Nostalgia de ti.

Como ayer, te busqué en el doble techo de mi corazón y hallé nostalgia de ti, soledad...

 

...y mientras decidas continuar por ese camino abandono el viaje, lo siento. Sé que incumplo las normas, tu diste el primer paso, me has enseñado a hacerlo. Prometimos no recaer, pero ya perdimos el rumbo una vez y la historia se vuelve a repetir. No puedo más. No te reconozco. Me rindo.

Ausencia.

Suena el teléfono... en realidad solamente escucha el pitido que precede a la misma respuesta que se repite una y otra vez desde hace ya demasiado tiempo. Ninguna. Lo peor de todo es que es consciente de ello. Si hasta ahora nada había cambiado, ¿Por qué iba a tener que hacerlo de repente? Pasaba el tiempo, que mezclado con su caprichosa ingenuidad, era la perfecta dosis diaria de tristeza. Caprichosa porque no venía a cuento, porque se empeñaba una y otra vez en estancarse en un pasado que no volvería... Melodías que retumbaban en su  cabeza, recuerdos atrapados en el corazón... ya no volverían a ver la luz, ni si quiera a tener sustitutos que reemplazasen el vacío que alimentaba sus latidos. Miedo. Temor a que un cruce de miradas tuviese lugar y sus ojos no fuesen capaces de contener la sobrecarga de lágrimas... ¿Pero porqué estaba haciendo eso? ¿Por qué pensaba en hechos que jamás volverían a suceder? La tormenta de las dudas continuaba persiguiéndole cada día. Esperar un cambio era lo más absurdo que podía hacer y ahí estaba... haciéndolo de nuevo. No quería ver que todo estaba totalmente perdido a pesar de que era consciente de su ausencia.

Tú.

Todo el mundo cometemos errores. Unas veces sin querer, otras queriendo... pero siempre deberíamos estar preparados para sus consecuencias. Son pruebas que nos pone la vida, esa que nunca viene con instrucciones, y en la que a veces el miedo nos gana el pulso. Ese mismo miedo fue el que me hizo equivocarme de camino, no arriesgué cuando debí de hacerlo, hice daño, y en parte perdí. Los primeros días fueron difíciles, pero hoy podría darte las gracias por mil y una cosas. Esas cosas que como tu siempre decías y dices, son solo nuestras. Eres de esas personas que nunca crees que la vida puede ponerte en el camino, que no buscaba y llegaste. El camino ha sido complicado, mucho más para ti, lo sé. Pero día a día me has demostrado lo que pensaba desde el principio, eres mucho más que increíble. Y ahora no empieces no tu más... ni te copies en decirme después todo lo que yo te diga a ti, sabes que me ganas en tener un corazón tan grande, que el 90% de la gente si se parase a conocerlo te envidiaría. También me ganas en mil y una maneras de vacilarme, y a los cinco minutos ya nos estamos riendo, aunque a la media hora te vuelvas a rayar, pero sí, ya sé como eres. Igual que tu también sabes, que me vas a tener ahí siempre, para lo que sea. Que nos quedan muchas cenas en el Foster, y me han dicho la Gran Vía y la Plaza Mayor de Madrid que cuando queramos nos hacen un hueco. Que si quieres seguiremos haciendo listas de pelis, y un martes o viernes cualquiera, nos haremos ricos ya lo verás, aunque eso me da igual, yo gané hace mucho, y ya sabes cuál fue el premio.

Que el carnaval termine pronto.

La decepción llegó en su momento, y vino acompañada de la rabia. Ahora las sensaciones son completamente contrarias. No puedo definirlas al 100% porqué en el fondo me sigue doliendo, pero es un dolor diferente. Creo que ahora veo todo desde otro ángulo. Y es que ya no solo es cuestión de tiempo... los hechos han ido surgiendo y han formado parte de ese conjunto que ha conseguido terminar con todo. He ido dando pasos, unas veces atrás, otras adelante, llegando incluso a dejar pasar alguna que otra oportunidad. He ido insistiendo en algo que desde un principio tenía un final marcado. Esta claro que no por mucho perseguir algo se acaba logrando. Y tú, has ido haciendo por tu lado... a tu manera, aliándote con el tiempo, haciendo caso omiso a algo que durante muchos días, demasiados, has tenido en la palma de tus manos... Pero todos somos caprichosos, anhelamos lo que no tenemos, lo que está fuera de nuestras posibilidades, lo que nos hace daño es lo que más nos atrae. En eso coincidimos, es recíproco. Pero hasta ahora he querido seguir formando parte de todo este círculo, he contribuido a que el final no llegase... pero tus últimos actos me han hecho darme cuenta de que no quiero que todo esto se siga repitiendo... No me apetece formar parte en ninguna historia en la que lo primordial sea lo superficial, en la que el interés sea el principal motor y en la que lo verdaderamente importante quede en el fondo de todo. Mi tiempo ahora tiene otras prioridades, necesito desentenderme de todo aquello que un día llegué a conocer y ahora no es más que un mero espejismo. Y no me digas que nada es así, ni vengas a preguntarme por el día a día con una sonrisa en la cara, porqué a pesar de todo, algo me dice que esa sonrisa es fingida, no hacía a mi, porque a mi ya no me engañas, pero si hacia ti mismo, por querer disfrazar una realidad que hace sombra constantemente a algo que no eres y que en su día, no sé porqué, decidiste ser. Espero que el carnaval, tu carnaval termine pronto. Mi parte de protagonista termina aquí. Hasta siempre.

Hoy me he levantado pensando...

...que todos vamos a jugar al mismo juego. Será tan divertido cuando las reacciones comiencen a surgir, que no voy a aburrirme nada de nada.