echar.te de menos

Nunca me han gustado las tardes de domingo por que indican que lo bueno se acaba.
Pero si además son como la de hoy, no es que no me gusten, es que directamente las odio.
No quiero echar de menos algo que no solo no ha empezado, si no que ni si quiera sé si empezará. Quizás por mucho que digan que a veces nos montamos películas que solamente vemos nosotros mismos, las historias de dos no pasan si uno no quiere, y sé que tu también eres consciente de que algo pasa... quizás a tu manera, desde otra perspectiva, pero muchas veces el que comienza a escribir una nueva página en el guión de esta historia eres tú. Te prometo, que más de una vez y de dos, me como las ganas de ser yo la que te diga lo más mínimo, pero si alguna vez lo he hecho, me he quedado con un mal sabor de boca. Ese sabor que te indica que te estas adentrando en un terreno peligroso que no te va a llevar hacia un buen final. Ese sabor que me indica que...
Pero no puedo evitarlo. No consigo controlar que en mi cara se refleje una sonrisa cuando por unos segundos decides... lo siento, no puedo continuar. Sería arriesgarme demasiado. Enfrentarme a perderlo todo, y no quiero.
Déjame que encuentre la manera adecuada, el papel indicado, el sentido de esta historia, y después, sustituiré todos esos puntos suspensivos por todo lo que tengo por decirte.
Pero ahora no puedo.
Mi cabeza se ha adentrado en una espiral de recuerdos. En algo que pasó hace mucho tiempo, tanto que ni si quiera se como terminó, pero siempre que decide pasarse por mi presente, es capaz de volver a ponerme los pelos de punta, de provocarme ese característico cosquilleo que te hace temblar... una espiral sin salida, sin soluciones, sin marcha atrás... que hace resurgir esa ilusión, de manera diferente, y que apesar de que siempre queda en eso, en una mera ilusión, me hace recaer en el abismo de echar de menos demasiadas cosas.

Podría escribir una entrada solo con frases de las 34 canciones del concierto de anoche, concierto en el que perdí la voz, pero volví a sentir ese gusanillo que se instala en tu estómago cuando vas a un directo. Creo que hacía muchísimo tiempo que no iba a un concierto tan bueno, con tan buen rollo, tantas ganas puestas en el escenario que las dos horas y media largas, se me quedaron demasiado cortas. Volveré a "Despistarme" todas y cada una de las veces que sea posible.
Igual que seguiré en el camino de las casualidades... aunque mi cabeza se descentre. Aunque ni si quiera tenga la certeza de nada, aunque me arriesgue a perder, aunque no exista una meta clara...
...aunque corramos el peligro de que nuestros caminos se sigan cruzando.

Conduciré camino aunque reviente & en mis talones rompiendo las olas, removeré el mundo hasta que te encuentre. No importan los días, que pasen las horas, y correré aunque me siga la muerte, llevo en la bolsa escondido un cuchillo, para cortar de mis alas sus redes, volar donde estés y quedarme contigo

Me gustaría que supieras la mitad de todo lo que sé yo, o que el significado de esa sonrisa tuviese tan sólo la mitad de significado que la mía en algunos momentos. Que esos momentos fuesen sumando cantidades hasta llegar a un punto de estabilidad compaginada con dosis de sonrisas mutuas. Pero puede que no sea lo acertado. O quizás lo lógico. Que aunque no sea de mi estilo tenga que seguir unas normas, unas leyes de las cuales el corazón, por más que se lo expliquen nunca entenderá. Los corazones no entienden de caminos, normas o cosas similares. Son libres, no se pueden controlar. Igual que a las personas. Cada persona estamos hechas de una pasta diferente y si durante mucho tiempo nos intentan cambiar, acabamos resquebrajándonos como si fuésemos una taza de porcelana que choca contra el suelo. Pero nunca es tarde para encontrar un camino coherente para cada persona. Para cada corazón.

El tiempo no se pierde nunca, es tan simple como emplearlo en la mejor o en la peor opción y la elección nunca es sencilla. Sentí como me perdía en el camino que llevaba a la felicidad, ¡cuanta ingenuidad conocí! pero no era fácil salir, ahora sé, que no era esa la dirección que debía tomar. No fué tiempo perdido, simplemente mal empleado. Los cruces surgieron en el camino y una tarde entre batidos de chocolate, el reloj decidió que era el momento de pararse.
Los segundos dejaron de sumarse y las ideas se descolocaban, lo malo parecía hacerse más fuerte pero nada era ni tan si quiera una simple burla a la realidad.
Todas y cada una de las cosas en su sitio. Las sonrisas no han desaparecido, ni si quiera han empeorado, si no que ahora son diferentes, ¿no oyes esa melodía? dice algo así como: "reducir velocidad, no tengo ninguna prisa por llegar a ningún lugar, no sin antes preguntarme una vez más ¿que estarás haciendo hoy? dime solo que estás bien", y que no hay nada como ser uno mismo, estar con tu gente, los de siempre, los que pase lo que pase siempre están ahí, para lo bueno, lo malo y lo peor, que si un día te apetece hacerte un piercing ¡haztelo!, y tú, si quieres las estrellas, las cojo y te las bajo a tus pies, nos vamos preparando para un concierto y unas posibles vacaciones y es que ahora si que es cuando empieza lo mejor.

Silencio...

...solo necesitaba estar preparada para todo esto. Era inevitable. Necesario.
Sobre lo demás... creo que la conexión era/es más fuerte de lo que pensaba... pero haré todo lo que sea necesario, para descruzar nuestros caminos.


Y sí, es la segunda entrada del día, pero esta semana nada es monótono.