cuerpo presente y mente viajera... todo esto con su propia banda sonora "despistada" por que ahora si que es cuando empieza lo mejor*

domingo, 25 de abril de 2010

tengo que contarte algo.

Hoy después de una pequeña ausencia, he vuelto por aquí, como todas las tardes/noches.. y hoy te contaré que han pasado los días entre, sol, noches, calle, mucho salir, poco dormir, mucho pensar... horas que han pasado lentas, complicadas, espectativas... e incluso entristecidas y ¿para qué?... parece que una vez más ni si quiera te has dado cuenta de nada, al menos, poco he obtenido a cambio, no, mejor dicho nada. Por eso también tengo que contarte que he decidido que a partir de hoy pasarás, a ser parte del "pasado".
De ese pasado en el que la cabeza iba por libre. No hacia caso a nada ni nadie, y a partir de ahora, formarás parte de esos momentos, ojala que sean los mínimos posibles, en los que encerraré los sentimientos bajo llave.
Aunque te eche de menos*, aunque no me guste, aunque me muera de ganas...
Separaré mi camino del tuyo, y volveré a aquel principio en el que no éramos nadie. Las horas pasarán más rápido de lo habitual, no dejaré que el tiempo vuelva a detenerse y tu sonrisa vuelva a grabarse en mi mente...
Seguiré por mi camino, si alguna vez intentas cruzarlo, seré lo más fuerte que he sido jamás.
Aunque te eche de menos*, aunque no me guste, aunque me muera de ganas...

jueves, 22 de abril de 2010

interminable...

- Son libros ¿eh? no muerden...
- ¿... de que van?

- De amores imposibles, improbables, pero... que acaban siendo inevitables.

- Mira... esta mañana he visto como mataban a un hombre a sangre fría delante de mi, y te juro que esta noche ha sido mucho peor.... Yo no quiero pasear en familia, ni quiero comerme el pavo contigo delante en nochebuena, no quiero formalizar esto porque esto no es normal, ni lo va ser nunca.

- Yo también lo creo, pero solo quería que lo dijeras tú... que lo nuestro es inevitable... jajaja joder! se me ve en la cara a 2000km que estoy enamorada de ti... Ella lo ha visto, y sabe, aunque no me lo ha dicho, que no lo puedo evitar, por que se trata de mi historia... Igual que yo sé que ella es sólo una etapa, un capítulo en la tuya y que pasará, por que todo pasa, pero lo mio no...

- Hasta mañana...


Las historias tienen dueño, son de su protagonista, o protagonistas, solo ellos deciden como continuará en el próximo capítulo, que sucederá o dejará de suceder. Los capítulos serán más o menos amplios dependiendo de lo que ellos mismos se impliquen para intentar conseguir que nadie más opine, sin que se les encomiende la misión, sobre que hacer o como hacer, por que si esto ocurre es cuando la historia comienza a perder ese encanto.
Si algún fenómeno externo influyese en el desarrollo de esta, puede que el argumento se convierta en aburrido o, que por el contrario, se llene de fuerza y emoción y se convierta en la historia más maravillosa del mundo.

Yo quiero seguir llenando mi/nuestra historia, sea del tipo que sea, de capítulos interminables.

miércoles, 21 de abril de 2010

Sin rodeos.

No quiero dar rodeos ni que nada enturbie la situación, no puedo cambiar tan rápido lo que empezó un día siendo lo mejor, por mucho que ahora no llegue a llenar ninguno de los poros de mi piel. Esa piel que tanto prometes acariciar pero sigue falta de tus besos... besos que nunca llegan y anhelo en las noches en que mi cabeza decide prescindir del corazón y escapar...
Puede que sea la única culpable de que mis metas ahora sean otras, no lo sé, pero no puedo comparar el presente con el pasado... ese pasado que hasta hace poco se resumía en monótono y que ahora se ha convertido en sonrisas y momentos que quiero aprovechar, disfrutar, no perder...
Me apetece sonreirle a la vida que ahora me trae aires nuevos, nuevas metas. Mayor esfuerzo.
Es peligroso lo sé, pero me gusta el riesgo. Enfrentarme a lo imposible hasta hacerlo realidad.

martes, 20 de abril de 2010

Shuuuu silencio...


...puede que pienses que estoy por encima de alguna nube, pero no, es todo lo contrario, tengo los pies más asentados que nunca. Simplemente dejé que de ser esa muñeca de trapo manipulable. Me he cansado de tantas palabras, tantas explicaciones y tener que ser tan detallista con quién no lo merece. Ahora lo que me apetece, aparte de un buen colacao con galletas de chocolate, es disfrutar de todo lo que me rodea.
Ya ves, estos días he sido una niña tonta que se encaprichó con abrir su piruleta, con lo bonitas que quedan sin abrir, con ese papel transparente que las protege ante cualquier daño irreparable, ahora, el proceso de corrección de errores quizás sea costoso, no es fácil devolver las cosas a su lugar de origen, pero creo que apartir de ahora dejaré la piruleta en mi bolsillo y la cuidaré con cuidado. No dejaré que nada, ni nadie la rompa.
Igual que te cuidaré a ti. Como lo hacia antes, hasta el infinito, por que aunque a veces el destino sea caprichoso y los días malos nos ganen el pulso, no puedo vivir sin ti, ni quiero. Necesito tus palabras y nuestras risas, nuestras fotos y canciones, comentarios y mensajes que llenan los días de alegría aunque no salga el sol.
Soy así de ingenua, mi ilusión se alimenta a base de sonrisas y momentos absurdos, pero llenos de complicidad. Y después del colacao con galletas de chocolate, saldría a la calle y gritaría. Que lo demás, sinceramente, ahora me da igual. Que lo que me apetece es disfrutar del momento.
Y seguramente tú ni lo leas, pero no me importa, por que al pensar en esos momentos, aunque me trastornes los sentidos y me hieles el corazón, mi principal prioridad, entenderá todas y cada una de las palabras que hoy salen de mi corazón...

"...y sé que querer no puede ser un error, pero sé que tengo que elegir un camino por que no se puede ir a dos sitios a la vez..."

lunes, 19 de abril de 2010

El juego se convirtió en una espiral.

Para empezar la semana diré que el juego se convirtió en una espiral, que no sé donde empezó, que lo mejor hubiese sido el otro camino... no sé por qué lo cruzaste.
Hubiese sido más bonita la ilusión, lo platónico que lo real... es verdad lo sé, siempre digo que es mejor arriesgar, pero quizás ahora he sido yo la que ha arriesgado demasiado... si pudiese pulsar un esc lo haría sin problemas... y todo seguiría en orden...
Pero para empezar la semana también diré que el castillo de naipes no se empieza a construir sin alguien que de el primer paso, y tú enigmático jugador, no te conformaste con los primeros naipes, quisiste avanzar y aquí me tienes, o mejor dicho, aquí los tienes, a mis sentimientos, prisioneros en tus manos, esas que guardan el corazón de otra persona, que quizás no las merezca.
Y ahí sigues bajo escondites, al acecho de conseguir un poco más de mi, y el problema no eres tú... el problema es el miedo que se instala en el ambiente y hace que pierda el camino... enséñame el tuyo, quizás así sea todo más fácil.

domingo, 18 de abril de 2010

Rompiendo esquemas.

Exáctamente como eso, como un huracán. Rompiendo esquemas, desencajando piezas, mostrando un puzzle nuevo perfectamente asequible... pero demasiado perfecto para ser real.
Quizás fuiste la excusa perfecta para ver otras perspectivas, pero a la vez has dejado ver la realidad. Lo mejor será que todo siga como antes. O que al menos tus piezas no encajen con las mías.






sábado, 17 de abril de 2010

Relámpagos que borran la claridad.

Leves sonrisas conscientes e inconscientes a su vez, pero ante todo más sinceras, completas, verdaderas, tentaciones que abrigan la noche, escondidas bajo las sombras de un profundo sueño, que surge sereno e ignora la realidad, relámpagos que borran la claridad trayendo consigo tormentas de sentimientos, pulsos de coherencia, de legalidad, actos esperados e inesperados, completamente nuevos, impensables, complementarios, regeneradores, creadores de sueños e ilusiones y a su vez peligrosos, que abren los ojos ante la realidad rutinaria que acompaña los días uno trás de otro, atraen a planteamientos extremos...
Imposibles pensamientos imparciales, sentimientos contradictorios de imposible compatibilidad... tan contrarios como querer vivir y a la vez saltar por un precipicio... precipio que cada vez se vuelve más tentador...

viernes, 16 de abril de 2010

cenizas.

Si juegas con fuego te expones ante el peligro de quemarte... y aún así sin exponerte al fuego hay pequeños recovecos de la vida que acaban quemándose... pierden el sentido, eso que le daba vida, el sentido de seguir luchando por ello...
No merece la pena tirar más de la cuerda cuando está a punto de desquebrajarse, no merece la pena que tus neuronas hagan el esfuerzo de ocuparse de algo que no mira por ti... de algo que algún día se quemo definitivamente.
Quizás el viento arrastre consigo las cenizas y las lleve por caminos mejores, dejando lugar a otros momentos... más tarde quizás, de esas cenizas se pueda guardar alguna muestras. De los mejores momentos... pero ahora no. Que todo siga su curso, que no se borren las sonrisas y los esfuerzos sirvan para algo... aunque por dentro esté muriendo, no quiero ser yo la que sea arrastrada por el viento...

jueves, 15 de abril de 2010

¿Cómo se limpia el camino?

Que curioso. Parece que una vez más el tiempo quiera hacer sombra a los sentimientos... las nubes traen lluvia que emborrona el camino, lo ensucia y se tuercen los planes...
Todo puede cambiar en cuestión de segundos. Pequeños detalles, o quizás gestos que ni si quiera llegan a ser detalles, pueden emborronar tus sentimientos, ensuciarlos y se tuercen tus planes...
los planes del corazón fallan...
¿Que se hace? ¿Como se limpia el camino? ¿Como se encauza de nuevo el corazón?
Parece que la balanza esta más desequilibrada de lo que parecía... parece que las nubes se burlen del momento...

miércoles, 14 de abril de 2010

cinco.

Al pasar por la puerta me fijé en ella. Estaba ahí quieta, inmóvil, como cada día. Cada día paso a su lado, varias veces incluso, pero nunca me fijo en ella. Pero esta vez fue diferente... mientras el aire frió penetraba por las rendijas de la puerta, los recuerdos de aquella tarde vinieron a mi cabeza. Me dijiste que quizás era un poco pronto para decirme todas esas cosas, pero que a ti, 65 palabras también se te quedaban pequeñas para decirme por que me querías... y echando la vista cinco meses atrás ( cinco ya! quien me lo iba a decir... quien nos lo iba a decir... ) me estoy dando cuenta de que detalles como ese has tenido demasiados. Demasiados para nuestra situación...
Y aunque últimamente a mi me esté costando demasiado, aunque los dos nos hagamos los despistados e intentemos no darle importancia a ciertas cosas... sabemos que no es fácil llegar hasta el punto en el que estamos. No puedo negar que haya pensado tirar la toalla, quizás ese pensamiento ronde por mi cabeza demasiado durante estos días, ni puedo negar que factores externos influyan... pero quizás sea hora, de que empiece a aplicarme a mi, a nosotros, todos esos consejos que suelo dar a los demás, y quizás, sea el momento en el que deba empezar a sacar fuerzas de donde sea... por que no quiero que esos detalles los tenga nadie más... son nuestros, y si durante otros días no me he fijado en la lavadora de mi casa, apartir de ahora lo haré.
Solo quiero, poder fijarme muchas veces en ella y que tu estés a mi lado para compartir ese momento, igual que el de el desayuno, o los piques al ver partidos de nuestros adorados equipos. Solo quiero ir de compras contigo, seguir haciendo planes, mandarnos sms absurdos, de esos que provocan risa tonta y días ñoños sin final... y aunque sé que no lo leerás, solo te quiero a ti.



viernes, 9 de abril de 2010

V I D A

Es de ese tipo de cosas que aunque no se quiera tienen que pasar, que aunque se sabe que es lo mejor siempre duele. Y si ves el dolor de los que más quieres es difícil encontrar las palabras adecuadas para llenar es vacío. Las miradas lo dicen todo. Los abrazos llegan tan dentro que hacen salir todo ese dolor, esas lágrimas llenas de rabia.
No llega el consuelo, es imposible reponerse de algo que se esperaba pero no se quiere...
Pero siempre hay que ver el lado positivo a las cosas. Y te das cuenta de lo que pueden significar unas simples palabras, una llamada, el apoyo de los que más quieres. Esa tímida sonrisa se asoma al recibir el cariño de alguien grande, con cabeza loca, demasiado, pero corazón enorme.
Es sencillo de resumir, cuatro letras, una palabra, describen todo ese cúmulo de sentimientos...
no importa el tiempo, se acorta la distancia, sobran las palabras... es VIDA.

miércoles, 7 de abril de 2010

duelos.

Cuando dejas que pase el tiempo y todo pierda sentido llega un momento en el que el control de las cosas se te va de las manos, no sabes que pasa pero no te encuentras bien, por eso te escondes bajo la mas leve bruma, de la manera más sutil posible, queriendo escapar de preguntas, respuestas y porqués inoportunos, que atormentan tu mundo, ese que creas para escapar, sólo para ti. Y sin saber como ni cuando empezó, te encuentras en un duelo cabezarazonsentimientoscorazón que hace que todo te parezca tan molesto, tan absurdo que no encuentras una salida de ese que creías el escondite ideal...
Y la que parecía ser la más leve bruma se transforma en un nubarrón que te tapa los sentidos y te aisla de encontrar cualquier salida posible, de ver con claridad y pensar sin negatividad. Pero siempre, estés bajo la circunstancia que estés, alguien te tiende una cuerda y empieza a clarear el día y te planteas si todo sigue así que pasará, si es realmente lo que quieres y entonces reaccionas, escapas, gritas, huyes, corres y recuperas, o empiezas a recuperar esas cosas que sin saberlo o sin querer reconocerlo echabas de menos y necesitabas. Y ves que ni todo estaba tan bien ni todo estaba tan mal, que de vez en cuando es necesario tirar más de una y dos veces que eso que crees importante.