martes, 31 de agosto de 2010

Ella.

No podría responderle con una lista de hechos, con por qués, o razones un tanto coherentes. Es que realmente no las hay. La vida te lleva a tener reacciones que acarrean consecuencias. Pero podría asegurarle que no ha habido ni un solo día en que no haya pensado en ella. En todo lo que es para mí. Todo lo que la echo de menos. Todo lo que la necesito. Y es que aunque mas de las veces que debería, consigue sacarme de mis casillas, solo ella sabe muchas cosas, solo con ella he compartido muchas cosas, y ella conmigo. Pero un día todo se te cruza, y las cosas se complican. Quieres gritar y no puedes. Y el entorno no ayuda. Es entonces cuando no puedes más, explotas y dejas que el orgullo te gane la batalla. No voy a pedirle perdón. Ni ella lo necesita ni yo tampoco. Simplemente voy a decirle, que cuando he escuchado una nueva canción, mi cabeza ha vuelto a un 26.07.09 por la mañana, con todo el peso de una resaca, de una noche de risas paseos y vodka negro, melodías que traen recuerdos. Puedo hablarle de paseos por Chueca, gritos en el metro o una visita al Starbucks, de ese primer día comiendo en el Vips o el último en el cercanías de Atocha. Puedo hablarle de... dejémoslo en piopio, de horas de teléfono, My y cari... mensajes en un tren de vuelta al que me arrepentí de subir, de Valladolid, de voces, etc etc que hoy le pondría esta canción, por que es de esas que no dicen nada en concreto pero lo dicen todo, que describen momentos de su vida, de la mía, distantes pero que un día se unieron y quiero que siga así, que cada día sea un día menos, pero que necesito de toda esa vida, siempre.


no te pierdo de vista y ya te echo de menos no quiero ningún gramo que no sea de tu cuerpo yo para ver las estrellas nunca miro al cielo ya se volar sin motores aunque amanezca en el suelo

lunes, 30 de agosto de 2010

Simplemente.

El silencio se tornaba cada vez más incómodo. La situación le atormentaba. Al otro lado del teléfono podía escuchar, sentir su respiración...

- Oye...
- ¿Qué?
- Que yo también voy a echarte mucho de menos. Que soy un auténtico gilipollas. Que esos días se me van a hacer eternos.
- Bueno, pero también hay que pensar que quizás nos vengan bien.
- ¿Bien? ¿Cómo me van a venir bien cinco días sin saber nada de ti? Que aunque sólo sean cinco se me van a hacer eternos.
- Ya, a mi también, pero quizás necesites echarme de menos más de lo crees, y así seguro que valoras todo mucho más.
- Puede ser, no lo sé. Se que te quiero, con eso me basta.
- No te pongas así, aun nos queda tiempo que aprovechar, nada más que llegue lo primero que haré será llamarte, si es que no te has ido con otra claro...
- Eso nunca. No lo pienses, ni lo repitas. Para mí eres tú, nada ni nadie más.



Simplemente era eso. Necesitaba volver a oírlo de tu boca
9siempre*

domingo, 29 de agosto de 2010

90º

Invertiré mi tiempo en hacer más sencillo el desenlace de los hechos que, jugándomela a una carta, puedan dar a mi vida un giro de 90º. A pesar de que según dicen, los mejores son los de 180º, no lo necesito tan vertiginoso. Me guiaré por mis principios. Los que salen a flote a la hora de otorgar consejos ajenos y se quedan en lo más profundo en cuanto a mi vida se refieren. Haré lo que pienso. Lucharé por lo que quiero.

sábado, 28 de agosto de 2010

Asumir.

He aprendido a mantener la calma ante momentos de tensión, a no sufrir por asuntos que no lo merecen. Sigo siendo debil ante unas horas de ordenador o una buena película. Soy capaz de mantener conversaciones con altas dosis de sentimientos incrustados en el fondo del asunto, y aunque mi alrededor se empeñe en enturbiar la calma mi mente permanece fría. No puedo evitar la tentación que me supone el chocolate y mucho menos el café. Supe reirme cuando mi cuerpo pedía a gritos llorar. Veo las cosas del pasado como experiencias positivas que han aportado coherencia y armonía a mi presente. Me he vuelto egoista, quizás demasiado, pero soy yo. Aprendí darme cuenta de cuales son los asuntos que realmente importan. Hago uso de mi paciencia ante ciertas situaciones no demasiado fáciles. Asumí soportar horas desagradables en ambientes adjudicados por capricho del destino, sin tener que ver nada en el asunto. Sé quién y quienes merecen la pena, y aunque podría hacer una lista que se antoja interminable de cosas que cambiar, hay otras tantas cosas que me hacen reír ante actitudes externas que siguen siendo caprichosas y desean involucrarse en vidas ajenas, que nunca serán suyas, pues para poder formas parte de la vida de alguien, hablemos de cualquier nivel posible de los que esta asunto admite, lo esencial es formar parte de tu propia vida, basada en ti, tus gustos, preferencias, costumbres, manías... no apropiarte de varios espacios de vidas del entorno y asi construir la tuya, solo tienes una vida basada en remiendos, asúmelo, que el tiempo sigue corriendo y una vez más sigues atrás, en el fondo, a la cola del resto del mundo. Pero no puedo comparar mi debilidad antes la música con la debilidad que me provoca él... sus gestos, palabras, actos, risas, su voz... por que con él he aprendido a ser capaz de avanzar por mi propio camino... 


viernes, 27 de agosto de 2010

Lo nuestro.

Empezó hace siete años, las once era nuestra hora, el nueve nuestro número. Pasos pequeños. Los mejores años. Distancia. Querer. Aparecer. Desaparecer. Cintas de Cassete. Cartas. Sin miedo a nada. Noches interminables. Vidas separadas. Sentir. Doler. Cariño. Egoísta. Dormilón. Risa. Besos. Dulce. Bronca. Especial. Volver. Oportunidades. Sueños. Metas. Tu pendiente me pone. Los fines de semana nos matan. Bostezos. Silencios. Pensar. Te gusta lo que me gusta. Bella Durmiente...




¿te lo describo en más palabras?...






...por que puedo seguir.

jueves, 26 de agosto de 2010

Para mi "La Verdad" es...

Aún a día de hoy y a pesar de lo mucho que me gusta escribir, sigo siendo incapáz de encontrar la fórmula adecuada para expresar con palabras un sentimiento... No importa si es de alegría, tristeza, amor o ilusión... es imposible transformar en palabras una sensación. 
Puedo decir que me gusta ver el sol por la mañanas o tomarme un vaso de leche muy fria, puedo describir como se me dibuja una sonrisa en el rostro cuando pienso en tí... pero si dijese que se me ponen los pelos de punta al oirle, no estaría diciendo "La verdad".
Pensé que con "16 añitos" lo había hecho, que me había sorprendido e involucrado de nuevo en ese mundo de ternura, nostalgia y emoción de la manera que solo él sabe. Pensé, aun sin haber escuchado las 11 canciones restantes, que iba a ser mi predilecta, pero en estos momentos, en los que en mi cabeza rondan sin cesar esas palabras... "Quiero llegar a querer con todo el alma. Quiero poder dar de mi lo que no ves. Quiero perder el miedo que acompaña, que bloquea y que me engaña y que no me deja ser.." el dilema se presenta ante mi. Tenía y tengo, muy claro que vamos a tener en nuestras manos un disco hecho con el corazón, repleto de la ilusión y el cariño que le caracterizan pero ademas de eso "Pequeño" el disco en solitario de Dani Martín no hará honor a su nombre, será un disco muy grande. Tanto que aun sin saber como irán el resto de canciones, me provoca un cariño especial, un sentimiento de tranquilidad, de verle el lado bonito y positivo a las cosas. 
"La verdad" me ha provocado abrir los ojos ante una situación no demasiado sencilla, me ha hecho  pensar en respetar, transigir, no exigir demasiado y evitar tensar la cuerda... no hay prisa, la calma hace que todo camine a un ritmo más provechoso. Me ha hecho sonreir, sentir ese brillo en los ojos, seguido de lágrimas de felicidad. Me ha hecho darme cuenta de que aquello que en el pasado fué, sigue siendo, por qué todo ese cúmulo de experiencias, emociones, sentimientos... que en su día fueron tan intensos, nunca se fueron, solo estaban escondidos, por que las cosas que son de verdad, nunca se van.


d i s f r u t a d l a  (:

http://www.danimartin.com.es/


Sonrie si eres capaz.

Preguntáis por qué me escondo detrás de muros cada vez más complicados de afrontar, sin daros cuenta de que sois vosotros mismos quienes los levantáis
















mientrastantoseguirésonriendoportenerla capacidaddetenerunavidapropia.

miércoles, 25 de agosto de 2010

Puede que sea...

Puede que sea eso, las facilidades que plasmé frente a las dificultades. Los garabatos con los que te rellené el cuaderno del para siempre. Puede que sea mi disposición sin pegas ni reniegos ante todos tus antojos. O puede que también sea que el cupo de errores se colmó hasta el borde en su momento y se ha mantenido así hasta el día de hoy, al menos a mi manera de entender, y que sea yo un símil de ese borde, que no permite la entrada a una gota más de ese chorro de fallos ante el miedo a desbordarse, a perder el control definitivo.... Sea lo que sea, es una réplica más de lo incorformistas que somos los seres humanos. Si hace frío nos quejamos y esperamos con ansia la llegada del verano, esa subida de temperatura que altere nuestra sangre, sin pararnos a pensar en la posibilidad de enfundarnos en ropa, en lo sensual que resulta el roce de las manos bajo esa montaña de ropa y lo mucho que puede subir la temperatura la lentitud causada por esas infinitas capas de camisetas... y si hace calor, nos quejamos por que no podemos ir desnudos por la calle, por que el sudor se hace fiel compañero de días y noches y el de al lado nos mira de más queriendo adivinar lo que se esconde bajo los cortos vaqueros desgarrados con las viejas tijeras que ahora esperan encima del escritorio a que llegues y le cortes un poco más la manga a esa camiseta que tanto te gusta, pero has de seguir la moda que marca este año a la multitud... Si tenemos a alguien al lado que nos diga cosas bonitas y serias a la vez, como por ejemplo te quiero, nos acostumbramos tan facilmente que si un día no lo hace nos enfadamos y rendimos diciendo que mejor solos que mal acompañados, pero cuando pierdes a ese acompañante lloras por que nadie te da las buenas noches como él lo hacía... Y es que a lo fácil es muy bonito acostumbrarse pero lo difícil nadie lo queremos, por que es lo que nos hace ver las autenticas verdades. Esas que duelen, que se clavan en lo más profundo y tardan en salir. Verdades como que en ocasiones la mejor manera de facilitarle el trabajo a los engranajes es ser egoístas, poner trabas en los caminos, muros que derribar, montañas que superar... sin duda es el mejor aceite para que todo salga rodado, por eso no vas a ser mejor ni peor que nadie, solo serás tú.

martes, 24 de agosto de 2010

Tú.

Sé que eres tú, por que me sigue temblando todo cuando me susurras cosas bonitas al oído.

lunes, 23 de agosto de 2010

Desmotivación.

Podría describir lo que da de sí un sábado tarde/noche, con puestas al día, paseos, pinchos, echar de menos etc etc o lo que duele volver a pisar esas calle, lo que pueden cambiar los sentimientos hacia algunos lugares cuando todo pende de un hilo... pero he venido a escribir sobre lo que dicen sobre algunos aspectos de la vida.
Dicen que una de las peores cosas que te pueden pasar es que la desmotivación llegue a tu corazón... por que entonces es cuando la temperatura de tu cuerpo pierde grados y la concentración puede perderse por los poros de tu piel. Lo malo, es cuando la temperatura baja tanto y llega a tal límite que se te hiela el corazón. Es entonces cuando deja de bombear sentimientos y el desorden corre bajo la piel, por todos y cada uno de los centímetros de tu cuerpo. Pasan los minutos y contienes la rabia que quiere volverse protagonista indiscutible de todos los actos, pero después es tan frágil que deja paso a la desolación y la tristeza se hace su compañía, esos son, sin duda, los peores de todos los momentos. Esos mismos momentos que dan paso a pensar, analizar situaciones, justificar hechos y reacciones... y cuando más te abstraes y estas calada hasta los huesos por la desmotivación, comienza a subir la temperatura, y encuentras la respuesta a miles de preguntas así, en un segundo... dejándote sobrepasar por la situación, por la persona, por el corazón.
Creo que todas esas reacciones son el curso que debe seguir toda relación de pareja. Unas veces en mayor o menos grado, pero... ¿donde está la verdadera esencia en una relación en la que todo es como en un cuento de princesas? Realmente creo que eso no existe. Que lo bonito está en superarse, en luchar en favor de lo que se quiere, en contra de miedo, monstruos y demás trampas que te planta la vida. Y a pesar de todos los malos momentos, sé, y aseguro con creces que todos los buenos, los superan con creces, por eso, bienvenida seas desmotivación, que ya nos encargaremos de ganarte el pulso.

sábado, 21 de agosto de 2010

Es...

...necesitarte cuando estoy mal pero más aun cuando estoy bien. Es echarte de menos y necesitarte cada segundo que pasa. Es el impulso de querer sentirte cada día más cerca. Es esa sonrisa que solo tu sabes dibujarme. Es no poder sacarte de mi cabeza. Es perderme y no saber que hacer. Es cuando menos me lo espero y apareces. Es la manera en que me despiertas cuando hago caso omiso del despertador. Es oírte decirme que me quieres. Es las veces que hemos llorado juntos. Es los minutos, las horas, los días, los meses, los años que vamos pasando. Es el silencio en el que me dices tanto. Es las noches sin dormir. Es rozar lo prohibido. Es oírte reír como un niño pequeño. Es lo bien que me haces sentir. Es complicidad. Es saber que piensas sin que hables. Es las ganas de besarte. Es odiarte cuando te dejas llevar. Es el miedo que me provoca perderte. Es que solo eres tu. Es quererte abrazar. Es rabia contenida. Es tus palabras. Es tu cariño...

... es todo lo que te quiero. Es todo, lo que me hace no poder abandonar el barco.

Amarillo.

Dicen que el amarillo da mala suerte, y de ese color pinté ayer mis uñas ¿casualidad? ¿destino? no lo sé. Puedo decir que mi mente ha sido absorvida por la melodía de una gran canción, que me ha hecho recordar y revivir grandes momentos. Remolinos de dolor en el estómago. Espirales de dudas en la cabeza y punzadas de vértigo en el corazón. De ese vértigo que dicen buscamos inconscientemente, pues necesitamos de esas dosis de adrenalina que nos proporciona. Nubes que anuncian tormenta o simplemente cambios en el ambiente. Perdida en un camino que pintaba ser sencillo, pero ha invadido la desmotivación, algo que puede llegar a ser peor que el dolor. ¿Donde se han quedado las ganas y las demostraciones? ¿Se las ha llevado el viento como a las palabras? Me inunda el miedo, ante un desenlace que no quiero repetir, pues sé que sería definitivo.

16 añitos. (x2)

Aún sin palabras para asimilar todo... la perfección existe. Ha llegado en forma de canción de mano de Daniel Martin.


16 añitos




Seguiremos informando, y transmitiendo emociones. CONTINURÁ.

viernes, 20 de agosto de 2010

16 añitos.

Ayer en uno de esos momentos melancólicos, o quizás de rabia… y reflexión, de esos que sin querer acabas echando alguna lagrimilla, una vez más me puse a pensar, mirando todas las fotos que cuelgan de la pared de mi habitación, y me di cuenta de muchas cosas. De todas esas etapas que a lo largo de mi vida he ido recorriendo, algunas más fáciles que otras, pero no por ello menos buenas, algunas demasiado bonitas para que todo fuese tan de verdad… y otras que se quedaron ahí en el tintero pero que siempre formaran parte de la colección de recuerdos, de días llenos de felicidad, de esos que no cambias por nada… Sea como sea, puedo asegurar que el 99% de esas etapas han tenido de una manera más o menos directa un punto en común. Un nombre propio. De un grupo de música. De unas personas con un corazón enorme. De título de canción. De unos acordes que te llevan a tararear una melodía que te lleva directamente a sacar una sonrisa…

Me han acompañado a lo largo de muchos años, diez, que se dice pronto. Puedo contar con los dedos de una mano los conciertos suyos que llevo a mis espaldas, pero siempre ha habido besos, abrazos, puestas al día y palabras de cariño, y es que ellos desbordan amor por todos los poros de su piel. Han sido el nexo de unión con gente que llegó y se fue, gente que se quedó y acabó desapareciendo y de gente con la que he vivido experiencias inolvidables y siguen estando ahí. Han sido el nexo de unión con gente que ha llegado después, y por otros caminos, pero con la que unas simples notas musicales nos hacen sentir…

Son más que discos, más que canciones, más que músicos, son personas que desbordan ilusión, transmiten emociones y hacen que mi piel se ponga de punta cuando veo sus caras de felicidad. Son personas que también ríen, lloran y se ilusionan, que pasan etapas de su vida y las comparten con el resto, y que hace una temporada decidieron comenzar una etapa en solitario y es cuando el miedo llegó… pero la confianza ha estado siempre ahí.

Y después de algún tiempo, mi vida también comienza una nueva etapa, con retos, metas y caminos que conquistar, objetivos que cumplir, y que en las dificultades del camino ha seguido teniendo esa banda sonora tan especial, tan especial como será mañana, día en el que podremos escuchar el primer single en solitario de una gran persona, 16 añitos*



16 añitos es el resumen del disco y habla de la cantidad de impedimentos
que nos ponemos para ser nosotros mismos a lo largo de la vida”, dice Dani Martín.
“Cuando somos pequeños, parece que lo más importante es ser el más fuerte y dejamos de lado
otros aspectos como la sensibilidad.
Hasta mi adolescencia, he tenido esta sensibilidad un poco oculta,
escondiendo el afecto al salir de casa porque la pandilla marca
que hay que ser fuerte por encima de todo,
y luego la pandilla se convierte en oficinas, en jerarquías, etc.,
pudiéndolo trasladar a las diferentes etapas de la vida”.

http://www.los40.com/actualidad/noticias/40-principales-estrena-en-exclusiva-el-esperado-nuevo-single-de-dani-martin/nota/1329160.aspx

Desearle suerte se me queda demasiado pequeño, le deseo lo mejor en la vida, todo lo que se le puede desear a alguien a quien, admiras, quieres y echas de menos. Nos vemos pronto Señor Martín ;)

Seguiremos informando, y transmitiendo emociones. CONTINURÁ.

jueves, 19 de agosto de 2010

Busqué.

Busqué caminos fáciles y solo encontré los más complicados, anhelé noches llenas de paseos agarrada a tu mano, sin que me dejases caer, y encontré noches de soledad repletas de viento que congelaban mi piel, busqué quién me llenase de sonrisas y encontré lágrimas por mi rostro, necesité el calor de tus abrazos y tuve días de soledad...
Busqué la respuesta a millones de preguntas, a cientos de miles de porqués les busqué una razón, aunque fuese la más absurda... y solo el silencio llenaba los días y meses, hasta que decidías, que me echabas de menos... Esperé esos momentos tantas veces... pero mi paciencia se agotó y entonces la que te esperaba no era yo, el subconsciente me engañó. Se hizo amigo íntimo de mi corazón y ambos te esperaban, pasase lo que pasase, el tiempo era lo que menos les importaba y yo ingenua de mi me empeñe en sostener la venda ante mis ojos, haciéndola cada día un poco menos traslúcida. No podía ver, pero nunca pude dejar de sentir.
Ahora sigo buscando, anhelando y esperando. Miles de preguntas siguen sin respuesta. Los por qués continúan alimentando el espacio diario... Pero cuando cabeza, corazón y subconsciente decidieron unirse y hacerse más fuertes, pues no soportaban tu ausencia, apareciste con más fuerza que nunca, con más no se qué... que me hizo romper la venda en mil trozos de inútil tela, que ahora no sirve más que para unir recuerdos... Recuerdos que me hacen sonreír.
Ahora sé que en esto no estoy sola, ni lo he estado nunca. Ahora sé que que tengo que tener más fuerza y ganas que nunca. Ahora sé que estás dispuesto a que esto no se quede en el olvido, y sé, que no va a ser nada fácil, que las lágrimas seguirán ahí y las noches seguirán siendo frías, pero también sé, que eres todo lo que necesito.

lunes, 16 de agosto de 2010

Monstruos.

Enséñame a sacar fuerzas cuando ya no las tenga. Ayúdame a dibujarte sonrisas en los momentos más difíciles y reflejarme en ti, como en un espejo y así dibujar mis sonrisas también. Dime cuál es la manera de contener las lágrimas cuando las palabras se tornen puñales. Muéstrame el camino que lleva a convertir tus mensajes en abrazos, y así hacer la necesidad de ti más sencilla de llevar cuando el monstruo aparezca. Sus garras tienen más fuerza que mis actos. Son garras que pueden ante todo, y si ya han podido una vez... abre los ojos por favor, no dejes que vuelvan a salirse con la suya. Nada es fácil, pero esta lucha es más difícil que cualquier otra cosa, y sin ti, no puedo derribar monstruos que se apoderen de nuestros sueños y se conviertan en reyes del día a día. La distancia es su aliada, las malas influencias mis enemigos, pero creo que los escudos del esfuerza y las ganas estarán de nuestro lado. Sé que nadie lo entenderá, pero no necesito que nadie lo haga, lo único que necesito es que tu quieras matar monstruos conmigo.

sábado, 14 de agosto de 2010

Transparencias. Parte III

...no puedo evitar sentir pavor al enfrentarme a ella. Sobre todo, cuando sueltas mi mano y dejas que el viento envuelva noches de soledad. Cuando prefieres dispersarte, o quizás no lo prefieras, simplemente te dejas llevar de una forma tan sencilla... que me asusta que te pierdas, porque ya no sé si seré capaz de tener fuerzas, o ni si quiera eso... no sé si seré capaz de tener ganas de continuar con esa rutina convertida en espiral vertiginosa.

viernes, 13 de agosto de 2010

Transparencias. Parte II

...pero atrás quedan esas películas de walt disney en las que todo era inocencia. Ahora estamos ante momentos de extrema madurez... de esos que... parecían nunca llegar, que veíamos lejanos, o en películas de domingo por la tarde.
Perdí el sitio, la ubicación en lugares que creía ser los de siempre, o tal vez, lo que gané fue personalidad y el papel protagonista de mi propia vida. Enfrentarme a situaciones, cambios, que cada vez son más cercanos e intentar mantener la cabeza fría son acciones realmente difíciles cuando el calor derrite neuronas y convierte nubes en batidos de chocolate...
Poder hablar de lo que perturba nuestras mentes, sentir el calor traspasando fronteras, caminos lejanos pero tan cercanos en la oscuridad... miedo, sí, creo que es lo que mejor puede describir esta situación. Miedo. Al darme cuenta de que no es mentira. Que no es como antes. Que de verdad los cambios han querido esta segunda oportunidad, tan seria como real... que llena el aire de miedo a lo nuevo, desconocido y a la vez tan anhelado.
Pero ahora el camino marca el inicio de forma diferente... de esa forma que...




CONTINUARÁ.

miércoles, 11 de agosto de 2010

Transparencias. Parte I

Ven, siéntate, que me gustaría hacerte un par de preguntas sinceras, y ojalá tu respuesta sea lo más sincera posible... ¿En serio crees todas y cada una de las cosas que piensas? ¿En serio sigues pensando que existen los príncipes azules?...
Que bonito es el cielo azul, desnudo, sin nubes, bajo el abrigo del sol. Que bonito es dejarnos llevar, que bonito es el reflejo del arcoiris en un espejo... enseñándonos la parte mas plena de cada color, sin nada que lo enturbie, ni si quiera una mota de polvo... según los ojos con los que lo miremos todo puede ser muy bonito. Es difícil, muy complicado incluso, afrontar momentos, detalles, nubes... pero no todo puede ser transparente. Quizás los refranes sobre el amor sean los más sinceros y nos ciegue por completo, pero es tan obvio el transfondo de todo... y la incertidumbre se quiere adueñar de mi cabeza. Me gustaría poder tener sobre mi hombro una de esas voces que salen en las películas y te ayudan a psicoanalizar las situaciones...

martes, 10 de agosto de 2010

En el fondo.

En el fondo no puedo evitar pensar en ello, aunque he de reconocer, que cada vez el sentimiento que me provoca lleva mayor cantidad de rabia... En el fondo no puedo evitar que me de pena, por la masiva cantidad de superficialidad que llena sus vidas... quizás algún día se den cuenta, quiere pensar mi cabeza, pero... en el fondo la gente es así, es como un virus que les ciega.
En el fondo, a pesar de todo... que no es poco, no puedo evitar echar de menos ciertascosas*

lunes, 9 de agosto de 2010

Eran otros días.

Era el mes mas corto, el que siempre te dejaba con la miel en los labios, en el que los días parecían no tener fin. Los días pasaban entre sueños y horas al sol, paseo hasta el parque cena rápida, partidos y horas sin fin a la luz de las farolas, pasando frio, sueño, pero el frontón era el refugio ideal, con las chuches necesarias e indispensables por supuesto. De los fines de semana podría decir que no me acuerdo, perder la noción del tiempo era lo más simple y rápido, se nos daba de lujo. Ponernos guapos, el caño y un duro para calentar motores, después pasamos por los botellones, caminos de cabras, risas y llantos hasta acabar reventados en la calle o en el sofá de la discoteca... se pasaba Agosto y un hasta fiestas! ponía el fin al que parecía el mes mas corto del año aunque tenía sus incondicionales 31 días para perder el norte...

Pero eran otros días. Ahora todo ha cambiado, hemos cambiado y eso queda atrás... caminos separados. Quedan los recuerdos. Buenos, los malos el tiempo los cura. Eran otros días en los que la inocencia vivía a la luz de las farolas, el olor a campo y no pisar por casa. Eran otros días en los que todo nacía, era nuevo, raro... pero dejaba buen sabor de boca. Después de todo eso, hoy puedo decir, o escribir, que tresportresportres son tres elevados al infinito.

viernes, 6 de agosto de 2010

Tópicos en el amor.

Sé, y reconozco que durante las últimas entradas de este blog, el tema y ambiente ha sido un tanto monotemático. Quizás todo haya sido producto de la necesidad de escapar, de huir ante situaciones que han llagado a hacerme cambiar. Refugiarme en él, compartirlo todo, ser uno... era la vía de escape más fácil que creía tener ante mi, pero hoy creo que me estoy equivocando, o que al menos no es la única opción.

Reconozco que cada relación es un mundo y que si la nuestra fuese de otra manera todo iría mucho mejor, que si todo está saliendo adelante, la que lleva el 60% de "culpa" soy yo, aunque también reconozco que él ha cambiado en muchos aspectos y que muchas de las cosas y momentos que estamos viviendo, a pesar de todo, son totalmente nuevas y son tan buenas, que llegan a compensar otros momentos peores, pero...

...¿mi paciencia realmente no tiene un límite con él?...

...creo que es la pregunta que más me he repetido durante las últimas horas y a la que aun no le he encontrado ninguna respuesta, ni si quiera absurda.

Hay cosas, hechos, que mi cabeza nunca ha admitido, ni admitirá, que no es capaz de entender, ni en la más mínima parte, y que cuando suceden me hacen perderme y no encontrar el camino a seguir... pero ahí la única culpable soy yo, por seguir haciendo que perviva en mi el defecto de creer que todo el mundo va a tener la misma capacidad de reacción ante las cosas, o al menos similar... defecto que provoca esta maldita sensación de decepción, de querer romper con todo.

Me encantaría ser capaz de poder vivir con la misma frialdad que lo hacen otras personas, con esa capacidad de... ¿egoísmo? sí, creo que es la palabra que mejor lo puede llegar a definir, ese modo de vida que no les provoca perder la cabeza, no disfrutar de los momentos que se viven día a día, o simplemente no les priva de poder centrarse en sus cosas, su futuro... pero a la vez pienso que esa no es mi manera de ser, no sería yo si optase por esa actitud, pero esta claro que quizás sea el momento de dejar que el reloj siga su curso... que su tic tac haga despertar nuevas reacciones que provoquen nuevas sonrisas.



Pierde ese tren esta vez, finjamos que nada nos puede hacer daño. ¿Qué crees que vas a encontrar?. El mismo lugar, sólo tu serás diferente. Pierde ese tren esta vez que ya vendrá el tiempo a hacernos más daño. Toma una estrella fugaz que a veces funcionan los tópicos en el amor.