...y contarte mis secretos.

La ley del más fuerte.

2012-02-17T20:23:00.001+01:00

La línea que separa el dejarse llevar y el pensar, es demasiado estrecha. ¿Cómo diferenciar que es lo adecuado en cada momento? No quiero quedarme con las ganas de nada. Me apetece abrir la puerta de par en par, darme la oportunidad de sentir de nuevo... ¿A qué ritmo para no sufrir? ¿Cuál es la velocidad adecuada para que todas las partes salgan ilesas? Necesito las respuestas y que fluya la ilusión....

Chains.

2012-02-16T20:03:00.000+01:00

Estúpida costumbre la nuestra de autoimponernos
cadenas que a la larga. terminan por ahogarnos.
Si algo se acaba, se acabó. Es imposible que todo vuelva
al punto de inicio, completamente inútil emplear tiempo y
esfuerzo en intentar conseguirlo.
Tan solo te enfrentarás a espejismos,
para nada comparables con la realidad.

Similar.

2012-02-13T20:23:00.001+01:00

Hay veces en las que pensar,

es similar a adentrarte en la boca del lobo.

Reset + Carpe Diem.

2012-02-11T15:54:00.002+01:00

Llegué con una extraña sensación a casa, podrá describirla en "llegué con una cantidad de frío tan grande, como directamente proporcional a las ganas de un abrazo tuyo"... frase que jamás salió a la luz, de la misma manera en la que esas ganas nunca se llegaron (ni llegarán a satisfacerse)

Le he dado muchas vueltas a varias cosas, demasiadas, (las vueltas y las cosas) pero eso es pasado.

Pase lo que pase todos son instantes. Puede que te duela, que te hundas, o creas hacerlo. Pero por muy bueno o por muy malo que sea ese instante, la mejor manera de sacarle partido es pulsando el botón del "Carpe Diem". Hay veces que es necesario combinarlo con un reset, es la forma mas directa y eficáz de que lo verdaderamente estable siga siéndolo y lo inestable se esfume.

La belleza de una mujer.

2012-02-06T16:22:00.000+01:00

"Para tener unos labios atrayentes, pronuncia palabras afectuosas.
Para tener una mirada cariñosa, busca el lado bueno de las personas.
Para estar delgada, comparte tu comida con el hambriento.
Para tener un pelo precioso, deja que un niño lo acaricie con sus dedos al menos una vez al día.
Recuerda, si alguna vez necesitas una mano, la encontrarás al final de tus brazos.
Cuando envejezcas descubrirás que tienes dos: una para ayudarte a ti misma y otra para ayudar a los demás. La belleza de una mujer aumenta con el paso del tiempo.
La belleza de una mujer no radica en la estética, la verdadera belleza de una mujer es el reflejo de su alma."

Audrey Hepburn.

Ni princesa ni heroína.

2012-02-05T12:04:00.001+01:00

No llegué con la intención de ser princesa de cuento. Nunca fue mi objetivo, de hecho me parece algo demasiado artificial, demasiado bonito como para ser digno de una realidad. Pero tampoco pedí ser nunca una heroína y creo que ya lo he sido durante demasiado tiempo. Me cansé de luchar contra orgullos y muros. En contra de los contra y recibir pocos pros. Duele, pero a la larga será la mejor decisión.

Simplemente quiero ser yo. Ver más allá del vacío, sentir algo más que ausencia, sonreír por algo más que una simple gracia... Quiero un punto intermedio entre el luchar y el recibir y si para eso hay que pasar por la soledad lo haré. Solamente quiero ser real.

Contras del sentir.

2012-02-03T20:43:00.003+01:00

Te atrapa, te absorve. Te nubla la vista, te ciega, te anula...

Permites todo lo que va en contra de tus principios y no te das cuenta, lo ves normal...

y cuando quieres darte cuenta estás hecha pedazos.
Se ha desquebrajado todo y no es lo que quieres.

Por eso aunque duela, hay que romper con ello.

Formas diferentes.

2012-02-02T12:42:00.001+01:00

Cuando vives siempre las cosas y/o situaciones de la misma manera, sigues una rutina, unas bases, unos parámetros, que a la larga pueden acabar destruyéndote oportunidades para descubrir nuevas formas de vivir.

No sé si la solución es que él, termine de abrirse o que yo aprenda a ver todo de una forma diferente. Me gustan sus gestos, sus pequeños detalles y de momento sé, que ni él ni yo queremos/podemos que acabe...

Nada más.

2012-01-21T15:06:00.000+01:00

Autodestrucción máxima, eso era.
Escondida bajo un doble fondo de mentiras, con apariencia incorrecta.
Dolorosa al fin y al cabo.

Si acabas de leer esto, por favor pásate por aqui ¡Gracias! :)

Estancarse.

2012-01-18T18:27:00.000+01:00

Es llegar al punto final de un camino en común. El camino se rompe, se separa en dos... Porqué una de las partes tiene metas contrarías, necesita más, de lo que la otra esta dispuesta a dar. Es en ese momento cuando hay que comenzar a renacer.

Corazonada.

2012-01-17T21:06:00.001+01:00

La sensación de que echar de menos simplemente es útil para llenar el corazón de decepciones.

Que no se repita.

2012-01-12T14:19:00.001+01:00

Llegar y comerme el miedo a mordiscos. Ójala fuese capáz de vencerle, y tuviese la suficiente seguridad para salir de todo esto sin mi ego por los suelos. Ya me compliqué la vida demasiadas veces, que no se repita. Quiero que sea fácil, divertido... no quiero, ni necesito un cuento de hadas, solo algo de felicidad.

Rutina.

2012-01-09T13:35:00.001+01:00

Dícese de ese virus que ante pone el deber al ocio. Atrapa, engancha y absorve. Hay veces que incluso aisla. Pero a la vez provoca encuentros, sonrisas, horas en buena compañia, cafés y extrés compartidos, y ante todo, la satisfacción que te provoca cumplir con lo que ella establece. Y como la sarna con gusto no pica...

...allá vamos!

Abrázame.

2012-01-08T15:37:00.002+01:00

Te echo de menos mientras la esencia de una noche fría y de densa niebla se cuela por los marcos de unas ventanas aparentemente imposibles de traspasar. Pero a la vez, he aprendido a apreciar lo bonito de las cosas pequeñas. Y entre mis manos, una historia más de la que me adueño, llega a su fin.

Sin quererlo, me hace pensar en todo aquello una vez más. Vuelven a dar vueltas en mi cabeza mil y una suposiciones sobre lo correcto e incorrecto y me absorben las dudas. Esta muy bien eso de hacer lo que se siente, pero ¿Qué es lo que se hace después, cuando ves que nada es suficiente? ¿Quién se encarga de destruir esa manera de sentirte el ser más estúpido sobre la faz de la tierra?

Tiemblo y me siento pequeña, necesito sentir tus abrazos una vez más y hacerme cada vez más grande pegada a ti. Mis manos tiemblan, no quiero volver a equivocarme, no quiero volver a estropearlo todo, pero me doy cuenta de que es imposible vencer al miedo sin plantarle cara y entonces, me decido y doy un paso más. Y así, me quedo dormida mientras una sonrisa se dibuja en mi cara y una sucesión de absurdos sueños se cuelan junto al calor bajo mis sábanas.

Al despertar, la sonrisa no se borra porque ahí estás tu, otra vez con tus pequeños pero gigantes gestos. Entonces me paro a pensar y descubro que la única verdad es que nunca te has separado de mi lado y ahí estas una vez más. Ahora eres quién mata monstruos por mi sin pedírtelo. Eres y siempre has sido tú.

Lo intentaré.

2012-01-06T13:21:00.000+01:00

No sé si confio en ti.

Quiero confiar en ti, pero no sé si puedo.

Lo intentaré, intentaré confiar en ti.

Porque creo que juntos podemos ser extraordinarios y separados somos corrientes

Querido Reyes Magos:

2012-01-05T15:36:00.001+01:00

Sé que este año la carta llega tarde, pero tranquilos, que no os pediré nada que se pueda cumplir. No os preocupéis, simplemente es mi yo interior quien os escribe, le apetece contaros una serie de cosas.

Y es que, hay ocasiones en las que crees que estás siendo fuerte, que todo esta controlado y cuando menos te lo esperas ¡pum! tus propios sentimientos te superan, y es que si hay algo en esta vida que es totalmente incontrolable son los sentimientos...

Me gustaría volver atrás, que antes de que esta tarde salgáis a llenar las calles de magía y las caras de niños y mayores de sonrisas e ilusión, dejáseis bajo mi ventana, algún remedio para rebobinar y volver atrás, a cuando era una niña y mi cabeza únicamente pensara en vuestra llegada.

Ahora, no deja de dar vueltas a demasiadas cosas. Me siento como si estuviese en el borde de un trampolín y bajos mis pies solamente hubiese vacío, donde hace tan solo unas horas había una piscina llena de espumas. Sí, espumas. Andar sobre ellas era demasiado fácil, todo salía rodado, me protegían de los golpes y ahora el único que me abraza es el miedo.

Quiero confiar, saber controlar los impulsos y cambiar la vista de lo negativo a lo positivo... pero estoy perdida, más de lo que pensaba... pero eso que más da ahora... cogeré un nuevo disfraz, el de las sonrisas y hacer como que no pienso, y me iré a la calle. Prometo intentar empaparme de vuestra magia aunque este año nuestros caminos no se vayan a cruzar.

Este es el momento.

2012-01-04T20:41:00.000+01:00

- No me falles.

- Jamás te fallaría.

- Ya lo hiciste una vez. ¿Por qué no lo harías nuevamente?

- Porque esa vez, no pensaba lo que hacía.

- ¿Siempre te justificas con eso?

- No me justifico, es la verdad.

- Siempre estamos volviendo y terminando, una y otra vez. Nuestras segundas partes han sido buenas, solo algunas, pero no siempre será igual. No siempre la historia continuará, un día ya no será lo mismo, ya no será como ir a anuncios y volver a ver la película, un día la historia acabará. Este cariño que nos tenemos se gastará.

- No es tan así, lo nuestro en transcendente, lo nuestro nació para no morir, no tiene principio y no tiene final.

- Lo dices para que me quede tranquila.

- ¿Por qué desconfías tanto? Tú no eras así.

- No era así hace un año, quizás más. Lo nuestro se comenzó a gastar, a deteriorar.. Las veces que nos alejamos, tu empezaste otras relaciones e incluso recuperabas las que te hacían daño... y ahí quedaba yo intentando recuperarte otra vez, para luego tenerte y dejarte ir nuevamente para que tu te fueras a seguir con tus historias...

- Quizás lo que nos une, mas que el cariño es la costumbre.

- Claro que es la costumbre, es la rutina, es como la tarea diaria. Lo nuestro murió cuando casi me olvidas para siempre, cuando casi perdí la oportunidad de recuperarte. Siempre nos tomamos vacaciones en todo esto, tu me importas de verdad pero cuando todo puede volver a su sitio tu me dejas ir, no me valoras, me ignoras... intentas creerte que no te importo, tu orgullo puede contigo y me dejas ir y cuando ya no me tienes me extrañas nuevamente y quieres recuperarme.

- La culpa no es de uno, es de ambos, queremos recuperarnos pero no encontramos la manera.

- Este es el momento.

- ¿El momento para que?

- Para acabar todo, pero bien, sin volver, sin recaer en la rutina, podemos ser amigos pero solo eso, dejemos de engañarnos, de hacernos daño, dejemos de creer que lo nuestro es para siempre, vivamos la realidad, y si nos queremos, volveremos pero será para volver mejor, será como si nunca hubiésemos quebrado y vuelto, será como la primera vez.

- Hablas tan segura, como si no me quisieras, como si no te importase

- Te equivocas, hablo segura por que se que me quieres y que me extrañaras, se que lo que sientes va mas allá de los prejuicios, se que querrás volver y ten la seguridad de que estaré esperándote...

Perder la cabeza.

2012-01-03T21:34:00.000+01:00

Es normal que la gente pierda la cabeza. Lo raro es que no lo haga, sabiendo que podemos perderlo todo en un día, en un instante. La pregunta es... ¿Qué es "eso" que hace que sigamos?

anatomiadegrey

¿Vienes?

2012-01-02T18:38:00.000+01:00

Hoy continuaré una segunda parte de http://ycontartemissecretos.blogspot.com/2011/12/secretos-voces-gritos-desgarradores.html ... pero será de forma directa, no quiero más preguntas de las que sabes las respuestas, no quiero que nada ni NADIE tenga que hacer de puente... lo que quiero ya lo sabes... pero sobre todo ¿Sabes qué?

Me gustaría no conocerte tan bien, egoístamente me hubiese evitado muchas cosas, pero sobre todo me evitaría saber que estás roto y que el dolor te impide salir a flote. Te has perdido durante demasiado tiempo, has escogido caminos que te han cegado y te han hecho dudar de que el SIEMPRE nunca se ha movido de su sitio.

Puede que antes, fuese un sitio donde nada te hiciese daño, donde todo fluyese como un líquido que empapa algodones, un lugar donde nada te dolía y que ahora tus propias heridas intensifiquen el dolor porque se mezclan con el miedo. El error del principio fue ser como el resto, alagos, palabras bonitas, nada malo... la verdad, es que no lo había, pero si cuando empezó a haberlo hubiese seguido por ese camino, lo único que hubiese pasado es que te hubiese fallado.

El sitio de siempre no ha cambiado de lugar, simplemente de forma, porque si no, no hubiese sido yo, ni sincera, ni contigo ni conmigo misma, solamente te hubiese abierto más heridas. Sí, ya sé que tampoco he conseguido abrirte los ojos, pero nunca he sacado ninguna lanza en contra de ti, he podido sacarla pero con la intención de que te aferrases a ella y sacarte de aquella oscuridad. Nunca quise hacerte daño.

Claro que he despotricado contra ti, de la rabia que me producía el perderte, el que no estés. No me vale eso de que hasta ahora no has sido nada para nadie, porque para mi llevas siéndolo diecisiete meses, pocos o muchos, no me importa, igual que no me importa nada del resto, me importa NOSOTROS. Por eso igual que he despotricado, cada día que he podido he desviado mi ruta y adrede he pasado por rincones donde quizás ocurriese la "casualidad" de encontrarnos.

"¿Quieres algo? Lucha por ello", "Hay que ser egoista, si no, luego te pisan"

¿Cuántas veces me lo has repetido? ¿Cuántas veces me has dicho que no soy menos que nadie? No entiendo porque no lo pones en práctica... y no me digas que lo has hecho que has luchado por lo que has querido, porque simplemente has luchado por lo que hoy la sociedad nos impone, y sí, sabes muy bien de lo que hablo, ¿Te sirve de algo darlo todo por alguien que solo duele? Dosifica, sé paciente... pero ante todo piensa en ti. ¿Realmente quieres esto de ahora? o ¿Quieres un presente como el de hace un año? Yo también sé la respuesta, igual que la sabes tú, por eso, de mi no depende nada... Porque la puerta nunca ha estado cerrada, por mucho que me duelas, por mucho que haya dejado de conocerte, por muchos días que haya llorado... lo malo, no me vale nada, porque lo bueno pesa muchísimo más...

Un día dijimos SIEMPRE, ponlo en práctica.

Aunque no sepas como, dímelo, grita, llora si tienes que hacerlo, no me he movido de aquí, no he dejado de esperarte, pero haz algo, no sigas dejándote vencer por el miedo, ni por lo que nadie diga o deje de decir. Puedes escuchar de la misma forma que lo he hecho yo, recibir consejos y muchos "lo que tienes que hacer..." de terceras personas, pero ellos no entienden nada si les hablas de un libro de colores, de buenos días y buenas noches, de sonrisas, de apretar tuercas, de gritarte a los ojos, si a los ojos... de mirarte y saber como estás, no saben nada de todos los abrazos que no me has pedido y me he quedado con ganas de darte... no quiero seguir esperando a mañana... no hay ahoras o nuncas... solamente SIEMPRE.

¿Vienes?

Posibilidades.

2012-01-02T16:37:00.001+01:00

Paciencia y dosis de pasos adecuados.

Quizás sean las claves para que la puerta se abra.

Adios dosmilonce.

2011-12-31T15:06:00.000+01:00

Agobios, frustraciones, decepciones, impotencia, desilusión... sin duda han sido las palabras que más meses han marcado este 2011 que da los últimos coletazos. Golpes de los que uno tras otro me he levantado y de los que he recogido fuerzas para enfrentarme al siguiente y al siguiente. Cambios infinitos, impensables... Doce meses en los que todo ha dado un giro radical, de arriba abajo, pero que sin duda a pesar de todo lo negativo, me han dado una lección de vida.

Tenemos una mala costumbe, la de decir "año nuevo, vida nueva" ¿Porqué dejamos que las agujas de un reloj, o la hoja de un calendario nos marquen cuando empezar de cero? Sólo nosotros vamos a vivir nuestra vida, somos los únicos amos y señores de ella, y mi nueva vida empezó hace cuatro meses, cuando por fín abrí los ojos y me dí cuenta de que lo mejor del mundo es ser uno mismo.

Si opinas y no gusta, no importa, las personas que de verdad merecen la pena y te quieren van a seguir a tu lado. No pasa nada si das todo por alguien y no recibes ni la mitad, o incluso lo único que obtienes a cambio es distanciamiento, hay veces que es necesario dejar por el camino a quién no te haga sentir vivo y emplear esa energía en sonreír cada día nada más despertar, quién realmente te aprecie, va a venir solo a devolverte las sonrisas en cantidades industriales.

Por eso, gracias por tantas discusiones, malos días, lágrimas, decepciones y gente que ha decidido quedarse en el camino, habéis conseguido que este año haya sido más fuerte que nunca, y sobre todo, gracias a toda esa gente que habéis seguido a mi lado, de verdad, sin teatros, falsedades y demás, quiero un 2012 y muchos más a vuestro lado. A tod@s...

Solo sé que duele.

2011-12-28T21:31:00.000+01:00

Me parece completamente increíble haber llegado hasta este punto. Creo que aún no lo he asimilado ni lo más mínimo y mi cabeza aún cree que aunque ahora tu estés a 700 km, esta noche volverás a llamarme y será como si no hubiese pasado nada, como si ayer no me hubiese ido llorando a la cama y tu no hubieses seguido teniendo mil y una prioridades antes que yo, pero algo me dice que no... Pero eso no es lo peor. Lo peor de todo, es que aun no se si me importa que te vayas.

Verás, no me preocupa el haber vuelto a apostar todo por ti, haber hecho lo imposible y lo posible por tener paciencia, poner de mi parte, ir a mi rollo y todo eso que hemos hablado un millón y medio de veces, porque ¿Sabes que? Tenías razón, no poner etiquetas ha sido lo mejor que hemos podido hacer en todo este tiempo. Sin ataduras, sin obligaciones y sin todos esos malos rollos que se generan en una "relación", pero nos olvidamos de un par de puntos y creo, por desgracia, que eran los más importantes de todos. Las explicaciones y el pedir. No has pedido nada y te he dado todo, no te he pedido nada, solamente lo más mínimo, ese "algo" que sale solo cuando se supone que se tiene claro lo que se quiere, y me has dado menos de la mitad. Nunca te he pedido explicaciones, ni si quiera cuando ha habido algún motivo para haberlo hecho y tú... sin tenerlos, me las has pedido todas. Creo que ha habido una descompensación.

No sé si la solución es darte tiempo y ir tras de ti. Si me equivoco al pensar que antes de dormir todo seguirá igual, o si estoy dándole demasiadas vueltas a todo esto... solo sé que duele.

Borrón y cuenta nueva...

2011-12-27T21:34:00.002+01:00

He sido tan estúpida, que una vez más, ni si quiera he respetado los plazos que yo misma me propuse. Si ahora la vida te sonríe, me alegro. Pero ese, no es ningún motivo para creerse más que nadie y por supuesto, no es motivo de ir con esa actitud frente a alguien que siempre lo ha dado por ti. A mi también me sonríe, y a pesar de todo, la puerta del borrón y cuenta nueva se ha mantenido abierta durante todo este tiempo. Pero lo de golpearse con el mismo muro una y otra vez, no es algo que le guste a nadie y mi vaso ya está más que colmado. Has cerrado esa puerta y te has alejado de ella poco a poco. Que como mínimo, alguien te cuide la mitad de lo que yo lo hice.

Más uno.

2011-12-26T09:00:00.000+01:00

Happy B-Day to me.

:)

2011-12-25T13:41:00.000+01:00

Mismo día que hace un año, pero todo encauzado de forma diferente...

Si hacen un año me dicen que todo esto iba a ser así, no me lo hubiese creído, porque prácticamente en su totalidad todo no es ni la sombra de lo que era antes. Todo ha cambiado, pero lo mejor de todo sin duda, es que ya no duele. Ahora sonrío de verdad.

¡¡ Feliz Navidad !!

El mismo día. Otro año más.

2011-12-22T09:00:00.000+01:00

Otro año más, sensaciones contrapuestas. La emoción y la ilusión de la posibilidad de que suceda un cambio radical jamás ganaran la batalla a todo lo que te echo de menos...

Si estuvieses aquí, a mi lado, sé que todo sería diferente. ¿Sabes? Aunque ya haya pasado un montón de tiempo, aunque los años sin ti ya sean 16, cada día sigo pensando en todo lo que me haces falta, en cuanto me gustaría contarte las cosas y saber si desde donde tú estés, aunque solamente sea un poco, te sientes orgulloso de lo que he logrado hasta ahora. No necesito un día especial para recordarte o para echarte de menos, pero sabes que este era nuestro día, y siempre lo será.

¿Has visto? Todo cambia en tan poco tiempo, que diferente era lo que te escribí hace exactamente un año, cuantos detalles, recuerdos... las consecuencias... cuanto me llenaron sus palabras, pero ahora ya nada es igual, solamente se mantiene lo mucho que te quiero abuelo.

Quizás estemos a tiempo.

2011-12-21T09:00:00.000+01:00

Volvamos a ser niños. Recuperemos la inocencia, rescatemos las sonrisas dejando de lado las preocupaciones. Ven, disfrutemos de los juegos sin pensar en nada... si volvemos a esa época quizás estemos a tiempo de que nadie te haga daño... a tiempo de que esta distancia solo sea una estúpida pesadila ¿Vienes?

Todo nace de nuevo.

2011-12-20T20:00:00.001+01:00

Me encanta la música... perderme en mi mundo con sus melodías, sentirme identificada con sus letras. Es como cuando un olor te recuerda a algo o alguien, a mi me ocurre lo mismo con las canciones. La música es el mejor método para salir de los baches, para resurgir de los fondos pozos en los que algunas veces nos metemos sin quererlo...

...y hoy, descubrí una nueva melodía con las palabras idóneas para que sin querer, su recuerdo volvíese a mi.

Todo nace de nuevo...

No pido perdón por querer arañar tu presencia otro poquito más...

...no pido perdón...

¿quién no tiró alguna vez piedras a la luna?

Nuevo camino.

2011-12-19T18:01:00.000+01:00

Puede que por el hecho de que hasta ahora, todos los caminos me hayan llevado a finales no demasiado buenos, mi miedo se refugie en esas pasadas experiencias y haya veces que le exija demasiado. Digamos que es como una forma de autodefensa innata que de forma incontrolable toma vida y forma propia cuando los sensores de un posible obstáculo se activan.

Pero ahora, he emprendido el camino de las nuevas oportunidades. En él, prima el relajarse, disfrutar y darle mayor importancia a las cosas bonitas, como por ejemplo los pequeños detalles que cada vez aumentan en número.

Me gusta que a su forma me busque cuando me necesita y que cada día me busque un poco más.

Ni lo quiero, ni lo necesito.

2011-12-18T21:38:00.001+01:00

El otro día leí algo escueto, pero contundente. Hizo desaparecer todas mis dudas en una milésima de segundo, acerca de si estoy haciendo bien las cosas o no. La frase en cuestión decía:

"Deshecha todo lo que no te haga sentir vivo"

Por eso, me dan lo mismo kilómetros, tiempos, momentos o derivados. TODO lo que tengo ahora a mi alrededor me aporta algo bueno. El resto ni lo quiero ni lo necesito.

¡ Sorpresa !

2011-12-18T19:46:00.001+01:00

Veréis... no suelo escribir de forma directa, pero hoy he de hacerlo. Llevo varios días con la idea en la cabeza y hoy ha llegado el día de darle forma. Como bien digo en mi perfil, y si no lo digo ahora lo sabréis, soy incapaz de pasar un día sin escuchar música, o sin leer... y me parece que es muy egoísta no compartir esos pequeños placeres con el resto de lectores así que como este blog es más personal, más... ¿íntimo? me parecía un poco fuera de lugar incluir aquí esas impresiones, por lo que he decidido crear un rinconcito donde darle cabida a todas esas emociones. No sé si lo haré bien, lo haré mal, ¡o moriré en el intento de estar a la altura! pero espero hacerlo lo mejor posible.

La nueva pestanita de arriba, "palabras y melodías" os llevará directamente allí.

Tengo miedo, pero me hace sonreír.

2011-12-17T15:32:00.000+01:00

Podría describir una historia sin altibajos, repleta de sonrisas, cosquilleos en el estómago y demás empalagosidades generadas a raíz de un cúmulo de meses sumados a una lista compartida con otro ser de este planeta. Pero si transcurriesen así los acontecimientos ni sería sincera, ni seríamos nosotros.

Es falso afirmar rotundamente que esté 100% segura de algo en esta historia, porque tengo miedo a no estar haciendo lo correcto, e incluso a estar siendo pagada con la misma moneda del pasado... no es que no confíe en él... porque si no lo hiciese, no compartiríamos tantas cosas, pero creo que es normal que exista esa parte de temor a volver a caer.

Lo que si que puedo afirmar, asegurar o como queráis llamarlo, es que a día de hoy, soy capaz de sonreir, y es una sonrisa plena, provocada por todas las cosas buenas que ahora tengo a mi alrededor, y que, después de una mala racha me han hecho ser capaz de remontar el vuelo. Y por su puesto una parte que tiene mucho que ver en todo esto, es él.

No es porque exista la perfección en esto que tenemos, pero es que no la necesito... así, a nuestra manera, me provoca esos impulsos de locura, consecuencia de las dosis de adrenalina que solo él sabe darme. No empezamos siendo amigos, ni si quiera conocimos. De la noche a la mañana pasamos de ser dos, a ser uno... demasiada responsabilidad que ninguno de nosotros estaba preparado para asumir... quizás por eso en aquél momento todo se acabó... pero nunca se apagó... con el tiempo hemos aprendido a ser cómplices, a ser amigos, a respetarnos, a necesitarnos.

Ni le veo todos los días, ni duermo a su lado cada fin de semana, pero me demuestra que está ahí, que aunque no me diga te quiero, lo siente. Si por él fuese se pasaría las 24h del día haciéndome rabiar. Es un niño grande que poquito a poco a sabido ganarse mi corazón. Ni él ni yo, sabemos donde nos llevará todo esto, pero a día de hoy, él ha sido el único que jamás me ha dejado sola, jamás. Ya dejé demasiados caminos a medias de recorrer por el mero hecho de fijarme metas, objetivos o por el simple hecho de encasillarnos bajo modelos estipulados por la sociedad. Somos nosotros, ¿qué importa el resto?

El problema de los secretos.

2011-12-16T10:00:00.000+01:00

Algo que la gente olvida es lo bien que se siente uno cuando libera sus secretos, sean buenos o malos, al menos han sido destapados te guste o no. Una vez que los has destapado no tienes que esconderte tras ellos nunca mas, el problema con los secretos es que incluso cuando crees tenerlo todo controlado, no lo esta.

(Anatomía de Grey)

Cada momento tiene su chispa.

2011-12-15T16:04:00.000+01:00

No podemos pretender que todas las personas seamos iguales, o que todas las etapas de nuestra vida transcurran de la misma manera. Si todo sucediese así, nuestra vida se vería envuelta en una espiral de absorvente monotonía que nos arrastraría al aburrimiento, perdiendo muchas de las emociones que nos rodean. Buenas, o malas, el matiz es indiferente, de todas se aprende algo y se obtiene algo positivo. De las positivas es muy sencillo hablar, elevarlas a las nubes... y las malas solo las tintamos de gris, sin darnos cuenta de que sin ellas no podríamos remontar el vuelo, no podríamos tener esa lista de recuerdos que hoy forman parte del pasado. Todos tenemos un pasado, pero en el presente, no seríamos tan fuertes, sin esas partes malas que alimentan nuestro recuerdo. No hay porqué arrepentirse de etapas o hechos anteriores, porque en su día, si nos entregamos al cien por cien, fue porque lo sentíamos. Si ahora, esa historia no ha continuado, si nuestro entorno ha cambiado, es porque lo anterior no era lo adecuado, pero no por eso hay que otorgarle un valor menor.

El tiempo se agota.

2011-12-14T20:10:00.000+01:00

Perdemos demasiado tiempo en asuntos sin sentido, dejando lo verdaderamente importante de lado. No prestamos atención a lo que quizás mañana echemos en falta, y es que, aunque no queramos, todo cambia en un instante, y es en ese momento cuando nos paramos a pensar en todas las cosas que queríamos hacer y no hemos hecho, en todas esas personas a las que queríamos decirle "te quiero" pero no lo hicimos. Es en ese instante cuando aprendemos que no hay que aplazar nada en la vida, tenemos que aprovechar cada minuto que nos regala. Vivimos sin enfrentarnos a la posibilidad de que quizás dentro de un segundo todo cambie, o quizás, todo acabe. Dejamos que nuestro ego, nuestra cabezonería y nuestro orgullo, consuman esos minutos a sus anchas, en exceso, sin preocuparnos de las consecuencias, y sin darnos cuenta perdemos el tiempo con las personas más importantes, en lugar de sacarle el máximo partido.

Puede que el próximo minuto sea el último... ¿estás siendo la mejor persona que podías ser?

Texto basado en la historia de Rick Elías que dió una charla de tres minutos con la que consiguió cambiar la vida de la gente que le escuchó.

(Todo el contenido del vídeo es propiedad de Antena3. www.antena3.com )

Secretos a voces. Gritos desgarradores...

2011-12-13T17:11:00.000+01:00

No me gustaría que el sabor de boca que permaneciese al terminar de leer esta nueva página de secretos fuese el de tristeza. Puede que la melancolía sea la definición más acertada, pero siempre desde un buen punto de vista, quiero decir... desde ese punto de vista que te provoca una sonrisa, cuando recuerdas una etapa/momento/persona de tu vida...

Tengo claro, clarísimo, que no era nuestro momento, y no sé si volveremos a tener alguno, pero desde luego, las circunstancias de un pasado, lejano pero doloroso, han pesado más que todo lo que pudiese haber en un presente. Eran tan fuertes, que arrastraban tras de si cualquier posibilidad por pequeña o enorme que fuese de que todo saliese a flote. Si hubiese sido nuestro momento, hubiésemos sido tan fuertes, que nos hubiésemos convertido en invencibles.

Volver a lo de antes sería una locura, pero es que estar así, también lo es. Sé que es bueno un margen de tiempo, que si las cosas se queman es necesario que vuelvan a oxigenarse, a coger fuerzas y que en ese periodo, las bases o se asienten o se rompan definitivamente. Y de la misma manera, sería una completa y absurda locura, afirmar que ya no es nadie en mi vida... Claro que no he sido capaz de mantenerme al margen, de no hacer nada... no puedo, me consume su ausencia.

Nunca he sabido como explicarlo, y es que no necesito que una mirada sea mutua para saber como está... creo que esto ya lo he contado alguna vez, pero continúa pasándome... Es como si tuviese un sexto o séptimo sentido y algo me lleve a pensar, percibir que no está como aparenta. Sí, le he observado, cada día lo hago, no puedo evitarlo, a pesar de que soy consciente, de que así es imposible que el tiempo actúe y cure, pero necesito tener cada día mi dosis de, al menos, saber que "está bien".

Ha vuelto a coger uno de esos disfraces que tanto le gustan y que en los últimos meses, eran su mejores aliados. Sonríe, vive, disfruta... pero su cara no me transmite sinceridad. Su sonrisa no es limpia, y lo sé, porque he conocido muchas de esas, son transparentes al 100%, van unidas a la viveza de sus ojos, son como un pack... su cara se ilumina, por eso sé que las de ahora no son más que un mero reflejo de lo que quiere aparentar. No veo el brillo en sus ojos, ni la ausencia de necesitar gritarle nada al mundo, solamente grita cuando necesita escapar de ese maldito círculo en el que se autoencierra, y ahora grita, y demasiado...

...Continuará.

Sensación de los domingos

2011-12-12T21:29:00.001+01:00

Tengo esa estúpida sensación que por costumbre me acecha los domingos. Hoy no es su día, se le debe de haber desconfigurado la sincronización. No sé si llamarla nostalgia, melancolía... siempre suelo llamarla, sensación de los domingos... es cuando lo único que te apetece es no salir de la cama, sentir un abrazo que llega a ti tras tu espalda y quedarte así... sin hacer nada más.

Sábado frío, sonrisas nuevas.

2011-12-10T15:21:00.000+01:00

Cogió sus cosas y salió con el alma llena de espacio para recargarla de nuevas sonrísas. No importaba el cielo gris, la ausencia de calor, ni tan si quiera la lluvía...

...desconectar de todo en la mejor compañia. Esa era la clave.

más de mí.

2011-12-08T21:32:00.001+01:00

Cuando siga pasando el tiempo vendrán a decirme que si he cambiado, que dejé de ser la de siempre y será entonces cuando les diga que no, que sigo siendo la misma, pero que la persona de antes ahora mira por ella. Que me cansé de palabras sin hechos, de falsas sonrisas, de no puedos y ser la última de muchas listas, de concentrar mi energía en falsas ilusiones, sobre momentos que jamás llegarían a ser palpables.

Sigo siendo adicta al café, la que devora libros en dos días, la que no puede vivir sin música y adora los colores vivos. Mi casa y mi escuela siguen en el mismo sitio, la diferencia, es que hay quienes ya no va por allí ni por aquí, gente que si antes no me necesitaba, ahora parece ser que tampoco, y si lo hace no tengo el más mínimo rastro de ello.
Sigo odiando el frío y necesitando comer chocolate todos los días. Prefiero hablar y razonar con argumentos de peso, antes que una bronca con voces y demás elementos desagradables. La tonta enamoradiza que llora con películas, canciones o una novela entre sus manos... Me enervan quienes no saben mirar más allá de su ombligo y a quienes un abrazo no les hace más ilusión que un mero detalle material. Me ponen nerviosa las tarde de domingo, seguir sintiendo tu ausencia, saber que en el fondo no tan fondo mis teorías llevan a ese maldito punto en el que está la razón verdadera y que los recuerdos se vayan evaporando como el aroma de un buen café.
Cada día que pasa creo un poco menos en princesas prometidas y príncipes azules, he dejado de dar segundas, terceras, cuartas y hasta quintas oportunidades, ahora quienes están a mi lado no desaprovechan ni un segundo, los inviertes en darme cada día un poco más, en tardes empleadas en sonrisas, en planear como huir de esta estúpida y amarga vida, planes de todos, en los que todos somos uno... y aún recuerdo aquél día como si fuese ayer, de repente, improvisado, sin tiempo para nervios o negaciones estúpidas, y llegó la calma y la tranquilidad, que bajo el brazo traían un nuevo horizonte y sigo pensando en que quizás en otra vida, tú llegarás y me dirás que donde creo que voy, que no está en la lista de cosas permitidas que nuestros caminos se separen, que seguirás estando ahí... y abro los ojos y sigo enfrentándome al vertiginoso vacío.

¿Ves? Sigo siendo la misma. La de siempre, la que relee lo que acaba de escribir y las lágrimas resbalan por su rostro.

Mejor a lápiz.

2011-12-08T12:58:00.001+01:00

Hay días en los que tienes todo planificado y desde el momento en el que abres los ojos y te dispones a poner en marcha esa interminable lista de planes todo comienza a ir al revés. Por eso me gusta que los planes estén escritos con lápiz, y que entre ellos, exista un gran hueco en blanco. Así, es más sencillo, alargarlos, intercambiarlos, borrarlos e incluso combinarlos... Me gusta dejar siempre un espacio a la sorpresa y al poderse dejar llevar...

Dejarse llevar, suena demasiado bien.

Prefiero pasar desapercibida.

2011-12-07T10:00:00.000+01:00

Me he dado cuenta de que casi siempre escribo sobre asuntos que me pasan día a día, sobre como me siento, como mi vida va y viene, y casi siempre lo hago de una forma demasiado impersonal. Sin pronombres, sin nombres, sin concretar... Dudo que eso cambie. Es mi forma de expresarme, un trozo más de lo que forma mi yo completo. Quienes me conocen o se preocupan de mi día a día no necesitan que les ponga puntos concretos, marcas o etiquetas. No necesitan que mis sentimientos lleven un post-it con un nombre impuesto. Esas personas vienen solas y me preguntan o me miran a los ojos y me dicen a ti te pasa esto o te pasa lo otro.

Quizás esa forma de escribir, sea como un escape, una manera de deshacerme de situaciones, o de gritar lo agusto que estoy, sin hacerlo desde un punto de vista demasiado notorio.

Si lo hiciese mas personal, todo sería mucho más caótico de lo que ya es la vida en sí. Y es que aunque hay veces que no pueda evitarlo y necesite explotar, es mejor hacerlo de esta manera que generando conflictos que solo hagan que el resto obtenga lo que busca, más atención por mi parte de la que merecen.

Completamente diferentes.

2011-12-06T10:00:00.000+01:00

Hay veces en las que me pierdo dentro de nuestra propia historia, pero es que... si te paras a pensar... ¿Cuánto tiempo llevamos así? Sí, ya sé que todo eso es lo de menos, que las etiquetas no las necesitamos, pero en realidad me da mucho miedo que todo esto explote porque... ¿qué nos quedará después?

Nunca lo había pensado, o al menos visto así, pero en ocasiones parecemos el típico niño malo de barrio y la niña buena que nunca ha roto un plato. Eres demasiado heavy para mi. Esto es demasiado heavy. Pero eres tan estúpidamente adictivo...

Es como una montaña rusa de sensaciones pero sin puntos medios. Ahora estamos abajo del todo, no somos nada y en menos de media hora lo seremos todo, te pegarás tanto a mi que tu mirada y la mía serán solo una. No quiero tener obligaciones contigo, pero quiero que cada día reserves un poco de tu tiempo para mi. Lo necesito. Te necesito a ti. A pesar de que no entienda muchas de las cosas que haces, ni entienda el porque lo haces.

Sé que esta noches no vendrás y me dirás que me quieres antes de dormirnos, pero es que no lo harás ahora ni en mucho tiempo, al menos de momento. Ni tampoco me dirás que me echas de menos, por eso a las 9 de la mañana mi teléfono ya tenía 3 llamadas tuyas, pero tampoco necesito que lo hagas. Si todo eso pasase nuestra historia pasaría de ser heavy a ser una mas del montón y ni tú, ni yo queremos eso.

Somos completamente diferentes. Tu con tus líos y tus paranoias, tus locuras y tus idas de cabeza, yo con mis clases, mis trabajos, mis libros... pero a ti nadie te entiende como yo, ni a mi nadie me entiende como tú.

Ha vuelto a suceder.

2011-12-05T18:00:00.000+01:00

Ayer antes de dormir pensé en ti. Nada extraño, todos los días pienso en ti. Pero lo de anoche fué difrente. Pensé en ti como esa vía de escape capaz de calmar mis miedos, mi angustia... Pensé en la capacidad de tranquilizarme que me transmitía tu mirada, o la sensación de calma absoluta cuando decidías cruzarte en mi camino. Eché de menos cosas que nunca han pasado. Como un abrazo tuyo, un te necesito. Eché de menos una señal, por mínima que fuese, que me hiciese replantearme ciertas cosas. Dar un paso en otra dirección, pero no hay un mínimo atisbo de que esta sensación sea compartida, así que lo dejaré estar. Me niego a dar pasos en falso una vez más, aunque por mi cabeza se haya pasado el hacerlo. Ahora tengo que ser fuerte, estés o no estés, todo va a seguir su camino, y no estoy sola.

"Encuentro"

2011-12-05T10:00:00.000+01:00

Lo que vas a leer a continuación, es solo un fragmento.

Una pequeña parte de las maravillas que puedes encontrar si lees "Encuentro" el primer libro de "La Saga Vaar-Lúne" un libro de Raúl Martín http://vaar-lune.blogspot.com/

En él, la fantasía se mezcla con la realidad...

Realidad que nadie puede evitar llenar de fantasías para evadirse de todo,

pero quizás la fantasía no esté tan alejada de la realidad como nosotros pensamos...

- Cielo - comenzó a decir-, encontrar a tu alma gemela, supone cosas más importantes para tu vida de lo que imaginas.
Jorge le señaló con la mano uno de los bancos que se encontraban en el parque y ambos se dirigieron hasta él para sentarse. La chica se sintió algo más tranquila, al darse cuenta de que sus palabras no habían molestado a su amigo, pero por lo que él le dijo, supo que le esperaba una nueva lección sobre las almas gemelas, el futuro y el destino.
- Verás - continuó hablando -, desde que somos niños, y gracias a nuestra inocencia, soñamos con nuestro príncipe azul o nuestra princesa prometida. Al principio le damos un aspecto físico, lo más hermoso posible, sin preocuparnos de cómo es en su interior. Pero a medida que pasa el tiempo y los años, su físico pasa a un segundo plano y comenzamos a fijarnos más en el interior que queremos en esa persona. Cuando eso sucede, dejas de pensar en que sea alto, guapo y fuerte... y lo que piensas es que te ame de corazón, te respete como mujer y como persona; que valore cada sonrisa, cada lágrima y cada beso que le regalas.
[...]
- Lo que buscas, es mirar a los ojos de esa persona y ver que todo es perfecto, que todo está en su sitio y que te sientes viva. - volvió a hacer otra pausa antes de proseguir - Buscas... que con su mirada te desnude el alma.
- Pero eso es imposible - le interrumpió Noemí - Algo así no existe.
Jorge siguió sonriendo, viendo como el anhelo se mezclaba con la tristeza en la mirada de su amiga.
- No confundas algo perfecto, con algo ideal - le dijo.
- Y ¿qué diferencia hay? - preguntó la chica.
El muchacho dejó escapar un suspiro y agachó la cabeza.
- Algo que es ideal carece de su opuesto - comenzó a explicar dirigiendo de nuevo la mirada a su amiga -. Si es un ideal bueno, todo es bonito y no hay nada malo. Si es un ideal malo... pues todo es malo y no hay nada bueno. Sin embargo, algo que es perfecto tiene cosas buenas y cosas malas. Las unas se complementan con las otras, haciendo que todo lo que te rodea esté en armonía.
- Y ¿qué tiene que ver eso con tu alma gemela? - preguntó la chica.
- Pues que esa persona es quién te complementa - respondió Jorge-. Esa persona es la que te hace sentir que la amas, incluso cuando discutes con ella; es la que conoce todo lo malo de ti y a pesar de todo te sigue amando y te acepta.
El chico volvió a mirarla con ternura.
- Es la que consigue que seas tú misma, sin miedo a que te pueda herir y te destroce el alma. Esa persona saca todo lo bueno y todo lo malo de ti.
Noemí no pudo evitar que una lágrima, se le escapara por la mejilla. Lo que le acababa de decir su amigo... era lo que ella buscaba, pero no lo encontraba. ¿Por qué?, se dijo para sí misma, ¿por qué no encuentro a esa persona?
- Por desgracia - continuó hablando Jorge -, vivimos en una sociedad en la que es más importante lo material, lo superficial y el aspecto físico que tenemos, que lo que realmente nos hace felices. Y cuando queremos hacer realidad alguno de nuestros sueños, nos decimos que es cosa del destino y que si tiene que ser, será. No luchamos por ello, sencillamente lo dejamos aparcado...

Myself.

2011-12-04T10:00:00.003+01:00

Me describiría como una persona inquieta, que no sabe estar sin hacer nada y eso es algo que llega a agobiarme. En los momentos en los que necesito relajarme me cuesta muchísimo desconectar. Le doy mil vueltas a las cosas. Demasiadas. Siempre doy un voto de confianza, peco de ingenua en ese sentido, pero supongo que es el voto que siempre me gustaría obtener por parte de los demás. Hasta hace poco tiempo, he antepuesto las preferencias del resto a las mías, y pocas veces me he puesto en mi lugar. Quizás por el miedo al que dirán, al quedarme sola o vete tú a saber qué. La vida ya me puso a prueba nada más asomar la cabeza al mundo, supongo que no me apetecía retarla más. Pero si no arriesgo no gano. Soy de esas personas que necesita la estabilidad de una relación, o al menos era lo que he pensado siempre, pero parece ser que el paso del tiempo me ha enseñado a que las etiquetas son de todo menos buenas. Así estamos mejor, aunque no niego que avanzamos. En ocasiones los ex si son buenos compañeros de una segunda parte. Quizás es que él es una excepción... Prefiero lo salado antes que lo dulce, pero me declaro una completa adicta al chocolate. Odio el invierno y me encanta el verano, aunque adoro la sensación de acurrucarte bajo el edredón en las noches frías. Esté como esté, sonrío siempre. Siempre es una palabra que pasará a la historia. Escucho todo tipo de música, de un extremo a otro, si no lo hiciese creo que me faltaría algo ¿sería demasiado monótono no? Echo de menos con demasiada facilidad, aunque estoy aprendiendo a controlarlo. El cine de terror no es lo mío, prefiero las películas que me hacen pensar y volver a darle una y mil vueltas a las cosas. Me gustan los colores vivos para mi ropa, aunque el negro también predomina en mi armario... y supongo que podría describirme con un montón de cosas más, pero para eso también quedan un montón de días.

Él es...

2011-12-03T20:10:00.000+01:00

...poco atractivo, mimoso, despegado, adictivo, sorprendente, divertido, cabezota, loco, sensato, inmaduro, detallista, directo, fácil de enfadar, achuchable, paciente, espontáneo, complicado, extrovertido, leal, fiel, guapo, raro, fiestero y casero a la vez, desquiciante, empalagoso, sensible, astuto, cariñoso, sensual, fuerte, tímido, sencillo... especial, y en definitiva, diferente. Diferente a todo lo anterior, a todo lo imaginado y eso es lo que le convierte en único.

Consciente.

2011-12-02T21:16:00.000+01:00

De la necesidad absoluta de un abrazo tuyo.

Consciente totalmente de que forma parte del pasado, que jamás llegará.

Constancia.

2011-12-01T14:23:00.000+01:00

Pasan los días y las horas hacen evidentes que el "nada" dejó de existir. Y al mismo tiempo que todo evoluciona sin necesidad de estereotipos, surge y reaparece la sensación de la duda. Supongo que es algo lógico, implícito en asuntos de dos. Pero hay diferencias que lo marcan todo. Anteriormente, la duda podía permanecer días y llegar a doler, pero las personas evolucionan y de una conversación en la que explotas, el resultado puede ser un aumento de la complicidad y un cambio de visión. Las palabras se quedan pequeñas al lado de los hechos. Hechos que rompen con toda duda posible y hacen que aumenten las ganas e ilusión. Que hacen momento especial, por pequeño que sea. Porque son constantes, visibles y palpables. Ya no hay intermitencias que valgan ni silencios que siembren dudas.

Te das cuenta de que deja de doler...

2011-11-30T20:02:00.000+01:00

...en el momento en el que una fría tarde de otoño, mientas vuelves a casa y los escaparates deslumbran con sus mil y un adornos navideños piensas cual sería tu reacción si entre la multitud volvieseis a cruzar una mirada y tu respuesta es que, con un "hasta luego" sería suficiente, que hasta incluso sería posible que se te escapase un ¿Qué tal te va? mientras una sonrisa se dibuja en tu rostro. Y es que, la nostalgia seguiría ahí instalada pero ya no de una forma triste, si no de una forma alegre por todo lo que indiscutiblemente formará parte del pasado. Pasado del que eres totalmente propietaria y en el que el dolor ha dejado paso a todo lo bueno.
Y te das cuenta de que deja de doler, en el momento en el que llegas a casa y continuas comprobando, que cuando se quiere, las cosas salen solas, que el demostrarlo es un acto reflejo. Y ahí está, un día más te recarga las pilas y el haber pasado casi doce horas fuera de casa no son nada, que con su sonrisa tienes energías más que suficiente para enfrentarte a una pila de apuntes, dos, tres y las que hagan falta.

¿Para que negarlo?

2011-11-29T13:57:00.000+01:00

Si me encanta que en una tarde me llame tres veces y aún le queden ganas de escuchar mi voz antes de dormir. Cada día la complicidad es mayor, hay veces que los gestos ganan a las palabras. Sus gestos me encantan y la estabilidad que me está ayudando a alcanzar más aún. Entonces ¿para que negarlo?

Sitios que evolucionan.

2011-11-28T10:00:00.003+01:00

Cuando algo cambia de forma radical y no se busca porqués, o directamente acaba y no duele, es que ya no era verdadero. Hay veces que se sabe, que no es necesario un gesto, una palabra o ni tan si quiera un silencio. Hay lugares en los que tienes tu sitio, pero pasa el tiempo, el momento y dejas de encajar. Es como si tu crecieses evolucionases y el espacio siguiese intacto, no te acompañase en ese proceso de cambio y ya no hubiese espacio para ti. Si esto ocurre y tu autoestima esta por los suelos te hunde, te arrastra y te sientes el ser más inferior sobre la superficie terrestre. Pero si esto ocurre y te sientes segura de ti misma, tu autoestima está en tu sitio y tu conciencia sabe que tu has puesto de tu parte todo lo posible y más, puede que sientas nostalgia, pero no dolor.

Si lo piensas y vas predispuesta a verlo como algo negativo, te envuelve la tristeza del antes y el ahora, pero si lo piensas desde un punto de vista realista, te das cuenta de que te has quitado responsabilidades de encima. Responsabilidades que tu misma te auto imponías por preocuparte de forma incoherente de quién no lo merecía, por evitarles golpes y comértelos todos tu, cuando nadie se comía los tuyos. Pero para llegar a este punto es necesario que quién menos te lo esperas, que quién ha llegado a tu vida de la forma más inesperada, te quite la venda y rompa esa burbuja que te envolvía.

Es cuando comienzas a recibir mas que hasta el momento, es cuando ves que no pasa absolutamente nada por decir lo que piensas aunque sea de forma contraria al resto porque las cosas se hablan y a los diez minutos te estás riendo de forma descontrolada. Descubres que los abrazos y el apoyo también se reciben, que las sonrisas es posible que te las saquen, no es algo que solo puedas provocar al resto. Experimentas lo que se se siente cuando a la que echan de menos es a ti y descubres que sentirte querida te llena. Es así como te das cuenta de que el hecho de que todo sea recíproco es lo normal, que lo que no era normal era lo anterior y descubres que hay sitios que evolucionan a la par que tu lo haces y que no eres la extraña, si no que simplemente no estabas en el ambiente/lugar/compañia adecuadas.

Rosa gris oscuro, muy oscuro.

2011-11-27T17:51:00.000+01:00

El otro día escuché hablar por primera vez del significado de las rosas negras, también de las almas gemelas, del querer y poder. Todo está relacionado y de una forma u otra, esto nos influye a todos, más o menos, pero nos influye.

Si de todo lo que escuché tuviese que quedarme con algo, sin duda sería con el hecho de que hay ocasiones, circunstancias... en las que por mucho que quieras, por mucho que te esfuerces, no es suficiente para poder.
Y es que es posible que te cruces con tu alma gemela y que interactúes con ella, pero por mucho que sea tu rosa negra, no significa que vaya a permanecer a tu lado para siempre.
Esas palabras me hicieron pensar. Ver todo desde una perspectiva aun más diferente. Llegó a gustarme.

Creo, sé, que jamás llegó a ser rosa negra, quizás si un gris oscuro, muy oscuro. Aparentemente todo cuadraba, todo encajaba, pero triunfó algo de lo que nunca hubo indicios. Quizás haya sido el destino o quizás no, quizás haya sido simplemente el hecho de que la vida da mil vueltas y de que cuando menos te lo esperas todo cambia.

Yo nunca he creído en eso de que exista otra dimensión o que todo esté relacionado con la magia, y sigo sin creerlo, pero si que pienso que existe algo que se genera con ciertas personas que te hace sentir ciertas vibraciones aun cuando todo se ha acabado, mejor dicho, ha cambiado, porque con ese tipo de personas, con las que conectas de una forma tan profunda, jamás se acabará nada. Puede que cambies de rumbo, que se separen los caminos, que ya ni cruces un simple saludo, pero siempre habrá y hay algo que te hará percibir sensaciones que mantendrán vivo el contacto con esa persona.

Lo de ahora sí es vida.

2011-11-23T21:20:00.000+01:00

Venía con la idea de escribir sobre otro tema, pero ni si quiera merece que le preste la más mínima atención. Asi que he decido pasarme a leer algo que me había comentado mi pequeña LadyDrama

http://fragileladydrama.blogspot.com/2011/11/muchaspocas-veces.html

Creo que jamás, hubiese sido capáz de expresarlo mejor que ella. Creo que jamás, ninguna de las dos hubiesemos podido pensar que llegaríamos a estar en la situación que estamos. Pero ya es hora de actuar.

Es hora de dejarme de lamentaciones, de dejarme de esperar, de dejar de depender. Y sí, me duele y mucho. Pero si no miro yo por mí, no lo hará nadie, y lo que no era normal era lo anterior. Lo de ahora sí es vida.

Perfecto punto medio

2011-11-22T21:18:00.001+01:00

Hoy ha vuelto a amanecer un día gris, amenazaba lluvia una vez más, y había que volver a clase. Todo pintaba a rutina. Pero algo ha cambiado...

...nuevas sensaciones... completamente nuevas, pero lo más importante es que me gusta. De la misma forma que me gusta el haber llegado a este punto. Puedo decir que es un perfecto punto medio, el que se puede hablar sin que haya malos entendidos, en el que si uno de los dos cae, el otro está ahí, en el que la complicidad es la clave.
Hacía demasiado tiempo que no me caía, y anoche lo hice. Demasiados cambios a mi alrededor, pero sobre todo el peso de uno de ellos, sin duda el más importante, aunque a la otra parte siempre le haya parecido algo sin importancia, aunque nunca lo haya valorado... ha sido lo que ha hecho que no pudiese más, y que sin venir a cuento, las lágrimas empezasen a recorrer mi rostro. Pero no estaba sola. Ahí estaba el, y estaban sus pequeños detalles, sus palabras, sus gestos, sus risas, el sacar a flote nuestros problemas, el sincerarnos, el poder desahogarnos juntos, hacer planes y contarnos mil batallas.
Me gustan sus pequeños, pero enormes detalles, me gusta su sonrisa, me gusta el que forme parte de mi vida, me gusta que hayamos sido capaces de llegar a este perfecto punto medio. Me gusta que no formemos parte de ese enorme grupo que necesita etiquetas. Me gusta no esperarme nada y tenerlo todo. Su olor, sus besos, sus abrazos, sus piques. Me gusta que haya sido la pieza que ha roto mi rutina.

Silencios que hablan a voces.

2011-11-21T19:40:00.000+01:00

silencio.

(Del lat. silentĭum).

1. m. Abstención de hablar.

2. m. Falta de ruido. El silencio de los bosques, del claustro, de la noche.

3. m. Falta u omisión de algo por escrito. El silencio de los historiadores contemporáneos. El silencio de la ley. Escríbeme cuanto antes, porque tan largo silencio me tiene con cuidado.

4. m. Der. Pasividad de la Administración ante una petición o recurso a la que la ley da un significado estimatorio o desestimatorio.

5. m. Mil. Toque militar que ordena el silencio a la tropa al final de la jornada.

6. m. Mús. Pausa musical.

¿Algunas vez te has parado a pensar todo lo que se puede decir y expresar con un simple silencio? Hoy no solo lo he pensado, sino que también lo he comprobado. Sinceramente, no me apetece ponerme a describir todas y cada una de las clases de silencio que no se aprecian a "simple vista".

Hablaré del silencio que esconde miedo, miedo a la reacción del otro lado cuando se sabe que tiene razón. Silencio que guarda un simple perdón, que está presente en forma de tapadera de algo que no va bien. Preferimos callarnos antes de hablar, de poner medios y soluciones ante los problemas. Silencio es sinónimo de huir. Preferimos callarnos antes que escuchar verdades que nos duelan. Pensamos que esa es la mejor solución. No dar pie a más. Y dejarlo estar.

Silencio puede ser sinónimo de tregua. Pero una tregua implica el fin y el comienzo de algo nuevo. Si este silencio sirve de tregua en la que se reflexione, de tregua en la que se valore y de tregua en la que se forje el valor, lo admito. Realmente es lo único que permito.

Creo que por mi parte es un silencio necesario. Ya está todo realmente dicho, de hecho, en más de una ocasión. Es momento de silencio y empezar un nuevo camino. No es cuestión mía abrirle hueco a quien me quiera acompañar.

Ahora mismo...

2011-11-18T21:21:00.000+01:00

...no tengo demasiado claro que es lo que quiero. Nada claro, para ser mas exacta. De lo único que estoy completamente segura, es de lo que no quiero. Y lo que no quiero es esto, ni esta sensación.

No cambiamos.

2011-11-17T19:25:00.000+01:00

Esta mañana escuché la siguiente frase "Las personas no cambian, las personas evolucionan, maduran" . Demasiadas verdades para una sola frase, para tan solo ocho palabras. Por mucho tiempo que pase, nuestro aspecto físico puede que cambie, pero nuestra personalidad siempre será la misma, lo único que cambia, es la cantidad de cosas que aprendemos. Aprendemos de los errores, de los aciertos, de los caminos que escogemos, de la gente que nos rodea y evolucionamos hacía ese punto que siempre hemos sido, pero de forma mas madura.

Puede que lo que antes nos molestase, ahora lo veamos como una mera estupidez, o que, según que cosas, nuestro límite de paciencia haya mermado. Eso no significa que cambiemos. Significa que tenemos mas claro que es lo queremos y que es lo que no, cuales son nuestras prioridades y nuestro último punto en la lista de preocupaciones. Últimamente está siendo muy sencillo saber cual es el orden de mi lista de prioridades, hay quienes se encargan de dejármelo todo muy claro. Después, que no vengan reclamando lo que por su propia cuenta perdieron.

Ese día.

2011-11-12T16:41:00.000+01:00

Que todo se te viene abajo, que has perdido el tiempo, tu tiempo. Algo que decidiste entregarle a quién creías que lo merecía cuando en realidad era un mero espejismo. Que has malgastado palabras, ilusiones, momentos. Que has cambiado el rumbo en mas de una ocasión, tu rumbo, por dar de ti un 400% a quién no te ha dado ni el 20%. Que has tenido dudas en infinidad de momentos, pero a pesar de todo has defendido lo indefendible. Que has ido con la misma cara en todo momento, la mejor, y en cambio has obtenido desprecios. Es como si alguien te robase todo el aire. No es un dolor físico, por eso no es sencillo encontrar un remedio. Te sientes traicionada, pequeña, muy pequeña, y ves como todo pasa frente a tus ojos como una película, como si no fuese real, como si no fuese tu propia historia. Y llegas a plantearte el porque de todas estas sensaciones, si a partir de aquel momento te hizo crecer, valorarte, ser quién eres ahora, pero te paras un segundo a pensar y te das cuenta de que todo eso ha ocurrido por ti misma. Has sacado lo mejor de ti, has luchado, soportado y aguantado lo insoportable. Te has caído y te has levantado sola, porque en esto, por mucho apoyo del resto, el primordial, el causante no estaba. Sientes rabia y sabes que no puedes ni quieres continuar así. Que aunque duela, hay situaciones que deben terminar.

Así es como te sientes cuando te fallan, cuando confías en la persona equivocada, cuando miras más por esa persona que por ti y te ciegas, y permites que la vida, tu vida, gire a su alrededor. Y aunque poco a poco vas viendo cual es la realidad, no quieres asimilarlo, te niegas, pero eso no el algo que pueda perdurar en el tiempo, llega un día, siempre llega, en el que te das cuenta de que para esa persona no eres nada. Es el momento de olvidar.

Cuando te atrapa el pasado.

2011-11-10T18:35:00.000+01:00

Cuando tienes miedo a que historias del pasado se repitan te cierras. No ves el lado positivo de lo que te rodea, no ves el ahora, sino lo que ocurrió anteriormente. Te sientes débil ante posibles nuevos tropiezos, te ciegas viendo solamente lo negativo, por mínimo que sea, y le abres la puerta a todo lo que tienes en el presente. Y sin quererlo, he dejado que el miedo se comiese parte de nuestro espacio, que tuviese mayor protagonismo del que merece y volví a temblar... sin embargo esta vez fue todo diferente... dio un gran paso, a su manera, pero lo dio que es lo que cuenta. Y mirándolo así... todo esto es mucho más que el absurdo pasado.

Desaparecer.

2011-11-09T19:23:00.000+01:00

Sí, eso es exactamente lo que me apetecería hacer ahora. Y no es porque me haya dado el bajón y quiera aislarme, no, nada de eso. Es todo lo contrario. Precisamente por eso, porque me he cansado de bajones sin venir a cuento, de creer y creer y volver a caer en los mismos cuentos de siempre. Mi cupo de preocuparme más por el resto que por mí se acabó. Me gustaría desaparecer porque a pesar de todo, aun necesito darme más cabezazos contra la pared. Conocer la reacción de algunas personas ante mi ausencia. Sí. ya lo sé que tal reacción no aparecería ni hoy, ni mañana, ni la semana que viene, ni siquiera dentro de un mes. Pero me gustaría ver que hacen, dicen, piensan, cuando me necesiten, aunque sea para lo más absurdo y vean que no estoy. Que me he esfumado de sus vidas. No me gusta el rencor ni las venganzas, pero a mas de una persona le daba un poquito de lo que yo he recibido por su parte... y ¡a la mierda el puto karma! Que sepan lo que es necesitar, echar de menos, la soledad, la nostalgia, la rabia... Y luego que vengan a pedirme explicaciones. Que les diré que estoy cansada, saturada, harta y demás derivados, de veletas que hoy te adoran y mañana ni te miran, de veletas que hoy no te sueltan y mañana te ignoran. De esperar, de confiar, de creer. De callarme y tragar, de no hablar y abrir puertas. De dar una oportunidad, y otra y otra... ¿Acaso tengo que seguir dando de mi a todo el mundo? ¿Acaso no tengo derecho a decir que mi vaso de paciencia está mas que lleno? ¿Solo pueden ser esas personas las bordes? ¿Las que pidan? ¿Las que hagan su vida sin mirar alrededor? Lo siento, la religión no es lo mio. Mi vocación no era ser hermana de la caridad a pesar de que durante demasiado tiempo haya estado pecando de ello. De todo se aprende. Esas personas han sido mis mejores maestr@s.

Y si al leer esto te has dado por aludid@ y te duele, te jodes.

Eso es que he aguantado durante demasiado tiempo tus gilipolleces.

Marionetas ¿sin? guión.

2011-11-07T20:52:00.000+01:00

No los hay para las relaciones de familia, ni para las de conocidos, ni las de amigos, ni si quiera para las de amigos importantes, asi que mucho menos para las de pareja. De hecho, si hay algún tipo de relación sobre la que jamás habrá nada escrito son esas, las de pareja. Tampoco hay nada sobre cuando es el momento idóneo para mantener conversaciones trascendentales o cuando hay que ponerse a estudiar. Los momentos de fiestas, cervezas y similares siempre es un buen momento por eso no entran en este apartado. Sin embargo, aunque no haya nada escrito y los guiones solo existan en películas, series y videoclips, es decir todo ficticio, siempre estamos bajo la mano del destino, que nos maneja a su antojo, igual que a unas indefensas marionetas. Parece que sea él quién mayor de guiones ha escrito... Solo él sabe como irá y de que manera acabará cada relación.

Ni sí, ni no.

2011-11-06T13:43:00.000+01:00

No puedo decir que exista un punto medio porqué no, tampoco puedo decir que si, ni que no, ni que haya algo, pero tampoco es que no haya nada... No me preocupa, porqué sé que me gustan sus gestos, los pequeños detalles pero que a la vez para él son grandes pasos. Me gusta que me llame cuando menos me lo espero o que a estas alturas venga a explicarme las diferentes clases de besos. Que aparezca en el momento justo o que por ejemplo se esfuerce en preparar una alta dosis de dulce cuando ve que mi estabilidad se tambalea. Y no quiero perderme nada de todo esto. Puede que la casa en su día la empezásemos por el tejado, y así nos fué, pero cuando no estás preparado para algo y llega así, te dejas llevar y llegas a perder el norte. Por eso ahora creo que todas las oportunidades de que lo que sea, lo que llegue o no a ser, salga bien, nos las merecemos.

Basta de desestabilizarme por motivos sin sentido, de crear una lista de prioridades totalmente equivocada, de callarme, de evitar, basta de todo eso.

La caja de Pandora.

2011-10-31T11:26:00.000+01:00

Abres la caja de pandora y crees volver al pasado durante unos instantes cuando en realidad no estás viviendo más que un mero dejà vu. Retrocede más tu mente que el tiempo. Te atrapa esa maldita sensación. La angustia quiere sentarse a tu lado. Pero recapacitas, respiras, vuelves a posicionarte en el lugar en el que estabas hace tan solo unas horas y despejas tu mente. Cierras la caja y la metes en el cajón más profundo. Si ha de abrirse lo hará, si no que todo siga como hasta ahora.

Sin príncipes SI hay cuentos.

2011-10-30T12:49:00.000+01:00

Desde pequeñitos nos enseñan o nos cuentan, que en todos los cuentos tiene que haber príncipes y princesas. Princesas que son protagonistas y siempre sonríen, nunca ponen mala cara, dicen a todo que sí y que conforman con esperar y esperar a que llegue su príncipe y les arrebate el protagonismo. El príncipe llega y se convierte en un héroe, hace a la princesa la más feliz de todas... ¿Por qué desde pequeños nos cuentan mentiras?

Yo no quiero ser una princesa que se calle y se conforme con lo que le diga el resto, no quiero un castillo donde no haya amigas, ¡que ellas son mis verdaderos héroes! que no quiero príncipes que sin hacer nada se lleven galardones, ¿Por qué tiene que girar todo alrededor de un tío? Que no. Que me he cansado de ser buena por el que dirán, de callarme opiniones, de mirar por el resto antes que por mi, de no hablar... todo por esa supuesta y falsa teoría de que la vida te devuelve lo que tu le das ¡Y una mierda! También se puede ser feliz siendo una princesa rebelde.

Es hora de pensar en nosotras, en lo que nos hace sentir bien, de preocuparnos por nosotras mismas, ¡de querernos! y el resto vendrá solo y si no viene no perderemos el tiempo en buscarlo.

La vida es larga y las ilusiones cambian.

2011-10-27T11:53:00.000+02:00

Han sido muchas, muchísimas, demasiadas, las vueltas que le he dado a algunos asuntos durante cierto tiempo. El número de excusas que he podido llegar a encontrar, incluso rebuscando en lo más absurdo es infinito, y las veces que he intentado hacerme inmune a todo lo que sucedía ya… hace demasiado que perdí la cuenta. Era una dependencia inexplicable, no oia a nada ni a nadie que no acabase diciéndome lo que yo quería oir, a nada ni a nadie que no siguiese disculpando todo aquello. Y han sido pocas las personas que han llegado con un: “haz lo que sientas, aunque no me guste te apoyaré” y muchas las que han dicho : “si estás así es porque quieres, borrón y cuenta nueva y acaba con todo”. Y había días en los que el odio me comía por dentro, días malos han sido casi todos…Pero cuando menos lo esperas, llega uno en el que por lo más mínimo ¡Zas! De repente ves una luz y piensas, que al fin y al cabo no es malo ser uno mismo… y ese mismo día llegó alguien y me dijo:

“¿Sabes? Igual es mejor que ciertos asuntos de tu vida ya no existan... Es como los reyes magos. Al principio cuando eres pequeño y tienes algo que te tapa los ojos crees en ellos y en que todo será como tu lo pides, que para algo son magos. Pero después vas creciendo, vas abriendo los ojos y ves que no existen. Ves que nada va a ser como tú lo pides. Pero a la vez te das cuenta de que la ilusión que envuelve todo lo demás no decae, y de que, aunque esos reyes que antes nos imaginábamos no existen lo mejor de esa época es la ilusión por los regalos que te pueden hacer, cómo lo demás te sorprenden y tú los sorprendes a ellos con los tuyos. Dejas el disgusto de que no son reales atrás, porque no importa que algo no exista, y que hayas perdido el tiempo creyendo en ello, porque la vida no acaba ahí. La vida es larga y las ilusiones cambian. Se puede empezar de cero, lo importante no es cuando. Si no hacerlo.”

Nunca lo había mirado desde ese punto de vista, pero tenía toda la razón. Fue el empujón que necesitaba para decir ¡Basta! Lo decía con cabeza, sabe, conoce, ha visto y ve como ha ido todo. Sabe lo que es perder el norte y que de repente lo que en su día te unió te arrebate muchas cosas. Pero a la vez, sabe que el tiempo pasa, que lo que en su día fue realmente verdadero, sigue latiendo. Que trescientosesentaycinco días no son nada. Que los no cuentos son el himno de la vida mejor creado. ¡Que va a decirme del cambio de ilusiones! Todo pasa, todo llega... todo se va y todo viene. Todo se va menos nuestra complicidad. Y ahora tengo metas que cumplir, ilusiones por las que luchar, que no merecen ser abandonadas por causas perdidas. El invierno ha traido el calor de las sonrisas. Es hora de volar alto.

Magia del sur.

2011-10-26T20:07:00.000+02:00

"A veces pienso que... los malos tragos los reciben las personas mas honestas porque son las mas fuertes... A los débiles se les da las cosas faciles de superar. ¡Quizás sea por eso por lo que tu pasas por tan malos momentos! mira el lado positivo... eres una persona fuerte... fiel a sus ideales... ¡con la cabeza bien amueblada! Eres soñadora y los soñadores consiguen sueños. Las personas normales solo consiguen cosas. Jamás tires la toalla, porque el dia que lo hagas la recogeré yo... y te la volvere a dar... ¿vale? Algunas circunstancias de la vida han terminao destrozándome por dentro pero siempre hay un lado positivo. He aprendido muchas cosas y he conocido a gente... He conocido una persona que cada vez que me habla me enseña que la fuerza de voluntad puede superar cualquier obstáculo... y que sabiendo siempre que es lo que se quiere... ¡se puede conseguir! ¡Muchas gracais por todo!"

Y después de que me dijese esto, volví a sonreír. Abrí aun más los ojos. Tan solo son meses, me da igual, los que lleva en el mismo camino de mi día a día. ¿Alguién tiene un botón para poder rebobinar? Quiero volver allí, a su tierra, darle las gracias a la cara. Sé que nos perdimos muchas tardes buenas, las metas eran otras pero no importa, sabemos que eso llegará algún día. Sabe que aquí, donde hace mas frio que otra cosa hay alguien que siempre le ayudará a levantarse cuando se caiga, hará lo imposible por sacarle una sonrisa. Siempre hay algo que mantiene viva la ilusión.

De los días meses y de los meses años.

2011-10-23T14:56:00.000+02:00

Nadie venimos con un manual de uso bajo el brazo, y en algunos casos sería necesario. Sobre todo, en los que no sabes si estas conociendo a quién puede convertirse en un buen amigo o puede que llegue a ser el llamado "hombre de tu vida". Y es que puede que se de el caso de que te dejas llevar, que está muy bien, pero corres tanto, que haces de los días meses y de los meses años y acaba todo del día a la noche... Pero es posible que en el momento en el que todo eso está acabando te estés dando cuenta de si esa persona merecía la pena o no. Que acaba perdiendo toda la importancia el como empezó todo, o si por el camino has discutido. Que pasa el tiempo y te das cuenta de que ha seguido ahí, que ha aguantado tus lágrimas, tus risas, tus dias buenos y dias malos, te das cuenta de que incluso hay muchísima más confianza que antes, que sin querer y poco a poco se ha convertido en esa parte intocable. Te ha sorprendido y ha estado ahí cuando menos lo esperabas e incluso merecías, y sin saber como, habéis encontrado ese punto medio... o eso crees. Y quieres ser capaz de saber llevar la situación, saber disfrutar, no ver mas allá de la realidad... y te das cuenta de que es imposible... Que nunca has sido de esa clase de personas. No eres tan fría, ni tan dura como aparentas... que aunque no estás dispuesta a dar, te mueres por recibir, y ese no es el camino correcto, simplemente es una tapadera. Eres consciente de que sigues echando de menos, sabes cual sigue siendo la única y verdadera la razón de tus altibajos, que hasta que no estalle todo de una u otra forma, no vas a poder ser tu realmente... ¿Qué hacer? ¿Cómo actuar? Se aceptan sugerencias.

¿Cobarde o valiente?

2011-10-22T22:48:00.000+02:00

Ahora qué más da...

No tuvimos suerte. Otra vez será

¿Me echas de menos?

2011-10-21T19:41:00.000+02:00

Es imposible saber cual de las dos partes era la que tenía razón. Es igual de imposible que saber si me echa de menos sin preguntárselo. Lo único claro es que me quejo de que él no hace nada, que yo si que le hecho de menos y soy la primera que no hace nada... Pero somos así, nos encanta complicarnos la vida.

¿Para qué?

2011-10-19T20:44:00.000+02:00

No he llegado a la conclusión de si el actuar de esta manera está bien o está mal. De si es la forma correcta de enfrentarme a los problemas, muros, dificultades o como lo quieras llamar. Lo único que saco en claro es que no me queda otra. Que cuanto mejor intentas hacer las cosas, peor es el pago que recibes. Nunca hago nada esperando algo a cambio, pero desde ya hace un tiempo mucho menos. ¿Para qué? No veo el motivo por el cual he de soltar las riendas del miedo, o de la desconfianza, si menos quién esperas más daño te hace. Esta vez he intentando más que nunca hacerme inmune a todas esas cosas que no se merecen ni un segundo de mis pensamientos, que no merecen robarme ni un minuto más de mi tiempo, es demasiado privilegio, y cuando lo consigo, cuando reuno el valor de mirar de frente, de ir con la cabeza alta, me cruzo con rastros que me hacen mirar atrás... ¿De qué sirve querer alejarte, si tu interior tiene vida propia? Va a su ritmo, no te espera y sigue su camino. Bajas la guardia y vuelven a venirte los golpes... ¿Hasta cuando? ¿Donde está la fórmula que desvíe el camino de los sentimientos? La necesito.

trescientossesentaycincodías

2011-10-18T21:24:00.000+02:00

¿Qué son?...

Nada.

Nada, comparados con la forma en que puede cambiar todo.

No quiero a nadie en su lugar.

2011-10-18T13:03:00.000+02:00

Llega una persona a tu vida, y sin saber como, todos los pequeños detalles se van quedando guardados en tu interior. No es premeditado, no se hace queriendo, es algo que sale solo, pero no es con todo el mundo. Es curioso, pero de quién más te falla, mas daño te hace y más se aleja de tu vida, más recuerdos tienes. Guardas hasta los detalles más insignificantes, y sin embargo de las personas mas importantes de tu día a día apenas tienes recuerdos...

Abramos la caja de la sinceridad. No sé ni el día, ni la hora, ni el como, ni el porqué llegó a mi vida. Si, hay alguien muy importante para ambas partes que nos une... pero no recuerdo como empezó todo. Pero es que no me importa. No necesito gritar, siempre está. Si me alejo tira de mi. Si se cae, yo estoy debajo. No conocemos el significado de distancia. Puedo hablar de banchos, hamster, infinito... Solo tú lo entiendes y es lo que más me gusta de ti. Aparte de tus ojos claro, que cuando menos lo esperes te los robaré. Puedo hablar de fiestas pendientes, de lágrimas compartidas y de secretos inconfesables. Solo nuestros. Nadie puede ocupar su lugar. Ni si quiera llegarle a la suela de los zapatos. Nunca nos hemos mirado fijamente, sé que eso sería suficiente para saber que piensa. Todo llegará, no hay prisa. Soy afortunada, sé que nunca se irá.

Pura contradicción.

2011-10-14T16:27:00.000+02:00

Eso es lo que eres tu. Creo que nada te definiría de una forma más correcta y completa a la vez, y sí, es de risa después de todo, de ese maldito todo. No ha sido hasta hoy, en el camino de vuelta a casa, cuando me he dado cuenta. Habré pasado un millón y medio de veces por cada sitio y siempre ha sido la misma sensación, aunque el exterior haya reflejado indiferencia, las pulsaciones han seguido acelerándose todos y cada uno de esos días, y hoy ha vuelto a pasar, pero ha sido diferente. No había necesidad de cambiar de tema, ni de poner buena cara, la única compañía era mi soledad, y mi silencio interior, tan solo el ruido de la calle, sin tan siquiera música en mis oídos, sola, junto a ese maldito malestar que ronda en mi desde ayer, pero eso es lo de menos, la cuestión en sí. ha sido que me he dado cuenta de que soy una afortunada. Tengo el privilegio de que sean estos los impulsos y no el odio lo que se quede aquí dentro, ¿es de risa no? tanto daño y aun dudo si el odio es una opción posible respecto a ti. Tengo el privilegio de poder recordar el mes de enero por demasiadas cosas buenas, de poder recordar uno de los días más fríos, como uno de los más bonitos. Es imposible que en mi cara no se dibuje una sonrisa al pararme a pensar en mi alrededor y ver que todo lo que me rodea es bueno, pero sobre todo es auténtico. Que desde hace un tiempo hasta el peor de los días puede convertirse en el mejor, en un día lleno de risas, que no importa el frío o la hora que sea. Tengo el privilegio de tener a mi lado amigos de los de verdad, de los que si les necesitas son capaces de dejarlo todo. Conoces esa sensación lo sé, fui quién dejó todo por ti durante mucho tiempo, pero esa es la cuestión... fui... Dentro de un tiempo, cuando miremos atrás, en el fondo, tu soledad me dará pena, y seguiré dudando sobre si el odio es una opción posible respecto a ti.

Tengo suerte de tenerte en la cabeza, como quién tiene un fracaso.

2011-10-13T12:34:00.002+02:00

Todo podría quedar resumido en 4:46, los minutos y segundos que dura una de las mejores canciones que han llegado a mis oídos en los últimos días. No solamente ha llegado ahí, también lo ha hecho a mi parte mas sensible y a mi cabeza. Y se ha quedado ahí, retumbando, sonando una y otra vez... Cuando escuché el sonido del móvil, jamás pensé en la pequeña, pero existente posibilidad de que fueses él. Podía ser cualquiera de las pocas personas que aun me envían sms, las tecnologías también han acabado con aquel ritual, de los sms, y todas esas carpetas que guardabas con los sms que más te gustaban... Pero ocurrió y sin darme cuenta, en menos de medio minuto, el tiempo que tardé en leer aquel mensaje, sin comérmelo ni beberlo me había posicionado del otro lado... ¿Pero que sentía? Sigo sin saberlo... No había caído en la cuenta, puede que sea cierto eso de que todo llega, y si a ciertas personas les ha costado todo el tiempo que equivale a siete años darse cuenta de lo que tenían, puede que la historia se repita, o quizás no. Ultimamente no tengo nada claro. Ya no le planto cara al miedo, he dejado que campe a sus anchas en casi todas las acciones y hechos que repletan mi día a día. He cambiado. Todo ha cambiado.

Quizás mañana.

2011-09-29T16:03:00.000+02:00

Soy de ese tipo de personas, que tiene mil y un consejos para el resto, que sabe que decirles para sacarles una sonrisa, y que después... Después no se aplicarme a mi misma ni uno solo de todos esos consejos, ni si quiera la más mínima de todas esas palabras, motivaciones o empujones que al resto le sirven para coger fuerzas y reiniciar. Soy de ese tipo de personas que entre sus principios siempre ha estado y está, el de no cambiar por nadie... y el de no ir detrás de nadie. Y sin embargo aquí estoy, rota por dentro... pero no importa, la principal culpa es mía. Mañana es viernes, quizás sea un buen día para hacer borrón y cuenta nueva.

Burbujas.

2011-09-25T21:44:00.003+02:00

Que sencillo es coger todo tu mundo, todo lo que te rodea y encerrarte con ello en una burbuja. No ves, no sientes, no padeces... o esa es la cara que crees que das. La verdadera realidad, es que la burbuja es transparente, que todo el mundo ve lo que haces o dices... que cansa, que duele... Ojalá con un chasquido de dedos esa burbuja explotase. Te darías cuenta de tantas cosas...

Muros.

2011-09-24T11:54:00.000+02:00

Hasta el momento, nunca había entendido como podía existir esa clase de personas capaces de levantar un muro entre sus sentimientos y sus pensamientos. ¡Son proporcionalmente incontrolables! Pero creo que después de unas cuantas reflexiones improvisadas, con un par de frases acertadas en medio de la noche, me han dado la clave. He encontrado el secreto. Todo se basa en ser egoísta, en querer recibir y recibir y no dar nada. Es mucho más fácil, negarse a uno mismo lo que se siente, que enfrentarse a un posible rechazo. Cuando tu ego esta más arriba de las nubes eso puede crear cicatrices que nunca cerrarán, pero ya no solo eso, es más cómodo levantar ese muro, e ir llenando el vacío que te creas a ti mismo, con superficialidades que hoy están ahí pero mañana ni te acordarás, que aliarte en el bando de lo que sientes, hacerlo, implica compromiso, entrega, comerte el ego un cincuenta por ciento de las veces... escuchar lo que no quieres, dejar de lado ciertas libertades. Lo triste de todo esto, es que esa clase de personas no se dan cuenta del daño que pueden causar a su alrededor, pero sobre todo a sí mismos. Tarde o temprano, terminarán solas, rodeadas exclusivamente de muros y barreras que solamente ellas podrán derribar, enfrentándose a la realidad de que quizás, al otro lado, ya no haya nadie.

Autoengañarse.

2011-09-21T21:23:00.000+02:00

Vemos lo que queremos ver, y creemos lo que queremos creer. Y funciona. Nos mentimos a nosotros mismos. Tanto, que con el tiempo nos creemos nuestras mentiras. Negamos tantas cosas, que ya no reconocemos la verdad delante de nuestras narices. A veces la realidad entra a escondidas y nos muerde el culo... Y cuando el dique revienta, solo te queda nadar. El mundo de los engaños es una jaula. Solo podemos autoengañarnos un tiempo determinado. Nos cansamos. Tenemos miedo. Negarlo no cambia la realidad. Antes o después, tenemos que dejar de lado las negociaciones y enfrentarnos al mundo cara a cara, con todas nuestras armas. Cuando el dique revienta te espera un océano enorme, pero... ¿Cómo logras no ahogarte?

Grey's Anatomy.

Amor/Odio

2011-09-20T12:15:00.000+02:00

Siempre me han enseñado que para cualquier tipo de objetivo que desees conseguir, el punto primordial para alcanzarlo, es empezar por los cimientos. Para que todo tipo de estructura sea capaz de soportar el paso del tiempo, es fundamental construir una buena base. Hasta aquí todo esta bastante claro, todo me lleva a pensar lo mismo. El problema ha llegado cuando me he dado cuenta de que los dos sentimientos más contradictorios del universo se han instalado ahí, en esa parte que pertenece a ti... Sí, estoy hablando del odio/amor que se puede llegar a sentir hacia una persona que te ha dado tanto y te ha acabado quitando todo. Si la parte del amor, bueno a tanto no llega, quizás exagere, de la misma manera que sigo confiando exageradamente en todo aquello... dejémoslo en que, si la parte del cariño desapareciese todo sería infinitamente mucho más fácil. Dejarías de importarme. Pero aunque no lo parezca, y las apariencias hagan relucir que sigo apostando por aquello, que sigo en ese puto punto de masoquismo, realmente estoy poniendo el autocontrol en marcha, era más doloroso el dejarse llevar, no encontrar el punto de acción/reacción y creo que todo aquello se acabó. Que tu no volverás a dar motivos ni yo a buscarlos.

milésimasdesegundo.

2011-09-16T15:53:00.000+02:00

La vida dura dos milésimas de segundo,

quizás tres, no lo sé,

los números impares nunca me han caido bien...

El caso es que... me he saturado de malgastar mis milésimas

en asuntos que ni merecen la pena, ni se lo merecen.

Resaca.

2011-09-16T14:15:00.000+02:00

Como disfraz, una copa en la mano y en la cabeza otras seis o siete que le sigan. Para desayunar resaca, de esa que te hace daño y solo permite que te acompañen pequeños pedazos de la noche anterior, el resto mejor que no vuelvan. Que tampoco vuelvan las palabras directamente proporcionales a todo el cariño que se ha desperdiciado por el camino. Dolor. Para el de cabeza, un hibuprofeno, o dos o tres... que te hagan perder el conocimiento. Hasta el borde del suicidio no... pero casi. Para el dolor del corazón... para ese aun no han conseguido descubrir la medicina adecuada. Cuando duele es porque le han arrancado un pedazo y se siente incompleto. Ambiente inundado de canciones que hablan de nosotros. ¿A ti te han pedido permiso para contar nuestra historia? A mi no me ha llamado nadie, ni siquiera tu. No importa, jugaremos al espejo, tiraré de alguna historia inventada, de la misma manera que harás tu, y aliviaré el dolor. Si no consigo el objetivo, siempre quedarán días y noches de sobra para volver a empezar.

Mañana tendré resaca otra vez.

No estaría nada mal...

2011-09-15T16:02:00.000+02:00

...que empezase a aplicarme el cuento.

¿A que no sabes donde he vuelto hoy?

2011-09-14T12:11:00.000+02:00

Aunque en alguna ocasión, desarrollada durante un corto espacio de tiempo perdiese el norte, o aparentase perderlo, el objetivo nunca cambió. Nunca fue necesario que nadie viniese a decirme que detrás de esa fachada de acero, fría, inerte, inexpresiva... existía, y sigue existiendo, un espacio, donde puedes llegar a sonreír cada milésima de segundo por pequeña que sea, donde los abrazos envueltos en palabras te hacen sentirte realmente agusto. Son pocas las veces que eso ocurre, que allí sale el sol, y quizás, deba añadir que de esas pocas, la gran mayoría he tenido el privilegio de disfrutarlas. Cuando eso sucede todo se ve desde otra perspectiva, desde un punto de vista que te empuja a replantearte las cosas desde el más bajo de los cimientos, y piensas que es lo que realmente merece la pena, el arriesgar y que la respuesta pocas veces, por no decir ninguna, sea devolverte todo aquello, o dejar de arriesgas y perder todo aquello. Pero tampoco es necesario que nadie venga a decirme que hace demasiado tiempo que nada de eso no ocurre, ni que nadie me diga que no merece la pena empujar y empujar, que la puerta de acero seguirá sin abrirse, eso ya lo sé, soy totalmente consciente, llevo en el mismo maldito punto del camino durante demasiado tiempo. Pero de la misma manera, soy consciente, quizás más que nadie, y eso me lleva a dudar, de sus pequeños, por escasos gestos, de sus pocas palabras con las que dice tanto. Conozco plenamente la variedad de todos sus silencios, y no son pocos, la dependencia de cruzar fugaces palabras, de evitar encuentros y provocar miradas que cuenten más de todo lo que jamás ha sido capaz de salir por su boca. Silencios frente a mi, palabras a mis espaldas que llegan a tocar en ese justo punto que provoca escalofríos sin control. Sé hasta que punto es capaz de enfadarse y dejar que le domine el orgullo, sé que en esas ocasiones las palabras salen por su boca al mismo tiempo que le destrozan el corazón. Corazón del que conozco cada parte y no es necesario que nadie me hable, llegué a rozarlo con la yema de mis dedos... provoqué sonrisas que se volvieron recíprocas. Y no busquéis cualquier tipo de explicación mas allá de que hoy he amanecido echando de menos todos aquellos días de enganche mutuo, en los que la necesidad superó a la razón, todos aquellos días en los que... que más da, no hace falta que nadie venga a decirme que eso ya no sucederá.

Arma de doble filo.

2011-09-13T16:08:00.000+02:00

Ha pasado otro día más, ¿y qué más da? todo sigue igual, al menos aparentemente, pero realmente han cambiado muchas cosas. Hubo un tiempo en el que dejé de mirar por mi, en el que la venda no era ni doble ni triple. La opacidad no solo me cegó, me separó del exterior y sobre todo de lo más importante de mi misma. Dejé de ser el centro de mi vida, me entregué más de lo merecido en algo que la mayor parte de las veces ha demostrado ser un arma de doble filo. Pero todo eso, solo forma parte del pasado. Permanecerá en el recuerdo pero no en el presente.

Del tipo que sea.

2011-09-12T16:19:00.001+02:00

Que importa si es de amor, de amistad, o simplemente de conocidos, sea cual sea la relación que mantengas con una o varias personas, es necesario de vez en cuando dejar de tirar de la cuerda. Es la única manera fiable de comprobar quienes están ahí de verdad al otro lado, porque es justo ahí en ese momento en el que dejas de tirar, cuando puedes ver si ellos cogen las riendas de la relación. El resto, quienes no lo hacen, estaban ahí porque nos empeñamos en que estén y malgastamos el tiempo permaneciendo en etapas que no nos llevan a nada, mientras que dejamos que otras pasen de largo por delante de nuestros ojos sin inmutarnos, cegados por tirar de cuerdas en las que al otro extremo no hay nadie.

Absurda dependencia.

2011-09-09T17:10:00.000+02:00

Dije que no encendería el reproductor, que pulsaría el play en esa lista de canciones que me hiciesen pensar, y una vez más no lo cumplí. Y fue totalmente voluntario el estar allí, presente en el instante en que aquellas melodías me hicieron sentir en primera persona y lo peor de todo es que me hicieron pensar... al menos aquellas canciones seguramente estuviesen basadas en algún hecho real... y de la misma manera que algo se fortalecía, otra parte se rompía en un millón de infinitos pedazos. Todo esto es demasiado absurdo. Es como si empezases a andar por un camino que en un momento se separa en dos y un elevado tanto por cierto de ocasiones eliges la misma opción, a pesar de que eres totalmente consciente de que no te llevará a ninguna parte, de que un abismo se abrirá bajo tus pies y caerás en picado... pero ¿Qué mas da? Si eliges el lado contrario volverá a pasar lo mismo... Días, semanas, meses, sin nada... La cuestión del asunto es que de esta manera tampoco existe nada. Solamente la rabia que me persigue por dentro, esa absurda dependencia, esa absurda forma que tengo de insistir... pero estoy cansada. Creo esto empieza a diluirse... y no, no será una promesa más sin cumplir. Es algo necesario.

Apuestas.

2011-09-04T16:33:00.001+02:00

No es sencillo. El paso de los años nos hace acumular una serie de experiencias, y por lo general, el peso de los errores es el que más pesa en los primeros instantes. Por eso hoy día es tan complicado dar un paso a favor del otro, nos acomodamos y es mucho más sencillo dar pasos hacía atrás... es complicado. Nadie apuesta nada por nadie.

Tic Tac... Tic Tac...

2011-09-01T21:20:00.000+02:00

Cambiaría mil y una broncas, mil y una discusiones, por esto... peor que cualquiera de esas dos cosas es tener cosas que decir, cosas de las que hablar, y no poder hacerlo por que la otra persona no está ahí, prefirió huir... borrarte de su vida.

Que pase el tiempo rápido, que borre los recuerdos... o que al menos todo cambie.

Tengo envidia.

2011-08-31T13:33:00.000+02:00

De quienes son capaces de proponerse no caer en la tentación del chocolate y lo consiguen, de quienes son capaces de desconectar de todo, pensando solamente en si mismos, sin dejarse influenciar por los problemas, o por las necesidades del resto. Tengo envidia de quién con leerse un par de veces los apuntes no necesita estudiar mas, de quienes no necesitan más de ocho horas para dormir, y de a quienes los días grises no influyen en su estado de ánimo. Tengo envidia de quienes son capaces de olvidar de un día para otro, de quienes borran sentimientos de una forma tan rápida como un simple chasquido de dedos. Tengo envidia de quienes son capaces de superar los impulsos de hablar con esa persona, de quienes se sienten bien anteponiendo el orgullo a los sentimientos. Tengo envidia de quienes saben mantener bajo control los sentimientos y no los dejan fluir a no ser que sean situaciones especiales, de quienes sacan fuerzas de donde no las hay para seguir arriesgando sin importarles cuantas sean las veces que se golpean contra la pared o el fondo de una piscina vacía. Tengo envidia de quien no le importa que el todo se le esfume como el humo de un cigarro, sin que nada ni nadie se lo impida... y a pesar de todo sigue levantándose los 365 días del año con una sonrisa en la cara.

Echamos de menos...

2011-08-30T17:08:00.000+02:00

...pero... ¿nos hemos parado a pensar cuantas veces lo hacemos plenamente,

con todo lo que implica? Creo que la mayoría de las veces, echamos de 

menos de manera incorrecta, igual que decimos te quiero. Es posible que 

lleguemos a tener aprecio y cariño, pero del dia a la noche no podemos 

querer a nadie. Querer, queremos a  pocas personas y demostrárselo, 

a muchas menos aun. Muchas veces echamos de menos algo que nunca 

hemos llegado a tener realmente, alguien que nos cuide, que nos proteja, 

de cariño... Puede que hayamos llegado a tener algo parecido en mas de 

una ocasión, pero si se quedó ahí, siendo pasado, es que no era algo pleno. 

Echamos de menos ciertas situaciones, pequeñas rutinas e incluso sensaciones,

 y nos engañamos pensando que a quien echamos de menos es a la persona que 

las creaba o provocaba, cuando no es así.

Por eso a partir de hoy, echar de menos y decir te quiero
serán de uso restringido.

Errores de diez.

2011-08-11T21:28:00.000+02:00

Supongamos que los existiese una escala de valores para medir el grado de los errores que cometemos. Siempre me estanco en los errores del diez. Y por más que me repita a mi misma, es el último, siempre vuelvo a recaer. No hay duda de que esta es la verdadera y única razón por la cual mi estado de ánimo sufre de bipolaridad, o más bien... de personalidad múltiple. Pero creo que a estas alturas de la vida son rasgos de la personalidad, imposibles de cambiar.

Reiniciemos.

2011-08-05T19:49:00.000+02:00

Despues de todo, los ordenadores se rompen y las relaciones se terminan.
Lo mejor que podemos hacer es reiniciar y respirar.
Tantos caminos, tantos desvios, tantas opciones, tantos errores...
BIENVENIDA A LA ERA DE LA PERDIDA DE LA INOCENCIA
Nadie desayuna con diamantes y nadie vive romances inolvidables..

Digamos verdades.

2011-08-04T21:22:00.000+02:00

Siempre me han enseñado que con decir las cosas una vez es suficiente, pues no, voy y las hago mil o más, y sí va por ti, que el silencio muchas veces vale más que mil palabras, debería de haberme dado por aludida, lo sé, pero también se que en el fondo estas deseando que te busque y te grite a la cara, y sabes que lo haré. Abre la boca y volveré a comer de tu mano, eres consciente de ello, no me digas que no estás triste, el brillo de tus ojos, ese que no esta te delata, ¿te jode que te conozca tan bien? será por que te quiero. Me han enseñado que hay que hablar bien, y a mis amigas les digo que las quiero llamándolas puta, o zorra en su defecto, es algo innato, pero es que no somos ni unas zorras ni unas putas cualquiera, para eso es necesario tener mucha clase y a nosotras eso nos sobra. La distancia nos la hemos follado siempre, cada día desde hace ya unos cuantos años y lo seguiremos haciendo, es esa dosis de droga que cada día te coloca y te hace crecer hasta elevarte por encima del mundo... y es cuando ves, que tus amigos, ni son mas ni son menos que nadie, que quizás tengan los peores defectos del mundo, que son los mas cabezotas, los que peor hablan o los que mas dan por culo, pero sobre todo son los mejores del mundo.

Hay historias que continuan... aunque la forma cambie.

2011-08-03T17:07:00.000+02:00

Son las doce, dicen que es el momento más mágico de todo el día, que cuando se cambia de día es porque el tiempo siempre trae algo bueno. Que piensas en todo lo que has hecho a lo largo del día o de la semana y es cuando la nostalgia llega a su punto más alto y es cuando más se echa de menos, ¿Alguna vez has echado de menos? Dicen que cuando lo haces es porque algo o alguien que te hacía sentir bien ya no está ahí, al menos al alcance de tu mano, que por circunstancias, casi siempre por culpa de el tiempo se ha ido. El tiempo… el siempre es cómplice en todos los asuntos, se quiera o no, es el único capaz de cambiar las cosas, unas veces a bien, otras a mal, he incluso hay veces que es capaz de mantener relaciones siempre a flote… parece mentira como cambian las cosas con solo el paso del tiempo, un simple año ha sido suficiente para que todo se haya dado la vuelta. Hace solo un año todo empezaba y ahora… ahora está apagado. No digo acabado porque nunca cerraría puertas a las personas más importantes de mi vida, puede que no las cruce, porque me canse de hacer el mismo recorrido una y otra vez y ver que no sirva de nada, pero para esas personas el candado nunca estará echado....

El resto ya lo sabes... que el tiempo no juegue en tu contra. No dejes que se te haga demasiado tarde...

...felicidades.

Algo Superior.

2011-07-30T12:10:00.000+02:00

Puedes subir tan rápido como el humo

y caer a la velocidad de la luz.

No importa lo que pase.

Ellas* siempre están ahí.

Mañana Dios dirá.

2011-07-26T15:15:00.000+02:00

Tan sencillo como un cambio de aires, de rumbo... simplemente lo necesitaba, ni si quiera lo buscaba... Es increíble como cambian las cosas al verlas desde otro punto de vista. La misma manera en que ha llegado ese cambio ya anuncia que es una locura... Pero desde los primeros momentos supe que si arriesgo ganaré. Si algún día me pidiese una explicación, no podría dársela. Una se me quedaría demasiado pequeñas para todas las que sería capaz de expresar. Ha sido un soplo de aire fresco que ha llegado en el momento justo. Ha hecho demasiado corto y rápido el transcurso del tiempo entre el día y la noche, los días han sido segundos... Pero por encima de todo... ha borrado la tristeza, me ha hecho olvidar, algo que nadie hasta ahora había conseguido. Ha sido capaz de dejar la mente en blanco, sus cosas y las mías han sido lo único que ha existido... y no quiero, ni necesito más. Ha echo que todo lo complicado se haya vuelto fácil y no sé si esto irá a mas, a menos o nos quedaremos estancados, eso no me importa. Pienso disfrutar todos y cada uno de los segundos. Mañana Dios dirá.

Arriesgo.

2011-07-23T15:13:00.000+02:00

Tengo dos opciones bajo la manga.

Una: seguir haciendo el imbecil reteniendo la cabeza en el pasado y no avanzar... Seguir sin abrir los ojos, dejando que todo duela, sin disfrutar del resto.

Dos: dejar de pensar, disfrutar, guiarme por el instinto, las emociones, aprender del momento, sin por si acasos, actuar al instante.

No sé ni como ni por qué. Sí, buscaba ese algo, esa chispa que me hiciese darme cuenta de la realidad. Por mucho que me doliese. Pero no la buscaba en ningun sentido... cualquiera hubiese sido bien recibido, y por supuesto, nada de esto es lo que se pasaba por mi mente. Pero se acabó el sentirme mal, el pensar en el resto antes que en mi, si no miro yo por mi nadie lo hará... es duro, pero es la realidad. Mañana no sé que pasará, ni si quiera sé que pasará de aqui a un rato, a un minuto, pero quiero disfrutar, quiero sentirme como ahora mismo, durante mucho tiempo. Si el resto arriesga, no debe ser algo tan malo ¿no? si pierdo ya sé la fórmula que cura las heridas. Pero de momento mi opción es la número dos.

Sin argumentos.

2011-07-21T21:34:00.000+02:00

Adivinar como canalizar todo ese cúmulo de sensaciones, consecuencia de la locura transitoria sería de las mejores soluciones que podrían cruzarse por delante de mi cara en estos momentos... Pero me he cansado de pararme a pensar. Soy consciente de que la locura solo es fruto de una estrategia más que corazón y mente utilizan como modo de autoprotección ante situaciones vertiginosas... Qué la calma traerá más tormenta... Pero quiero, me apetece, necesito, vivir al límite...

sin argumentos, tan solo ganas de bailar, perder el tiempo...

Lo malo de todo esto...

2011-07-19T17:57:00.000+02:00

...no es ni que te alejes, ni que desaparezcas, al fin y al cabo nadie somos quien para obligar a alguien a permanecer a nuestro lado por mucho que nos duela el vacío que deja. Lo malo de todo esto, es que de la misma manera que has sacado lo mejor de mi, hasta lo que incluso ni yo si quiera conocía, estás sacando también esa parte de mi que estaba enterrada. Vuelvo a cerrarme, a desconfiar, a evadirme, separarme... a tener miedo. ¿Como quieres que me abra a alguien si quién era el 90% de mi se va? Lo peor de todo esto es que por muchas vueltas que le de, por mil veces que piense al día, quizás luego... quizás a la noche... quizás mañana... no hay ese quizás, no encuentro el porqué. ¿Por sacar lo mejor de ti? ¿Por necesitarte? ¿Por demostrarte que vales mas de lo que tu cabeza piense? ¿Por echarte de menos? ¿Por decirte que me hiciste falta y no estuviste ahí? Siempre me han enseñado que la mejor manera de solucionar los problemas es hablar, no huir... y cuando se necesita a alguien, es por que esa persona importa de verdad. Nunca he hecho las cosas esperando recibir nada, cuando la amistad es de verdad sale solo. Quizás por eso no entiendo nada...

Que pase de una vez.

2011-07-19T14:05:00.000+02:00

Ojalá que me despierte

y no busque razones.