jueves, 30 de junio de 2011

Modas que no cambian.

Siempre he querido ser una princesa, pero de las que mantienen el equilibrio en un punto intermedio. Ni demasiado empalagosa, como en un cuento de rosas, ni tan esclava como cenicienta o blancanieves. Y no sé porqué, siempre ha ido todo más inclinado a la segunda parte... Siempre me he preguntado porqué las chicas malas siempre triunfan, cuando son ellos los que se quejan de que a nosotras quienes nos llaman la atención son los malotes. Y ahora creo que le estoy cogiendo el punto. Estoy empezando a entender que lo mejor que se puede hacer es despreocuparse totalmente de todo y portarse lo peor posible. Y cuando te convenga, absorver, absorver tanto a esa persona, que le robes la personalidad, de tal manera que de cara al resto se vuelva completamente un desconocido. No sé si es la mejor opción, aun tengo mis dudas, pero se ve que es lo que triunfa.

martes, 28 de junio de 2011

¡Go on!

No digo lo que digo, hago lo que no hago, al revés, al revés, porque ser valiente no es solo cuestión de suerte.
 
 
 
 
 
...y es que nunca puedes decir que sabes a ciencia cierta como van a ir las cosas. Eso solamente está en manos del destino y su aliado el tiempo. ¿y qué más dan las etiquetas? ¿y qué importa el dejarse llevar? prefiero disfrutar, aprovechar al máximo. Sin rayaduras de cabeza. ¡Go on!

lunes, 27 de junio de 2011

It's time to change.

Ultimamente no sé cuál es la mejor de las opciones, lo único que tengo claro es cuál ha sido el fallo. Pero por otra parte, me esta sirviendo para comprobar que no todo era ni es, ni tan bonito ni tan malo. He callado, y mucho, y cuando he hablado, todo ha explotado por los aires. Los trozos no es que hayan salido demasiado desperdigados que digamos, pero si lo suficiente como para que en el espacio que queda entra ellos se haya instalado el miedo. No creo que haya llegado solo, hay hechos y gestos que le incitan a volver a ser, a tener presencia, y que a la vez, están sirviendo para que la coraza vuelva a su sitio, tal vez del que nunca debía de irse.

lunes, 20 de junio de 2011

viernes, 17 de junio de 2011

Cada vez me importas menos... o eso digo cuando bebo.

Me pregunto el porqué, sí, otra vez... el día que deje de sentir ese remolino de sensaciones en mi interior, será un gran día. Decidí ponerle empeño y seguir hacia adelante, con todas las consecuencias, y el más mínimo gesto que veo, me impulsa a seguir esa opción... pero como me jode lo contrario. Tanto que me tomo la libertad y el derecho a pensar que a nadie más le puede joder al mismo nivel... es tanto, que en más de una ocasión no he dado de mi todo lo que debía, ni cuando debía, ni a quién debía. Soy consciente de que todo ha cambiado, a mejor, sí... pero aun hay cosas que se me escapan... y mucho. Cuando me falta, es como si todo se paralizase. Hay momentos en los que tengo la sensación de estar dentro de una burbuja, de que el tiempo pasa y cada segundo se me escapa todo un poco más, y que por más que intento escapar no puedo... nunca lo consigo. Y a pesar del ruido del tráfico, de la música, el murmullo de la gente, es como si el silencio me atrapase del tal manera que el resto de cosas no importan.... Y me muero de rabia de sentirme así. Nunca he dado para recibir... y no quiero esperar nada, estoy muy cansada de esperar, esperar, esperar y que nunca llegue el resultado, en mi opinión, más justo. Ni si quiera hablo de un 50%, un 5% sería suficiente... Sé que nunca llegará, soy consciente de ello. Con encontrar la manera de eliminar la rabia estaría satisfecha... Pero por el momento más de lo mismo, música, ropa, maquillaje, amigos, noche, alcohol... quizás no sea la mejor de las opciones, pero es la que hay. Comámonos la noche.

miércoles, 15 de junio de 2011

3, 2, 1... ¡Esto se acaba!

Deja que me acerque sin decir nada,
jugando al gato y al ratón con las miradas.
Búscame las vueltas, clávame el cuchillo
de tus ojos escondidos tras el humo de un pitillo.

Quiero pelearme con el sol,
beber, reír, perder la voz
y que no amanezca tan temprano.

Haciendo trincheras tras las papeleras
se nos disparan las ganas de juerga.
Perder los papeles, bailar en las fuentes;
solo nos queda cantar...

lunes, 13 de junio de 2011

Inesperado, fugaz e intenso a la vez.

Tan raro y extraño como los días de Junio que se vistieron de Octubre. Inesperado, fugaz e intenso a la vez. Orgullosa de todo lo vivido y lo que quede por delante, pero un orgullo de los que llenan y te dejan un buen sabor de boca, ese sabor que te dice que nunca se acabó nada, que el peligro sigue estando ahí, que nunca sabes cuando pasará pero no solo no hay puertas cerradas sino muchas más abiertas y que todo eso es tan de verdad como que empieza a oler a verano.

viernes, 10 de junio de 2011

Siempre.

Nunca sentirás rencor en mi voz, pues me guardo solo lo mejor, de los dos. Vete, yo te esperaré aquí SIEMPRE. Que la suerte brille en ti, y que brillen en tu interior, las ganas de vivir, las ganas de encontrar lo que en tu vida falta. No mires nunca atrás, no hay nada que perder, pues yo te esperaré siempre, siempre... siempre aquí.







Siempre, La Sonrisa de Julia.

jueves, 9 de junio de 2011

Lo sé.

Estoy segura de que ocurrirá. Será cuando menos te lo esperes, pero tarde o temprano terminarás viendo las cosas de la misma manera que lleva persiguiendo mi cabeza tanto tiempo, un día tras otro. ¿Sabes cuál será la diferencia? Que ya será tarde y ya no te necesitaré, seré tan inmune a todo lo que puedas llegar a decir o hacer que no te servirá de nada. Y te llegarás a sentir de la misma manera que tantos días a liderado mi estado de ánimo, y llegarás a sentir lo que puede doler el sentirte ser un cero para esa persona que para ti ha llegado a ser tu mundo.






martes, 7 de junio de 2011

Vuelve a llover...













...y el vaso se va llenando. Y la historia se repite una y otra vez... y otra vez más de lo mismo. Y el cansancio... está rozando el límite.

Como el ritmo cardiaco.

Ha sido como si algo se encendiese dentro de mi, esa lucecita de la que hablan y dicen que se enciende cuando encuentras algo muy deseado. Es una puta locura lo se, pero es una más en la lista. Y aparte, mi comportamiento estaba siendo tan sumamente egoísta que hasta daba asco. Pero no pienso correr... no lo he hecho antes y ahora no es la forma ni el momento. Pensar es malo pero en ocasiones necesario. Aunque sepa que el resultado va a ser la misma rutina que se repite constantemente, como el ritmo  cardiaco... diferente, pero el mismo al fin y al cabo.  Al menos estaré segura de elegir la opción correcta.

sábado, 4 de junio de 2011

Tienes razón.

Todos, y el que diga que no, está mintiendo, tenemos por costumbre uno de los peores defectos que pueden llegar a existir... y es que por una cosa o por otra, por un gesto, o una forma de actuar por ejemplo, juzgamos a personas que realmente no conocemos, que sabemos de su existencia por que es amiga o amigo de tal o de cual. No hace mucho tiempo a mi me pasó, y en muchas ocasiones casi llegue a odiar a esa persona... bueno odiar, lo que se dice odiar... quizás sea exagerar, pero sí que me daba rabia esa persona. Y hoy, al leer algo que había escrito me he dado cuenta de que me había equivocado. Que todas las historias tienen dos versiones y no porque la parte "que más te toca" sea la primera en que te cuente la suya va a tener razón. Nunca llegué a hablar con esa persona, y ahora... ha sido extraño, algo dentro de mi me ha dicho "todo encaja"... es muy fácil hablar, lo difícil es demostrar y quizás si se diese la mas remota ocasión de poner en común historias que nos hayan pasado, estoy cien por cien segura, de que en un tanto por ciento muy alto coincidiríamos... pero tiempo al tiempo.

Un miércoles cualquiera.(lunes, martes... jueves, viernes, sábado o domingo)

Ya no quiero ilusiones, no, las iba a regalar. Se ha encerrado aquí al lado el recuerdo de anoche, y me mata si le oigo gritar... Cada vez, se compra más caro el volverte a ver, invento historias que guardar, para el día en que sí que estés. Ya no quiero emociones sobre la barra de un bar, yo prefiero un día entero, escapar del murmullo y encerrarme en mi cuarto a cantar. Ya no quiero intenciones, que se borren na'más empezar, que si espero o no espero, que mi tiempo no es tuyo.  




Un miércoles cualquiera. DEspisTaoS.

miércoles, 1 de junio de 2011

Torbellino.

Lo pienso y cuanto más lo hago más me hundo. He vuelto a perderme. El sol se va. El tiempo pasa lento. ¿Qué quiero? No lo sé. ¿Qué necesito? Menos todavía. No veo nada, solo el vacío. Piezas de puzzle, todo encaja. Llega el viento y arrastra hasta el último suspiro. ¿Estás jugando? He perdido mis piezas, devuélvemelas.

Cero.

Cero o nada. Me da lo mismo.
Eso es todo lo que entiendo en este momento.