jueves, 28 de abril de 2011

El tiempo...

...pasa, y se agota. Como todo. Y no se detiene. Ni si quiera vuelve atrás. Se escapa entre mis dedos, y le dejo ir. No le ofrezco ningún tipo de presión, ni si quiera un poco de dificultad para que corra libremente. Y es que antes, tenía todo el tiempo del mundo entre mis manos. Al principio no lo necesitaba, al menos de la misma manera, solo era necesario para respirar. Era un intercambio continuo, constante pero después... Después llegué a esperar minutos, horas, días, semanas... e incluso hasta meses. He esperado tanto que he llegado hasta aquí... dejo que se escape y con él mis ganas de esperar. Ellas se esfumaron hace mucho más, simplemente ahora lo que necesito es emplear el tiempo que resta en sincronizar sentimientos y cabeza. Lo miraré por el lado positivo, lo que hay por su parte es nada, por lo tanto todo para que el tiempo me ayude a borrar, a no esperar.

Destino.

¿Se puede creer y no creer en algo? Es que ahora mismo el destino esta tentándome a la suerte...


martes, 26 de abril de 2011

Jodida bipolaridad.

Hay veces que me siento completamente gilipollas, como ahora mismo, o como hace unas horas... O como cuando mi cabeza decide ponerse a pensar en esa persona. No lo entiendo. Soy tan estúpida...  sé, porque he llegado a conocer a esa persona a la perfección, que en realidad no es así, pero me siento demasiado pequeña cuando veo su manera de actuar y parece que se esté riendo de mi. Pero precisamente por eso, porque he llegado a conocer partes de su múltiple y jodida personalidad que muy poca gente sabe que existen, puede que mi cabeza siga aferrándose a la idea de que se esté equivocando, que el arma de la venda simplemente la este utilizando de manera incorrecta... pero cuando me doy cuenta de que reacciona a la perfección ante pequeños empujones es cuando me come la rabia, llego a volverme bipolar y busco sin parar un porqué... Puede que todo esto tenga una explicación, que simplemente sea que se nos fue de las manos, o yo que sé... Sé que si ayer no quería ni el más mínimo cruce de caminos, hoy pienso que puede que sea la única solución que quede... como cuando te estás jugando un billete de diez euros a las cartas y tienes una muy buena y otra muy mala y tienes que jugártela...  o todo o nada... Pero no sé si me la quiero jugar... no sé si estoy preparada a enfrentarme a la posibilidad de perderlo todo definitivamente... 

lunes, 25 de abril de 2011

Que no me suelte nunca.

- ¿No sabes nada?
- No... y me duele en el alma.
- Es normal que te duela, pero solo es cuestión de tiempo que deje de hacerlo.
- Ya... supongo que será así, al fin y al cabo al menos por lo que se ve, solo me afecta a mi, pero no puedo evitar tener miedo.
- ¿Miedo?
- Sí, por si algún día se vuelven a cruzar los caminos... y no sé como reaccionar.
- ¿Reaccionar? Te parecerá poco todo lo que has hecho hasta ahora. Ese papel está en su mano hace mucho tiempo tu tienes que mirar lo que tienes ahora, y no mirar por lo que tuviste antes que además era una mierda.


Siempre sabe como dar en el clavo. Ella es única, no sé como lo hace, pero soy incapaz de estar aunque sean cinco minutos a su lado. La necesito a ella, a sus sonrisas y sus jodidos cabreos, que me siga abriendo los ojos cada día, que no me suelte nunca.

domingo, 24 de abril de 2011

Huele a rutina.

Una mochila que guarda carpetas repletas de folios, inundados de letras que comunican sobre como fueron las diferentes etapas del arte o sobre como tienes que componer las diferentes partes de una identidad corporativa, un archivador que esconde tus ilustraciones más secretas, hasta las que incluso te avergüenzan, un estuche lleno de color, lápices, bolígrafos, rotuladores... que esperan con ansia deslizarse sobre el papel y exponer tu creatividad, ropa limpia que mantiene la espera sobre la mesa, nubes en el cielo, reencuentros, adios al aburrimientos, hola al extres, poco dormir y mucho que hacer. 













Huele a rutina.

sábado, 23 de abril de 2011

El mejor de mis errores.

He cometido el grave error de acostumbrarme a las noches a tu lado. O en tu sofá, o en tu cama. De ponernos ciegos a nocilla, de tus susurros al oído y de saciar esas ganas de ti. El error de acostumbrarme a llegar a casa y que mi ropa huela a ti, que mis sábanas recojan el testigo y pasen la noche a mi lado cuando tu no estás. El error de que lo último que escucho antes de cerrar los ojos y dormir, es tu voz, y así todos y cada uno de los días del último mes. Te has convertido en la más adictiva de todas las drogas que he consumido hasta el día de hoy. Me encanta que me mires a los ojos y me digas que no vas a permitir que nada ni nadie te haga perderme, o que me digas que se acabó eso de faltar a clase y a los dos segundos cambies de idea para decirme que vas a ser incapaz de no ir un día si y otro también a secuestrarme y pasarte la mañana robándome besos. He cometido el grave error de dejar bajo las llaves de tus manos todos y cada uno de los escudos que protegían mi parte más cariñosa y he dejado que saques lo mejor de mi. Y solo ha pasado una puta noche de las tres lejos de ti. Y te necesito, necesito que vuelvas a subirte a esa montaña, que me vuelvas a llamar para gritarme que me quieres, que no fumes tu solo, que el humo de tu boca sabe mejor que de cualquier peta, que beber ron de tu cuello es el pecado que seguiré cometiendo todos los días que me lo pidas, y es que eres el más grave error que he podido llegar a comer, pero eres el mejor error que he cometido en mi vida.

viernes, 22 de abril de 2011

Interminable.

En la vida de todo el mundo siempre hay alguien que forma parte del pasado. Que por un motivo u otro nos hace recordarla por las cosas buenas, aunque hayan sido las malas las que rompiesen las reglas de que todo siguiese su curso. Y es que tenemos una extraña tendencia a ilusionarnos. Conocemos a alguien que se convierte en una pieza clave de nuestras vidas y ya pensamos que eso seguirá siendo así para el resto de nuestros días, y ahí es donde está el mayor de los errores, en pensar. Sin darnos cuenta planificamos como será el futuro y le marcamos un camino al como queremos que todo siga adelante. Pero es que cada historia toma un rumbo, su rumbo propio, y unas veces es como queremos o como nos gusta y otras no. Mi duda es si alguna vez os habéis parado a pensar en que pensará de vosotros esa persona, si pensará en ti, si se acordará, cuál será su punto de vista sobre lo que pasó o dejó de pasar, que opinión tendrá sobre ti en ese preciso instante... No debería permitir que mi cabeza dedicase ni una sola milésima de segundo a alguna de estas preguntas. Pero cuando esa persona te ha enseñado tantas cosas es inevitable, supongo que será cuestión de tiempo el seguir aprendiendo sin su presencia. Lo peor de todo, es conocer demasiado bien a esa persona, por que entonces es cuando sabrás ver entre las líneas de sus actos. Encontrarás detalles donde nadie ve nada, y tu cabeza entrará en un bucle de preguntas sin respuestas demasiado interminable.

miércoles, 20 de abril de 2011

La edad del corazón.

Dicen que para todo menos para el amor hay una edad, que todo tiene su etapa y que una vez se pasa, si intentas revivirla lo único que haces es aferrarte a viejas esperanzas que alimentaron el pasado. Todos evolucionamos y aprendemos de las experiencias. Unas tienen un final mejor que otras, pero todas nos aportan un aprendizaje, unos cimientos sobre los que ir viviendo e ir saltando obstáculos. Pero aun así, por muchas experiencias que llevemos a nuestras espaldas, hay momentos, etapas de nuestra vida que nos marcan de tal manera, que el dejar que solamente formen parte del pasado se vuelve una cuesta arriba interminable. Sé, que tras estas líneas sigue escondiéndose más de lo mismo, que habrá quienes cuando lleguen al final del texto entenderán cada letra, cada palabra, cada espacio. Que cada frase les recordará a todo lo que empezó y se resiste a terminar... pero ya no es de la misma manera que antes. Por mucho que la edad avance, que nuestro cuerpo y personalidad evolucionen  con el paso del tiempo, hay quienes no acompañan este camino con su mente. La dejan ahí estancada en la época de las no preocupaciones, de la irresponsabilidad y pretenden revivir etapas con una edad que no les corresponde. Huyen de sus miedos o esquivan enfrentarse a la realidad. Lo siento, no puedo seguir por esa línea. He de seguir construyendo mi vida, miraré atrás y me quedaré con todo lo bueno, que no ha sido poco, pero te equivocaste al dejar la mente estancada y no darle cuerda al corazón. Él se mantiene a base de un engranaje muy importante, esencial, para que todo siga su curso, y si dejas que se estanque, entonces estás perdido. Mi camino ahora debe seguir, por mucho que en el fondo me siga doliendo, por muy cuesta arriba que se me haga el hacer que solo formes parte del pasado. Si algún día decides crecer, madurar, y que tu mente te acompañe en ese camino, grítame, quizás podamos retomar alguno de aquellos momentos.

lunes, 18 de abril de 2011

Necesitaba a alguien...

...que no hiciese falta decirle ven, porque ya estaba ahí, que no necesitase llamarle por que no pasasen mas de dos horas sin oir su voz o que me dijese que me necesitaba, que no pidiese nada y lo diese todo, que supiese estar a la altura, que no tuviese miedo, arriesgase y perdiese escudos a golpe de besos. Que me dijese las cosas malas, las que no le gustaban, pero despues me abrazase tan fuerte que me faltase el aire mientras no dejaba de susurrarme que me necesitaba. Alguien que no fuese superficial, en quien lo de dentro pesase más que lo exterior. Y ahora no solo tengo eso, tengo a alguien con quién poder hablar, reir y si es necesario hasta llorar. Alguien que me ha hecho valorarme, sentirme bien, que me a abierto los ojos y me ha hecho ver que arriesgar no siempre es malo. Que se ha llevado mi coraza al fondo del subsuelo porque en lo más alto solo ha puesto hechos. Si hechos, porque no solo me llena cada día de palabras bonitas, me lo demuestra. Alguien que aun me debe una cena en condiciones porque cuando no es la tortilla es la carne, todo se le quema, pero que mas da, en el armario del fondo a la izquierda siempre hay paquetes y paquetes de galletas de PRINCIPE



A la mierda.

Te has dejado ganar el pulso por el egocentrismo, el egoismo y todos los ismos negativos que puedan pasar en este mismo instante por tu cabeza. Me has jodido muchos días, momentos y las lágrimas no han sido pocas. ¿Pero sabes qué? Lo más importante de todo es que has perdido la oportunidad, tirándolo todo por la borda, de la manera más rastrera que te puedan echar a la cara de que alguien sea capaz de sacar por ti su lado más tierno, sensual, extremo, alucinógeno y hasta obsesivo. Puede que tengas mucho de todo eso tan superficial a tu alrededor, bravo por ti, pero eres  totalmente incapaz de que alguien saque de dentro algo tan extremo como esto, de que lo haga por ti...




...y estoy tan segura de que tarde o temprano te dolerá, que me siento completamente gilipollas por todos los momentos en los que he seguido esperando. ¡ A la mierda ! A la mierda todo lo que llega en el ultimo segundo y se queda con más de lo que me has dado, a la mierda todas y cada una de las noches que te he echado de menos, a la mierda tú y toda tu cobardía.

Infinidad*

Durante unas milésimas de segundos me tambalee... le di más importancia al peso del pasado, de lo que podría haber sido y se perdió. Pero como siempre ahí estaba ella para hacerme ver que es lo que merece la pena y lo que no. Y sé, que si después de todo ella me enseña a ver las cosas de esa manera es que contra ella y contra mi nada podrá. Si ahora no tienes nada de todo lo que tenías y aunque sea muy triste, porque lo es, al menos para mi, ya no esta ni la mitad de aquello al alcance de tu mano, ha sido porque en el fondo, a pesar de que todo indicase lo contrario, es lo que realmente has buscado, es lo que has obtenido. Lo único que has sacado de todo esto ha sido más de lo mismo. Y es una pena porque si hubieses puesto tan solo un poco de tu parte, nada se hubiese disuelto. Pero ahora ya no es momento de mirar atrás ni de arriesgarme a perder lo que he ganado, por muy de repente que haya sido. Y sí, hay cosas que no tienen explicación, que nunca las podré entender, pero eso es lo bueno, porque cuando menos lo esperas llega un rayo de luz que te compensa, y te da sin que le pidas. Y se une a esa infinidad, que esta a cada segundo, que no me suelta, que no importa que pasen días o semanas sin ella, siempre está ahí para abrirme los ojos. 

viernes, 15 de abril de 2011

Nada más.

Que me dejes en casa y al cuarto de hora me llames para decirme que me echas de menos, que tu voz siga siendo lo último que escuche antes de dormir susurrándome que me necesitas, que cada día que pase sin vernos lo contemos como si fuesen semanas, que te vea y cada día todo aquello que trajo una noche de fiesta siga siendo más y más fuerte. Que sigamos cenando muchas tortillas quemadas o en su defecto leche con galletas, pero de las de príncipe ¿eh? Que me cuentes lo que has hecho a cada minuto y siga habiendo muchas noches de sábado sin bares de por medio. Que no dejes nunca de decirme que pierda el miedo, que si vienen las borrascas estarás tú  para frenarlo todo.














Ya tengo más de todo lo que podía esperar.

miércoles, 13 de abril de 2011

En este mismo instante...

...alguien gana más de lo que esperaba, 
mientras otros pierden 
más de lo que aspiraban a tener. 


martes, 12 de abril de 2011

Saltando reglas.

La distancia se mida en km, el ancho y alto del papel en cm y el tiempo en minutos... ¿Pero bajo que regla se mide el tiempo necesario para querer a una persona? ¿Horas? ¿Días? ¿Semanas? ¿Meses? ¿Años? Siempre he sido de semanas, más bien de meses, pero igual que para todo hay una medida, todas las reglas tienen una excepción y sin duda he dado con ella.




lunes, 11 de abril de 2011

Confesiones de una noche de primavera.

¿Sabes? No puedo controlarlo, de hecho no quiero seguir haciéndolo, pero sigo observando sus detalles. Sí ya sé que ni siquiera los tiene, y que cualquier otra mínima cosa que pueda apreciar llega a doler como una puñalada, pero al menos sé que no necesito rebajarme. Que nunca me pareceré en lo más mínimo a ciertas personas. En el fondo me dan pena. Creo que los engaños a ese nivel dolerían mucho más. La diferencia es que mi conciencia está tranquila. Dudo que muchas más estén en esa situación. Y repito... dudo, no es que me influya, es que ya directamente me es indiferente, que es más triste aun si cabe.


domingo, 10 de abril de 2011

Infravaloraciones.

A veces me imagino a mi misma viviendo ese tipo de vida, tan solo por unas horas, y creo que no sería capaz. Debe de ser muy duro el mantener cierto estatus, pero solamente hacia el exterior, por que interiormente el vacío debe de ser inmenso. Aunque claro, viendo y analizando el estilo de vida, eso debe de ser lo más... Cada vez tengo menos dudas y cada vez hay más personas que dan un sentido equivocado a la palabra amistad, que la infravaloran otorgándosela a gente que forma parte de su vida. Y yo lo hice, pero si algo he aprendido es a llamar las cosas por su nombre. Pero vamos que más de lo mismo, que me quitó el sueño, pero eso es pasado, que ni noches en velas, ni días tristes ni nada por el estilo, que ya perdí el norte en su momento y no quiero más de eso. Quiero días de sol, de esos que te llenan de energía, que desde por la mañana te provocan sonrisas y es que ahora si hay verdaderos motivos para hacerlo.

sábado, 9 de abril de 2011

Ver para creer.

Si me lo cuentan no me lo creo, me parecería totalmente fuera de lógica, pero es que tampoco creía en las tonterías esas de los flechazos, ni en que quien era todo deje de necesitarte. Pero sinceramente ya me da igual. Creo que es el momento de darme una oportunidad, de que si me estampo me estampé pero antes disfruté y no dejé pasar la oportunidad. He dado todo lo que podía y más y el resultado no ha cambiado en lo más mínimo, así que es el momento de empezar a comerme el mundo.

viernes, 8 de abril de 2011

Inevitable.


- ...el paso del tiempo. No sé como puede haber parejas que resisten a eso, la verdad.
- Bueno pero... pero las hay ¿no? 
- Mmm... no sé... sí... no, no
- ¿No? 
- Yo creo que todas las parejas tienen su fecha de caducidad, aunque algunas hacen como que no se han enterado o lo ignoran.
- Yo creo que también es el miedo al fracaso, y a la vez, tienes todos esos tópicos en la cabeza, la idea de que el amor no es para siempre, la idea de que el amor se acaba...
- ¡Es que el amor no es para siempre! El amor... se acaba. Es inevitable.
- ¿Ves? Inevitable... odio esa palabra.

Principito.

miércoles, 6 de abril de 2011

.

Si tu quieres, no hacen falta demasiadas palabras... el mismo sitio de siempre sigue estando ahí.

martes, 5 de abril de 2011

Llegar y vencer.

Llegar y vencer, que nos regalen los oídos y nos coman a besos, que todo sea fácil, que no haya piedras por el camino y si las hay lo abandonamos por otro nuevo en el que vencer vuelva a ser lo primero al llegar. Una y otra vez, no nos cansamos de que se repita la historia. Y como por arte de magia se repite y siempre, siempre, pase lo que pase pierden los mismos y los que ganan ensalzan su ego hasta el infinito, pero el día que caigan de sus pedestales y vean que sus pies no tienen más que un pedazo de tierra repleta de soledad, se sentirán peor que destronados. Se refugiarán en el frío de sus sombras, ese mismo que antes les cegaba, y nos cegaba a nosotros mismos. Pero somos así y seguiremos siéndolo, buscaremos más caminos en los que la historia se repita y volveremos a seguir esperando mucho del resto, porque nosotros estaríamos dispuestos a dar mucho por ellos. Pero ahora ya es tarde.




lunes, 4 de abril de 2011

Silencio.

Necesito silencio, pero no a mi alrededor. Lo necesito dentro de mi cabeza, que dejen de presentarse los recuerdos así de improviso, sin que nadie los llame. Después calibraré de nuevo mi escala de valores, más aun si cabe... no será difícil, si antes he podido ¿ahora porqué no? Solamente hay que ir distribuyendolos de uno en uno, uno encima del otro, y dejaré de tenerle miedo a ir a tal o cual sitio, de la misma manera que he dejado de buscarte. De la misma manera que has dejado de necesitarme. Ahora la que necesita silencio soy yo.

domingo, 3 de abril de 2011

SOMOS PRINCESAS...

...y las princesas no lloran por nada. Así que cuando tu corazón esté triste por él, no lo demuestres, sigue adelante que ÉL SE LO PIERDE. Cuando sientas que te caíste no te quedes allí, párate y sigue. QUIERETE, VALORATE, AMATE, QUE TU VALES ORO,  así que cuando te digan "no eres lo que necesito", dile: No, porque yo soy MÁS de lo que tu buscabas.
 

Me niego.

Ayer justo antes de irme a dormir, me paré a pensar. No mucho, unos tres o cuatro minutos, pero fueron suficientes. Estaba siendo un buen fin de semana, si, a pesar de todo. Marzo consiguió llevarse todas esas tonterías, pero ¿yo realmente soy así? Creo que cada persona, tiene su forma de ser, que depende de las situaciones que le plantee la vida, acaba adaptándose. Puede que realmente mi forma de ser se quedase hace mucho tiempo por ahí perdida, pero no queda más remedio que plantarte en tu sitio cuando debes. Sé donde no pinto nada, y donde esta mi sitio, cada vez lo tengo más claro. Una cosa es ser buena persona y otra es cruzar el límite de ser tonta. Y lo pasé muchas veces, demasiadas. Hasta tal punto de rozar con la punta de los dedos el punto de perder el norte en mis metas. Y a eso si que no estoy dispuesta. Ni tampoco a que quien ha estado siempre ahí y continua estándolo, no reciba ni la mitad de lo que debe, por seguir bajo la anestesia de la ceguera. Me niego. Cuando das todo y aun así no sirve de nada, no queda otra elección que poner punto y final. Pero no por ello tomárselo como algo dramático, como leí en uno de los mejores libros que han pasado últimamente por mis manos "Cuando pierdes, ganas. Ganas la pérdida" y que gran razón, además ganas el dejar de emplear tu tiempo, fuerzas, ganas, vida, en algo que no te lleva a nada.

sábado, 2 de abril de 2011

viernes, 1 de abril de 2011

Oxígeno.

- Le necesito... necesito verle
- No digas bobadas, no necesitas verle. Nadie necesita a nadie, eso tenlo claro.
- Que sí... tu ahora mismo actuarías de la misma manera.
- No, necesitar es algo muy serio. Necesitas oxigeno para respirar y punto.
- Por eso mismo. Él es oxígeno, si no esta no puedo respirar.














Espero que de una vez, encuentre la maldita manera de dejar de hacer el gilipollas.

Subir al cielo en escalera.

Das todo ¿para qué? ¿merece la pena? me he cansado de hacerme preguntas absurdas, de emplear el tiempo, de que todo gire alrededor de un mismo punto. ¿Qué que me parece? Pues increíble, no hay otra definición capaz de englobar todo. Si tuviese que definirle a él... creo que utilizaría la palabra morfina. Capaz de borrar cualquier dolor, pero agresivo para tu salud, porque te destroza por dentro. Si hubiese hecho un poco más de caso a la cabeza... no, que estoy diciendo, hubiese hecho lo mismo. Cuando las cosas salen de dentro, es porque deben ser así. Marzo acabó y se lleva consigo muchísimas cosas. Abril empieza en viernes, eso ya es motivo suficiente para empezar con buen pie. 



Porque por fin ya me he dado cuenta...
que nunca hay mal que por bien no venga.