Happiness

Sientes que lo tienes todo, pero que a la vez estas arriesgando y luchando por algo que no te va a dar ni la mitad de lo que estas poniendo tú, pero eso no importa, las cosas no se hacen por lo que puedas recibir, si no porque te sale, te apetece, y llega un momento en el que recibes... pero de un modo que no te acaba de llenar, y en parte hasta te sientes mal, te sientes como el pelele del momento, mientras se ríen a tu costa y decides cambiar de actitud... es entonces cuando ves si realmente había algo que mereciese la pena, y a la vez, descubres que no te hacia tanta falta como pensabas, que cuando ocurren cosas verdaderas, como por ejemplo la recompensa por todo tu esfuerzo puesto por las metas que quieres conseguir, o tener entre tus manos un billete que te llevará, no muy lejos, pero que por unas horas te aportará todo eso que tanto echas de menos, es cuando realmente rozas con la punta de los dedos el significado de la palabra felicidad.

Fuera de la enfermedad de la adolescencia.

Voy contigo, mañana sin ti,
a lo mejor, quizás ¿Quién sabe? Buen humor
¿Y si el amor, 

acompañado de dudas fuera el mejor?
¿Y si esa duda nos uniera a los dos?
No es idílico lo que tenemos, es ciencia,
tu y yo sumaos superamos la audiencia,
cárgame la pilas con un beso de urgencia,
fuera de la enfermedad de la adolescencia,
he visto nuestra vida en un plano secuencia,
y es lo mejor de to’ la existencia ,
tienes lo que vine buscando 

todo este tiempo atrás,
algo que me saca del pozo de la infelicidad.
El dominio del Hip Hop, lo tengo,
el dominio de ti no, y lo entiendo,
tampoco lo pretendo, sabes?
Aprendo, tengo habilidades.

Que me aburrí de los grises.

Ella siempre me dice que me necesita. Que nuestras conversaciones siempre le hacen ver todo desde otro punto de vista, que le ayudan a tomar decisiones. Pero es que eso, es algo de las muchas cosas que compartimos. Yo también la necesito a ella, y a todas sus rayadas, en tan solo diez minutos que nos pasemos contándonos todas esas cosas que nos ahogan, me hace abrir los ojos, me hace ver, que quizás no está todo cortado por el mismo patrón. Y yo a ella siempre le digo que no se deje ganar por el miedo, que siga hacia adelante, que todo pasa por algo, pero es que esos todos tan complicados son como imanes para nosotras. Nos arriesgamos siempre, hasta tal punto, que sin saber como ha sucedido, tenemos la rutinaria costumbre de acabar abajo del precipicio. Nos encanta correr, la aventura, el riesgo. Somos caprichosas, queremos algo y no paramos hasta conseguirlo, o hasta que ese algo... nos demuestra día a día que es mucho más fuerte que nosotras. Y es que hay metas en la vida, que son mucho más complicadas que hacer una bandeja de pasteles, que abrir una tableta de chocolate y comerte hasta el último de los cuadraditos... Buscas conseguir eso que te falta y vas probando... pero el probar implica equivocarte, sentirte confusa. No saber si actuar o parar los pies. Si eso que te ofrecen es lo que buscas y a quién buscas, o tan solo es un mínimo de cariño al que te aferras, para no perder también esa partida. Lo siento. No estoy segura, y es que hay algo dentro de mí, que me dice que no quiero medias tintas. Que lo quiero todo o nada. Que me aburrí de los grises, y si surjen pequeñas dudas, quizás sea porque simplemente la historia se repite, y solo eres un gris más de la lista, y es entonces cuando me doi cuenta de que prefiero arriesgarme a seguir perdiendo. Y que de momento me quedo con todas las puertas que he sido capaz de cerrar, por muy pesada que sea la soledad. 

Ríos de gentes cruzan las calles a contrarreloj, 

mientras vuelve a esconderse mi buena suerte 

y te digo adiós sentada al borde de esta cornisa de hormigón y extrés, 

al sur de la razón y la luz. 

No, ya no tengo fuerzas ni valor. 

No, ya no sé como vivir sin ilusión, 

y aunque a veces juegue a detener el tiempo, 

nada cambia bajo el sol, 

nada cambia en mi interior. 

Frágil cristal.

Echo de menos tener las hojas de la agenda llenas de colores recordándome los cumpleaños, pero no lo echo de menos de la misma manera que las risas de aquellos días, el interés que se asomaba al calor de las tardes de invierno. Hoy ha salido el sol y todo ha ido bien. Ayer el día se acabó dejándome un buen sabor de boca, y es que a pesar de todo, sé que no he estado tan alejada de lo que hoy pretendes esconder detrás de ese muro de acero que lleva siendo tu compañero tanto tiempo. Sin embargo la sensación de no encontrar la manera de derribarlo se hace cada vez más latente. No busco un porqué, sé que no lo hay, porqué esto es de ese tipo de cosas que suceden sin más. Me he dado cuenta, de que sin quererlo, algo que empezó como un juego ha terminado siendo algo diferente. Cambiaste mi rumbo. Le diste sentido a todo eso que buscaba un lugar y en momentos de rabia, al ver que tu también caías en la trampa llegaste a compartir los secretos que mejor guarda ese muro. Hoy por dentro me encuentro más perdida que nunca, pero por fuera sonrío y pienso en las inmensas ganas que tengo de que te des cuenta de que quizás, te estés perdiendo algo que merezca la pena. Intenté cuidarte como al más frágil de los cristales. Te mostré cosas muy especiales para mí que dejaste de lado, de la misma manera que ahora me estás dejando a mí, y si tu me hubieses ofrecido la mitad de la mitad de todo eso, lo hubiese guardado bajo llave para que ya no se pudiese escapar. Porque si te hablaba de aquello que no querías mostrar era porque me importaba, igual que me importa que las cosas se queden así, pero es que veo que si no muevo un dedo, por mucho que digas, a ti te da igual el camino que tome, la manera en que me vaya. Pero estoy cansada de dar pasos y encontrarme con desprecios. No puedo asegurarte como acabará todo esto, pero necesito escribir para dejar fluir mis pensamientos. Sé que aun una parte de mi seguirá pensando en ese tu que me hace sentir bien, pero a la vez la otra, seguirá repitiéndome que no merece la pena... sea cual sea el final, puedo asegurarte que seguiré sonriendo.

Cosas que no me gustan.

El invierno no me gusta, lo odio. Tampoco me gustan las infusiones, ni la leche caliente, a excepción del café claro. Ni me gustan las asignaturas que simplemente están ahí por rellenar hueco, por hacerte el día a día un poco más imposible. Ni tener que salir de la cama en los días que hasta me cuesta pensar. Tampoco me gusta estar del otro lado de las cosas bonitas, pero es que ahora, aparte de no gustarme, ha llegado a cansarme. Me he cansado de que todo sea tan frío, tan superficial. De que hayan pasado los días, los meses y que al final el resultado haya sido el mismo de siempre, el de estar detrás de la ventana, viendo los coches pasar, mientras que el hielo se adueñaba de los que como yo, estaban ahí fuera, a la espera de que sucediese algo... algo que raras veces llegaba, y cuando lo hacía era con tanto miedo que se acababa esfumando entre mis dedos. No me gusta ser tan poco fuerte, porque eso implica riesgos. Riesgos como el de ilusionarse con las cosas más pequeñas, cosas que siempre, siempre, te acaban dando la espalda, pero en las que una y otra vez vuelvo a caer. Pero ahora... me he cansado de esperar, de hacer y de no obtener ningún resultado, de implicarme, implicar mi tiempo, mis alegrías, y seguir una noche tras otra durmiendo sola. Sé, que eso de lo que algunos hablan, eso de que cuando menos te lo esperas te puedes cruzar con alguien con quien no necesitas buscar porqués, ni si quiera necesitas palabras, sucede. Sé que hay momentos en los que llega alguien que te puede cambiar un poco la vida, pero eso, son momentos transitorios. Lo he visto y lo he vivido, pero por mucho que sepa que exista... ya no creo en ello. Y es de las peores cosas que te pueden llegar a pasar. Que dejes de creer en algo, que pierdas ilusiones por el camino. Que poco a poco te quedes vacío. No del todo, porque siempre vas a tener ilusión por algo, pero si pierdes algunas, no es lo mismo. Son sentimientos contradictorios. De un lado está la rabia, que lucha para que no te des por vencido pero del otro esta la desilusión por todo lo implicado y perdido a la vez. Por no saber en que punto ha estado el fallo, cuando se te ha ido de las manos... y sentir ese frío, ese vacío. Vacío que no me gusta, pero al que he decidido acostumbrarme, para así no tener que volver a sentirlo, porque el invierno no me gusta.