¿Para qué?

No he llegado a la conclusión de si el actuar de esta manera está bien o está mal. De si es la forma correcta de enfrentarme a los problemas, muros, dificultades o como lo quieras llamar. Lo único que saco en claro es que no me queda otra. Que cuanto mejor intentas hacer las cosas, peor es el pago que recibes. Nunca hago nada esperando algo a cambio, pero desde ya hace un tiempo mucho menos. ¿Para qué? No veo el motivo por el cual he de soltar las riendas del miedo, o de la desconfianza, si menos quién esperas más daño te hace. Esta vez he intentando más que nunca hacerme inmune a todas esas cosas que no se merecen ni un segundo de mis pensamientos, que no merecen robarme ni un minuto más de mi tiempo, es demasiado privilegio, y cuando lo consigo, cuando reuno el valor de mirar de frente, de ir con la cabeza alta, me cruzo con rastros que me hacen mirar atrás... ¿De qué sirve querer alejarte, si tu interior tiene vida propia? Va a su ritmo, no te espera y sigue su camino. Bajas la guardia y vuelven a venirte los golpes... ¿Hasta cuando? ¿Donde está la fórmula que desvíe el camino de los sentimientos? La necesito.

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¿Qué son?...

Nada.

Nada, comparados con la forma en que puede cambiar todo.

No quiero a nadie en su lugar.

Llega una persona a tu vida, y sin saber como, todos los pequeños detalles se van quedando guardados en tu interior. No es premeditado, no se hace queriendo, es algo que sale solo, pero no es con todo el mundo. Es curioso, pero de quién más te falla, mas daño te hace y más se aleja de tu vida, más recuerdos tienes. Guardas hasta los detalles más insignificantes, y sin embargo de las personas mas importantes de tu día a día apenas tienes recuerdos...

Abramos la caja de la sinceridad. No sé ni el día, ni la hora, ni el como, ni el porqué llegó a mi vida. Si, hay alguien muy importante para ambas partes que nos une... pero no recuerdo como empezó todo. Pero es que no me importa. No necesito gritar, siempre está. Si me alejo tira de mi. Si se cae, yo estoy debajo. No conocemos el significado de distancia. Puedo hablar de banchos, hamster, infinito... Solo tú lo entiendes y es lo que más me gusta de ti. Aparte de tus ojos claro, que cuando menos lo esperes te los robaré. Puedo hablar de fiestas pendientes, de lágrimas compartidas y de secretos inconfesables. Solo nuestros. Nadie puede ocupar su lugar. Ni si quiera llegarle a la suela de los zapatos. Nunca nos hemos mirado fijamente, sé que eso sería suficiente para saber que piensa. Todo llegará, no hay prisa. Soy afortunada, sé que nunca se irá.

Pura contradicción.

Eso es lo que eres tu. Creo que nada te definiría de una forma más correcta y completa a la vez, y sí, es de risa después de todo, de ese maldito todo. No ha sido hasta hoy, en el camino de vuelta a casa, cuando me he dado cuenta. Habré pasado un millón y medio de veces por cada sitio y siempre ha sido la misma sensación, aunque el exterior haya reflejado indiferencia, las pulsaciones han seguido acelerándose todos y cada uno de esos días, y hoy ha vuelto a pasar, pero ha sido diferente. No había necesidad de cambiar de tema, ni de poner buena cara, la única compañía era mi soledad, y mi silencio interior, tan solo el ruido de la calle, sin tan siquiera música en mis oídos, sola, junto a ese maldito malestar que ronda en mi desde ayer, pero eso es lo de menos, la cuestión en sí. ha sido que me he dado cuenta de que soy una afortunada. Tengo el privilegio de que sean estos los impulsos y no el odio lo que se quede aquí dentro, ¿es de risa no? tanto daño y aun dudo si el odio es una opción posible respecto a ti. Tengo el privilegio de poder recordar el mes de enero por demasiadas cosas buenas, de poder recordar uno de los días más fríos, como uno de los más bonitos. Es imposible que en mi cara no se dibuje una sonrisa al pararme a pensar en mi alrededor y ver que todo lo que me rodea es bueno, pero sobre todo es auténtico. Que desde hace un tiempo hasta el peor de los días puede convertirse en el mejor, en un día lleno de risas, que no importa el frío o la hora que sea. Tengo el privilegio de tener a mi lado amigos de los de verdad, de los que si les necesitas son capaces de dejarlo todo. Conoces esa sensación lo sé, fui quién dejó todo por ti durante mucho tiempo, pero esa es la cuestión... fui... Dentro de un tiempo, cuando miremos atrás, en el fondo, tu soledad me dará pena, y seguiré dudando sobre si el odio es una opción posible respecto a ti.

Tengo suerte de tenerte en la cabeza, como quién tiene un fracaso.

Todo podría quedar resumido en 4:46, los minutos y segundos que dura una de las mejores canciones que han llegado a mis oídos en los últimos días. No solamente ha llegado ahí, también lo ha hecho a mi parte mas sensible y a mi cabeza. Y se ha quedado ahí, retumbando, sonando una y otra vez... Cuando escuché el sonido del móvil, jamás pensé en la pequeña, pero existente posibilidad de que fueses él. Podía ser cualquiera de las pocas personas que aun me envían sms, las tecnologías también han acabado con aquel ritual, de los sms, y todas esas carpetas que guardabas con los sms que más te gustaban... Pero ocurrió y sin darme cuenta, en menos de medio minuto, el tiempo que tardé en leer aquel mensaje, sin comérmelo ni beberlo me había posicionado del otro lado... ¿Pero que sentía? Sigo sin saberlo... No había caído en la cuenta, puede que sea cierto eso de que todo llega, y si a ciertas personas les ha costado todo el tiempo que equivale a siete años darse cuenta de lo que tenían, puede que la historia se repita, o quizás no. Ultimamente no tengo nada claro. Ya no le planto cara al miedo, he dejado que campe a sus anchas en casi todas las acciones y hechos que repletan mi día a día. He cambiado. Todo ha cambiado.